martes, 29 de diciembre de 2009

A dos días

A dos días de un nuevo año he ido al dentista. La última vez que me hacían abrir la boca ante una luz fue hace ¡siete años! He gruñido y ahora... me duele.

¡Me duele!

domingo, 20 de diciembre de 2009

Sólo quedan 6



My last day in Heaven =).

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Reflexión sobre música

¿Alguien se ha dado cuenta que la BSO de Pesadilla antes de Navidad sirve como música tanto para Halloween como para Navidad? A finales de octubre me entraron las ganas locas de escuchar y ver a todas horas la peli, y ahora que llega mitad de diciembre noto como Jack burbujea en mis venas.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Empire States Night


La Señora Libertad es pequeñita y se deja manejar, incluso de noche.



Hay más almas que luces en esta ciudad :).





I wish you were here, but at least you exist for me.

Star Wars




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¿Entiendes por qué no me quiero ir?

Hablo de gente, y hablo de sonrisas. Las personas a veces te pueden sorprender gratamente, y creo que lo más importante es estar abierta a esa posibilidad.

Hoy estábamos los españolitos volviendo de comer en un café cercano, mi favorito —ojalá tuviéramos algo así en Castellón—, y una señora de una tienda de antigüedades donde he ido de vez en cuando a comprar regalitos cuando nos vio se puso bien contenta: my little girls, my spaniards!. Y que entráramos a ver a su hermana, que también le haría ilu vernos... y claro, nosotros entramos.

Qué buen rato, qué honor, qué monas. Ellas dos diciéndonos que nos echarían de menos, que les enviáramos alguna postal desde España, que volviéramos. Incluso nos dieron un regalito para que nos acordáramos de ellas. Es muy, muy bonito que alguien te recuerde con una sonrisa.

Ojalá en muchos otros lugares hubiera gente como esta.

Quiero, a veces deseo con todas mis fuerzas que el hecho de que esta sea mi última semana se convierta en una pesadilla, y el domingo por la mañana me despierte en la misma cama de los últimos meses y diga 'oh, si en realidad nada ha pasado'.

A veces no me creo que los meses hayan pasado y que ya sea ya. El Todayland a veces no es tan agradable como lo deseamos.

sábado, 5 de diciembre de 2009

Con una mano

A thought

Hay quien piensa una vez y parece que no se quiera despegar de sus entimiento nunca jamás, y otros que simplemente se deleitan en acumularlos persistentemente y utilizarlos en medida de su deseo.

¿Quién puede medir, quién puede juzgar quién está moviendo bien sus fichas?

Ains, quien entienda a las personas que las compre, de verdad.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Eutanasia + Emir Kusturica



La verdad es que no sé ni cómo tengo aún fuerzas. Llevo unos días muy cansada, siempre con cosas que hacer, con algún que otro disgusto, con un montón de cosas en la cabeza... pero saber que esta es ya la última redacción me ha hecho afanarme. Tampoco es que el trabajo sea una perla, pero es que al final... hasta los cojones, señores, hasta los cojones de la constancia. Que sé que luego, si no eres constante y lo llevas todo al día, las cosas se amontonan y es cuando llegan las sorpresas. Pero pringar tanto hace que te pegues en todos lados. Por eso de estar pringosa, ya sabes.

Ejem.

Se acerca el día de la espera, del avión, de la vuelta. ¿Vuelta a qué? La verdad es que no estoy siendo muy positiva con el nuevo cambio. Cuando llegué reconozco que estaba un poco nerviosa por lo que podía llegar, que a saber lo que era... pero ahora lo que tengo delante lo conozco, y a veces las perspectivas de continuar se hacen eternas.

Si miro a mi tierra natal veo agobio. Por un lado mi madre, que lleva ya un par de añitos un tanto delicada entre depresiones y trabajos y cosas, y la verdad es que cada vez nos alejamos más la una de la otra, cada vez nos entendemos menos, y creo que el cambio nos hace discutir. Porque a veces nos gustaría que las cosas fueran como antes, pero yo crezco y ella se independiza conmigo.

No sé.

¿Se me ve, se me ve?



No tengo muy claro qué haría si me ocurriera algo así. Creo que le secuestraría y se convertiría en mi nueva mascota :D.

sábado, 28 de noviembre de 2009

Ezekiel

"The path of the righteous man is beset on all sides by the iniquities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he who in the name of charity and goodwill shepherds the weak through the valley of darkness, for he is truly his brother's keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who attempt to poison and destroy my brothers. And you will know my name is the Lord when I lay my vengeance upon thee."

lunes, 23 de noviembre de 2009

En un país multicolor

Sometime shit happens. No hay manera de evitarla, no hay forma de esquivar que ocurra. Y después ahí está, y puedes afrontarla o simplemente dejarte llevar.

Es un día febril, y la mierda ocurrió. Ahí estaba mi dolor de cabeza, ahí estaba el sentimiento de debilidad que no me dejaba construir más de dos palabras a una velocidad natural. Ni siquiera las funciones básicas de pensamiento se molestaban en aparecer, al ver el percal habían simplemente comprado un viaje a alguna isla remota. Cómo saben de escaquearse.

Bebo líquidos para ver si bajan un poco la temperatura y siento como humean dentro de mí.

Ains.


¿Mañana más y más bonito?

viernes, 13 de noviembre de 2009

Jasom Mraz - I'm yours



Well you done done me and you bet I felt it
I tried to be chill but you're so hot that I melted
I fell right through the cracks
Now I'm trying to get back
Before the cool done run out
I'll be giving it my bestest
And nothing's going to stop me but divine intervention
I reckon it's again my turn to win some or learn some

I won't hesitate no more, no more
It cannot wait, I'm yours

Well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you're free
Look into your heart and you'll find love love love love
Listen to the music of the moment baby sing with me
I love peace for melody
And It's our God-forsaken right to be loved love loved love loved

So I won't hesitate no more, no more
It cannot wait I'm sure
There's no need to complicate
Our time is short
This is our fate, I'm yours

I've been spending way too long checking my tongue in the mirror
And bending over backwards just to try to see it clearer
But my breath fogged up the glass
And so I drew a new face and laughed
I guess what I'm be saying is there ain't no better reason
To rid yourself of vanity and just go with the seasons
It's what we aim to do
Our name is our virtue

But I won't hesitate no more, no more
It cannot wait I'm sure

Well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you're free
Look into your heart and you'll find love love love love
Listen to the music of the moment come and dance with me
all this one big family
It's our God-forsaken right to be loved love loved love loved

lunes, 9 de noviembre de 2009

Bonfire


Realmente estos días aquí están siendo una delicia. No voy a viajar nada, porque entre unas y otras cosas los días vuelan, y el dinero escasea, y las ganas a veces tampoco apetecen... Pero lo importante, al final, es estar con la gente. Y aquí estamos, todos juntos :D

miércoles, 4 de noviembre de 2009

40th anniversary of Sesame Street



Take a second for my childhood. Thanks to you I know where's the right and the left, and your songs help me to learn the numbers.

martes, 3 de noviembre de 2009

Otro nuevo mes

En el mismo instante que empezamos este mes, acabamos el otro... pero no recuerdo la transición. Creo que estaba demasiado borracha y feliz para darme cuenta de ello. Y la verdad es que este nuevo mes ha sido asombroso y a la vez eso hace que me sienta confusa.

¿Por qué?

Pues porque tengo una vida allí y tengo que pensar en tirar por ella, pero a la vez las cosas que tengo aquí son tan cercanas ahora para mí... Mejor dicho, seré yo quien desaparezca de ellas.

domingo, 18 de octubre de 2009

Hug

Like a spanish sunday

Estaba viniendo hacia casa en otro de estos 'días locos' que estoy teniendo últimamente, y al salir a la calle, donde esperaba encontrarme un ambiente frío y húmedo, me he sorprendido por un sol que sabía a paella.

Mi pasado no es ni siquiera como una rosa, es más bien un cardo borriquero, pero le tengo mucho aprecio a lo que en su día fueron los domingos, cuando un montón de gente ajena nos juntábamos en un chalet enorme a ver pasar las horas. Y yo las solía ver pasar con un libro en la mano, en el rincón con sol —en invierno con sol, en verano en la sombra más oscura— más escondido. Creo que aquí se dedican a ir a misa, y no a leer a Kant.

O en su defecto, un día como estos me lo pasaría con Marina o Kai viendo alguna peli, o paseando. Y con castañas. O en uno de esos días cuando mi madre, Rafa y Marcos venían a visitarme al Castellón, y hacíamos algo para comer y en seguida me decían 'nos vamos, que tenemos muuuuuuuchas cosas que hacer'. Pero hasta los ratos cortos son encantadores.

Os echo de menos, a vosotros y a las pequeñas rutinas de domingo =).

sábado, 17 de octubre de 2009

4 a.m.

Ayer fue un día genial. De verdad, los estudiantes de intercambio son la leche. Nos fuimos al bowling, donde casi me pareció raro que no apareciera Homer o The Big Lebowski derribando bolos.

Sobre las 3 de la madrugada, cuando nada teníamos que hacer, se me ocurre decirle al chico que nos estaba llevando a casa '¿algún día me podrías llevar al Walmart?'... y acabamos haciendo lo que más le gusta a los americanos: ir en el mismo momento.

Y allí, allí lo encontré. Mi nueva amiga inseparable, mi nueva —y barata, todo hay que decirlo— CÁMARA.


*-*

sábado, 10 de octubre de 2009

Tiroteos

Hablan de ser la gran potencia mundial, pero como país a nivel personal, del día a día y de la calle, es pésimo. Incluso los españoles estamos por encima de ellos, como personas, como estudiantes.

El otro día por la mañana hubo un tiroteo aquí cerca. La prohibición para ellos no significa nada, sólo son reglas que en algún momento han de romper. El país de las prohibiciones donde puedes conducir y hablar por teléfono a la vez, pero en cambio a alguien de 19 años no se le está permitido hacer el amor con otra persona de 17.

Luego en la vida real esconden fugitivos de la cárcel y se van al baño a que les hinquen una polla por el culo para permanecer vírgenes hasta el matrimonio.

Eso sí, los pedidos de pizza son muy efectivos por internet, y te dicen si la están preparando, se está haciendo o te la están trayendo.

Muy efectivo.

miércoles, 7 de octubre de 2009

lunes, 5 de octubre de 2009

When vampires time arrive

I cant sleep. I drank as a liter of coffee and who gets to close my eyes now. Not me!

The week of the Studio Time

When I finally end my exam, I swear I'm going to sleep a milion hours. I'm fed up to study and never progress. I'm in a infinite stuckment —beautiful words what I invent.

I wanna die -,-

sábado, 3 de octubre de 2009

Fran

Hace un montón de tiempo pensé que homenajearía a las personas que han marcado hitos en mi vida, y sólo hice uno, uno largo y muy emotivo para mí, a mi gato. Creo que ahora es el mejor momento para seguir con la saga y escribiré algo corto. Algo a mi novio, Fran.

Hace como un año que lo conocí, por lo que espero que esto sea en cierto sentido corto, aún pensando en todas las cosas que podría decir de él. Creo que jamás he estado tan tranquila, tan segura, tan arropada por nadie como por él.

Conocerle a él fue una de tantas otras coincidencias. Estábamos esperando a que empezara la clase y, después de hablar unos segundos con él, ya deseaba que la profesora no hubiera venido y así poder seguir charlando un rato más. Lo primero que pensé cuando lo vi fue 'genial, ¡ya hay un friki más en la carrera! Y un friki... interesante'. Creo que nadie puede evitar mirarle cuando, en invierno, adorna su cabeza con su gorro de chapas. Y en parte es su insignia, grita al mundo 'yo soy yo, y mírame. Llevo lo que me gusta'. Después, una vez en clase sacó su estuche de Bleach —ecs, Bleach— y se puso a dibujar, y la obviedad cantaba por sí misma.

La verdad es que en general ese día fue muy raro, nos pusieron a hablar en grupos y fue una de las clases más relajadas que recuerdo haber pasado en ese curso. Al acabar la clase le invité amablemente a venir a mi siguiente clase de francés, que para qué decirlo iba a ser un aburrimiento, pero él me acompañó hasta la puerta y me prometió que nos volveríamos a ver, que vendría a la cantina alguno de estos días. Pero no, no apareció. Le esperé varios días y al final le di por perdido hasta que me lo encontré por los pasillos.

Sí, al principio fue todo un poco escabroso. Yo pensaba que no le importaba mucho, pero su fuerte personalidad me atraía, además de que había algo en él que me hacía asentir y decir 'sí, creo que sé lo que quieres decir, te entiendo'. Sí, esa es la sensación más fuerte que tengo de nuestro primer contacto, el entendimiento mutuo. Pero aún así, nuestros comienzos —en ningún sentido— nunca fueron los adecuados y después con una rapidez asombrosa hemos superado eso.

Los siguientes meses no nos vimos, pero unos días antes me invitó a irme a Zaragoza con él, y yo le dije que no. Nadie se imagina cuánto me arrepiento, porque encima los planes para ese fin de semana acabaron siendo una mierda y le envidié mucho después de leer, además, sus tiras en AFL.

Pero a lo que iba, que me desvío. A él, a él y a cómo me hacía dibujitos por el msn en Navidades, o cuando se olvidó de felicitarme el año nuevo :P. ¿De eso también hablamos? Incluso su olvidadiza cabeza ahora, aquí tan lejos, me hace sonreír. Le echo mucho de menos.

Los recuerdos con él son un torbellino. Cuando decidí que me gustaba, cuando dentro de mí todos los sentimientos que había acumulado por el despistado de mi novio estallaron dentro de mi cabeza fue horrible. Él no podía estar conmigo, o eso me decía. Él había combatido contra sus sentimientos porque si lo nuestro acababa mal él no podría estar en la misma clase que yo.

No podría haberme enamorado de otra persona, y mucho menos cuando le conocí un poco más, cuando se acercó a mí y me dio el primer beso. Bueno, técnicamente no el primero, sino el primero que recuerdo. Tiene una dulzura en los labios parecida a miel. A lo mejor tiene un panel de abejas mágicas y no me lo ha dicho.

Estoy abrumada. Necesito meter mis dedos entre su pelo y que me pida que le abrace, o necesito que me lea Stardust cuando me encuentro un poco malita. Y aunque parezca una insensatez, quiero compartir una casa con él, una vida, y viajar juntos.

Siempre me he considerado una persona bastante solitaria. Me gusta estar en un avión con gente desconocida, intentar apañármelas por mi cuenta... pero en el último viaje Philadelphia-España veía a gente durmiendo apoyadas en sus acompañantes y me entraron unas ganas horribles de llorar de tristeza. Yo quiero apoyarme en tu hombro. Quiero que te apoyes en el mío. Y no hoy, quiero que lo hagas hasta que seamos viejitos y ya no tengamos ganas de viajar más. Quiero que seamos la pareja de UP que un día se conoció y no volvieron a separarse nunca, y que cuando me muera tú te vayas en busca de nuestros sueños.

Pero tú, cariño, eres el mío.

Te amo.

Táctica y estrategia - Benedetti

Táctica y estrategia

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos

no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.



Hace años me aprendí un fragmento de este poema y alguien a quien tengo mucho cariño, sin quererlo, me lo ha recordado. Gracias =).

Tengo una extraña conexión con este poeta al que, sin quererlo, su muerte y mi nacimiento nos unió.

American Film History's midterm exam

viernes, 2 de octubre de 2009

De madrugada

Se me hace muy extraño llegar a casa a una hora más o menos decente, encender el ordenador y ver cómo en España es de buena mañana. Vivo con la hora de allí, pero sin embargo cuando yo duermo ellos hacen la vida que la personas se molestan en hacer por las mañanas, y cuando me levanto para ellos es casi la hora de merendar.

Hoy ha sido un día productivo. Aunque no he visto el capítulo de Dollhouse en la tele, sé que el canal está ahí para cuando realmente no quiera esperar al maldito buffering de Hulu, cosa que me alivia. Pero quién va a quedarse en casa un viernes a las 9 en un país extranjero... Normalmente yo, pero no hoy. Quería experimentar, tenía ganas de ir a un chino. Puedo decir que, aunque era un buffet malote, ha sido de las mejores comidas chinas, ni en Chile, ni en Escocia, ni en España.

Algo bueno tendrán, al fin y al cabo.

Aunque sea poco.

domingo, 27 de septiembre de 2009

Casablanca

«Our operation was a great success –the patient died.»

He encontrado esta frase en un libro que estoy mirando para hacer el trabajo de Casablanca para American Film History, y me ha encantado. Con esta filosofía creo que cualquier cosa es un éxito.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Inglorious bastards

El día empezó mal. Muy, muy mal. Mi moral estaba por los suelos y lo único que me apetecía era que despareciera esa sensación que atenazaba hasta el último nervio de mi cuerpo y no me dejaba sonreír. Este es un país muy grande, pero parece que no lo suficiente como para que encontrara a alguien con quien pudiera hablar sin reservas, sin tener miedo a que luego me pudieran poner verde a mis espaldas.

Pero sin quererlo encontré un rayito de sol enmascarado en Tarantino. Y además de la buena compañía y de que estuviera en tres idiomas extranjeros, me lo he pasado muy bien. Es una de las mejores películas de Tarantino, a lo mejor no tan buena como Pulp Fiction —pero es que Pulp Fiction es un clásico, joder—, pero la historia te engancha y cuando te has querido dar cuenta han pasado las horas volando.

¡Realmente han habido partes de la peli en las que creía que la tensión me iba a matar! Tengo muchas ganas de verla en castellano y saber cómo han resuelto algunos interrogantes traductores... además que la voz de Brad Pitt en inglés no es la voz de Brad Pitt de verdad. Lo siento.

Ojalá Fran la hubiera visto conmigo, habríamos disfrutado mucho. Pero ya la veré con él, y será como verla por primera vez. I've never been so confident with anyone, he fills my happyness and really think that that's my real place.

Ayer me acosté triste, hoy he vuelto a recuperar fuerzas. Me alegra saber que mi positivismo no es tan difícil de perder =).

jueves, 10 de septiembre de 2009

'Para Sara'



Sabes, pensé que nunca cambiaría mi fondo de pantalla, porque sabes lo importante que es Edimburgo para mí. Pero este es uno de esos casos en los que alguien me recuerda 'que de este agua no diga que nunca beberé', porque quizá me equivocaría.

Ugh, alguien lo sabía bien... ¬¬¬

Sí, sí ¡Triteta!

La gente me llamaba rara por poner tres ojos en el msn... ¿a esta cómo la llamarán?

Broken leg~!

Un día metí la pata. Bueno, más que meterla, me la doblé. Fue todo un show porque era domingo por la noche y había llegado a mi american residence hacía un día y medio. Estaba sola en casa, era la semana de bienvenida y todo el mundo estaba en el baile al estilo americano... menos yo.

Ese día me dolía un poco la cabeza, creo que era porque llevaba demasiado tiempo sin descansar de verdad y necesitaba un break. Preparé la música, toda una recopilación de los mejores adagios de Albinoni e hice la cama. Cuando me disponía a dar un pequeño salto —o por lo menos lo consideraba pequeño e inofensivo— me caí, me resbalé, me doblé la mitad del pie y caí sobre la otra mitad. ¿¡Pero a quién se le ocurre!?

Entonces cuando mi pequeño Defriki se enteró, la anécdota fue: 'me he caído y todo el mundo me llama Froggy porque voy dando saltitos a todos los lados'. Y él, muy solícito, me hizo este dibujazo:



Ains, pero qué haría sin ti aún en la distancia...

Jimmy eat world - The middle




Hey,
Don't write yourself off yet.
It's only in your head you feel left out,
Or looked down on.
Just try your best,
Try everything you can.
And don't you worry what they tell themselves
When you're away.

[Chorus]
It just takes some time,
little girl, you're in the middle of the ride.
Everything, everything will be just fine,
Everything, everything will be alright. (alright)

Hey,
You know they're all the same.
You know you're doing better on your own, (on your own)
So don't buy in.
Live right now.
Yeah, just be yourself.
It doesn't matter if it's good enough (good enough)
For someone else.

[Chorus x2]

Hey, don't write yourself off yet.
It's only in your head you feel left out, (feel left out)
Or looked down on.
Just do your best, (just do your best)
Do everything you can. (do everything you can)
And don't you worry what their bitter hearts (bitter hearts)
Are gonna say.

[Chorus x2]

domingo, 30 de agosto de 2009

domingo, 16 de agosto de 2009

Charlotte

Hoy es el segundo día de viaje. En el primero, tras un larguísimo viaje Madrid-Philadelphia llegamos con retraso, y cogimos otro vuelo por los pelos. Pero al final no llegamos al último y nos quedamos en Charlotte. Cabreados como estábamos, nos dieron un hotel y nos pagaron la comida, el traslado y la estancia. Aquí algunas fotos:


Esto es nuestro taxi, el que nos llevó al hotel.


Parte —sólo una parte— de la habitación. Cada cama individual es una cama de matrimonio... ¡esta gente no tiene problemas de tamaño!


¡En la tele americana hablan en americano!


Hay una Holy Bible en todos los cuartos, y yo me puse a disfrutar de esa amena lectura.


Propaganda secsi de nuestro hotel :D.

En otro momento, con más ganicas me pondré y contaré todo con detalle, que no tiene pérdida. Ayer estábamos muy muy cansados.

martes, 11 de agosto de 2009

4 días

Hoy varias personas me han llamado para desearme suerte en mi nueva localidad temporal. Todos, incluida yo, pensams que he de estar nerviosa, pero poco a poco van a menos. Pero una persona muy sabia me ha dicho que no debo estar nerviosa, porque si estoy inquieta no lograré disfrutar como debería.

Y no estoy nerviosa, ahora mismo estoy... triste. Porque me quedan unos pocos días y la gente que quiero está dispersa, está por ahí. Y me gustaría que estuvieran conmigo, me siento sola.

Sólo decirles que les quiero.

Florida man blames cat for illegal downloads

Éste es el gato en cuestión...


Dogs have been blamed for eating homework - now a Florida man says his cat downloaded child pornography.

Police are charging Keith Griffin of Jensen Beach, Florida with 10 counts of possession of child pornography after finding more than 1,000 images on his personal computer.

Griffin told police he had been downloading music, and that his cat jumped on the keyboard when he left the room. He said "strange things" appeared on the computer when he returned.

He is being held in Martin county jail on $250,000 bond. No word on any charges against the cat.



Info sacada de: http://www.guardian.co.uk/

I want you!



Es un gato. Pero es un poquito más grande que un gato normal. Pero es a manchas. Pero es bonito *-*.

¡Quiero uno!

sábado, 25 de julio de 2009

Un día para recordar

Cuando la gente le pregunte a Fran qué ha hecho el último día con Sara —o Defriki-chica, como me está apuntando él en estos instantes—, tendrá muchas y estrafalarias cosas que contar.

Para empezar melancolioso el día, hemos visto La tumba de las luciérnagas, una lacrimógena película de gente que, nada más empieza, ya sabes que están muertas. Y da pena. Tras otra peli más normal, hemos ido a que conociera a su pseudo-pariente y después al cine.

¿Y qué peli veríamos? Él proponía Harry Potter, porque en Kinépolis hay que ver una película con muchos efectos especiales para apreciar la magnificencia de la pantalla y lo cómodo de sus sillones —sí, nada como los efectos especiales en caso de acomodarte de verdad en sus butacas—, pero como él quería que fuera un día especial para , y yo necesitaba una peli de risa, hemos ido a ver Brüno. ¡Y qué sensación! Cada homosexual de este planeta se sentirá un poco orgulloso y un poco avergonzado, y cada hetero se reirá a la vez que acongojará.

La vuelta a casa, andando, ha estado curiosamente plagada de cucarachas y me he convertido en el hombre de la relación. Aún así, era un hombre muy femenino que le explicaba el funcionamiento de los támpax y compresas. Y al llegar a casa había una en las cortinas de mi cuarto.

Y todo este día debía ser único, cariñoso y dulce día, pero creo que al final sólo se ha quedado en inolvidable. Dosificaré mi cariño.

Algún día, si mira atrás y reflexiona, verá todos los pequeños —y a veces estrambóticos— detalles y se dará cuenta que le amo —y no es algo que diga mucho, y muchísimo menos lo escriba en un lugar público—.

Te voy a echar de menos, cariño.



La princesa prometida

"No atosigues a un milagrero o no podrá hacer un milagro".

viernes, 24 de julio de 2009

Dollhouse



La primera temporada ha acabado, la segunda empezará a final de año. Hace un par de días vi el capítulo 13 y... brutal. Tengo muchas ganas de ver cómo sigue, y espero que esta vez el final no sea tan flojito.

Avatar: The Last Airbending



Aún no he acabado de ver la serie, sólo el libro 1, y estoy realmente encantada. Una de las cosas más reseñables —además de que es una pasada por sí sola— es que la estoy viendo en inglés sin subtítulos ni nada. ¡Y la entiendo! Todo un reto.

Además, tiene un pedazo 9.3 en IMDB.


P.D. El año que viene estrenan la película con personas de verdad. Aquí dejo el trailer:

Infinite


La utopía es el horizonte. Camino dos pasos, ella se aleja dos pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá.
¿Entonces para qué sirve la utopía? Para eso, sirve para caminar.

Vergüenza me ha de dar...

Aquí estoy, casi acabando julio y poniéndome a escribir. No vaya a ser que acabara el mes y no escribiera ni una sola letra. Qué decepción.

La verdad es que he estado liada. WEEciones, exámenes, papeleo para Ohio... Estos dos meses se me han pasado volando, y lo cierto es que me habría gustado retener un poco más algunos de los días. Aunque con este calor... ayer llegamos a la friolera de 42º, sin contar la sensación de calor que da la humedad, y hoy va por el mismo camino. ¡Se me va a achicharrar el tatuaje! (Ah, sí, que ayer mi madre y yo hicimos el chungo y nos tatuamos. ¡Pero no 'amor de madre/hija'! ¡Lo juro!).

Y hoy toca comprar la maleta de mano donde albergar mi pequeño y dulce portátil, además de una muda... que mi madre se ha puesto muy pesada con eso. Ella no es la persona más indicada para organizar mis viajes, porque me marea. Asdf.

Bueno, ya he resumido un poco lo que ha pasado, ahora nadie me pegará mucho. A ver si pongo muchos posts y así abulta y parece que he estado todo el mes escribiendo xD.

sábado, 27 de junio de 2009

Fin de curso

El tiempo, irremediablemente, pasa. Hace dos años estaba deseosa por empezar la carrera, y hoy descubro que estoy —oficialmente— en el ecuador. Y de aquí a un mes y medio empieza otro curso que promete ser intenso, muy intenso.

Lo que más deseo ahora es tener un julio tranquilo, vago, donde me pueda levantar a las 12, leer, hacer la comida y disfrutar de una tarde poco productiva sin necesidad de tener la perspectiva de algún ejercicio por hacer en el aula virtual, o alguna traducción pendiente, o repasar la gramática de nosequé. Que lo haré, pero a mi ritmo. Sin que hayan obligaciones de ningún tipo.

Si hago un balance de mis 9 meses, puedo segurar que... dentro de lo que caben no han sido muy productivos. Sí intensos, pero no productivos. Han pasado muchas cosas, y poco a poco he conseguido un balance conmigo misma. Estoy más centrada y no hay motivos para llorar o estar mal —a excepción del tema recurrente, Neko, y algún dolor de cabeza demasiado fuerte—, he trabajado y he disfrutado más que ningún otro. O podemos decir que lo he hecho de manera diferente.

También creo que he crecido un poquito más como persona. Me he decidido a tomar decisiones, y en el éxito o el fallo de éstos he madurado. Después de muchos años he tomado contacto con mi tío, y aunque por el momento haya sido vacío y por correo electrónico, es un paso para que mi familia esté un poquito más unida que en 13 años. Y esos son muchos.

En fin, abandono aquí mis reflexiones estériles. Espero volver pronto diciendo que me aburre la monotonía y que quiero algo diferente, jajajaja. Así la insatisfacción propia del ser humano se vería realizada en su 100%.

miércoles, 10 de junio de 2009

By myself



Debí estar empapándome de inglés con uno de los libros obligatorios, pero en vez de eso me he pasado la noche viendo el Diario de Bridget Jones, porque mi cabeza no era capaz de concentrarse. Odio esa puta presión que parece no desaparecer de ahí.

La verdad es que me sonaba no haberla visto, pero por otro lado, era como si ya la conociera. Una muchacha de unos 62kg que lucha por conseguir amor en un mundo impertinente que no entiende que sea una persona... diferente. ¿Cuántas de nosotras no nos sentimos identificadas?

Ahora no me puedo quejar, porque, como dice el muchacho un poco brusco en la película, tengo alguien que me quiere tal cual soy. Me gustaría que me hubiera visto delante del televisión abrazada a la almohada. Me ha entrado esa morriña asquerosa, y al escuchar esta canción...

No sé, pero ahí se queda. La canción y el rato que he pasado.

martes, 9 de junio de 2009

The first nursery rhyme

When Adam delved and Eve span
Who was then a gentleman



Ahí os dejo tanta sabiduría. No podría provenir de nadie más que de un británico, right?

viernes, 5 de junio de 2009

Otro punto de vista



Esto me hace recordar que a veces hay algo más que lo que estás acostumbrado a ver. Y las respuestas aparecen en las personas de las que menos te lo esperas.

Curioso, ¿verdad?

Cuando parece que todo ha acabado surge algo diferente, la llama de un punto de vista desconocido. ¿Seré capaz de aprender de todo ello?

lunes, 1 de junio de 2009

¡100% traducción!



¡Hora de ponerse las pilas, chicos!

Vetusta morla - Cophenague



Hace mucho que no pongo una cancioncita para animar esto. Esta, en especial, me encanta y acompaña muy a menudo. La voz de este hombre me transporta, con sus tonos, muy lejos, muy allá.

Últimamente, muy a menudo, no me quedan más cojones que tumbarme en la cama, bajas las persianas y mirar el techo durante horas. Puede verse como una manera de perder el tiempo —ojalá no tuviera que hacerlo—, pero también me ha dejado pensar, mucho. La mente humana puede llegar a ser muy retorcida, y aunque a veces parezca que toda tu vida tiene sentido, ella se encarga de darle vueltas para intentar que falles.

Entonces, entre todos esos posibles inconvenientes, aparece tu propia valentía y te plantas en seco. Y te dejas llevar, como en esa canción.

Lo siento si no estaba muy inspirada, es la cabeza. Pero como mínimo he escrito un poco, que tanta publicación brevísima estaba espantándome. Entre que actualizo un poco menos...

Soy un caos.



Ah, y un poco de spam: http://alasdenadie.afrikislife.net

Exámenes, kupó

Vuelven otra vez los exámenes, los agobios y las ganas de que todo se vaya a la mierda... Y siguen las migrañas, horribles, desagradables; y el calor, pegajoso, incómodo.

Junio tiene muchas papeletas para convertirse en uno de los meses más engorrosos del año. El verano ya ha sido nominada como PEOR estación.

Felicidades.

viernes, 29 de mayo de 2009

Decaída

Cuando las cosas van mejor me olvido que existe esta página y me centro en otras mil cosas. En cambio, es en los malos momentos que pienso 'ahí estaba el blog, tentándome para escribir tres palabras'.

Y esto es curioso.

Parece que a los seres de esta raza nos apetece plasmar lo que llevamos dentro en momentos como: 'mira las estrellas, tan grandes y tan pequeñas. Nosotros a su lado somos insignificantes'. Creo que nadie se ha librado de pensar en eso, y de hecho alguien tuvo que tener por primera vez ese penamiento y contagiárnoslo a los demás.

Scarely amazing.

martes, 26 de mayo de 2009

There was a long time ago...

...when I was actualized.

Si se pueden mirar las fechas, estamos casi en exámenes migrañosos y no tengo tiempo para todo. En vez de eso leo, estudio, quizá algo un poco. Va a ser un año más bien poco productivo, pero voy a intentar sacar el máximo. God know that's truth.

En fin, me vuelvo al prácticum antes de que la conciencia se me remueva en su tumba. Como mínimo doy señales de vida y digo:



¡ALGO!

lunes, 18 de mayo de 2009

miércoles, 13 de mayo de 2009

El buen spam se hace tres veces ;__

http://alasdenadie.afrikislife.net/mosca/
http://alasdenadie.afrikislife.net/mosca/
http://alasdenadie.afrikislife.net/mosca/
Nunca es todo lo suficientemente grande para que dos valores absolutos se relacionen, para que dos mentes piensen a la vez, ni para que entre dos personas llegue a haber una mirada profunda.

martes, 12 de mayo de 2009

¡Amén, catedrático!

«[...] la Bíblia és el resutat d'un estira-i-arronsa per assolir el poder i el liderat religiós. Es tracta, ben mirat, d'una novel·la d'intriga amb un rerefons polític i cultural, d'una trama encapçalada pel Sacerdot Suprem de Jerusalen, un capitost que tergiversa els fets històrics per 'projectar en el passat el seu deliri de grandesa i el propi deler de superpotència».
Bernd Jörg Diebner.

¡Gato!



He evolucionado. Ahora ya soy pelirroja y tengo un monísimo gato en mi cabeza. No podía ser mejor.

Gracias por hacerme feliz, feliz, feliz, feliz... feliz, feliz... feliz, feliz feliz... hasta el infinito.

Te quiero.

lunes, 11 de mayo de 2009

Just a little bit closer

Cuando parece que tienes menos tiempo para todo es el momento en el que el universo entero se pone de acuerdo para pararte en seco y hacerte respirar hondo. En mi caso han llegado las migrañas, como si tuviera un montón de enanos cavando en una mina muy profunda dentro de mi cabeza para encontrar oro. Mineral que, por supuesto, no hallarán.

Indagan detrás de mis ojos y me vuelven ciega al sol, buscadora de la oscuridad; aunque parezca una locura la música dura me relaja tanto como Beethoven. Sólo he de dejar de escucharme un poco.

Es curioso, cuando llega la calma miras atrás y consigues la perspectiva suficiente para distinguir con claridad lo que es y fue. Entonces las cosas que dabas por sentado aparecen como horrorosas, y las más terribles se convierten en algo que debía estar ahí y punto.

Al final te vuelves vieja ante pensarlo. ¡Y tanto! Los días no pasan, vuelan. Y si dejas que se arruine el presente estás perdido. Todo forma parte de un conjunto que empieza en mí misma. Y esta vez no me dejaré asustar, porque estoy bien... y lo seguiré estando.

Con los años he aprendido a tomar o dejar las cosas, a saber cuidarme por mí misma. Tengo las causas y las consecuencias en mi mano, en una semana seré un poco menos cría... pero no habrá cambiado nada, como siempre. Seré o no seré mayor, eso no me inclumbe, pero soy consciente. Siempre.

miércoles, 6 de mayo de 2009

Matchbox twenty - Unwell



Dedicado a todas las cosas que he vivido con esta canción, y a quien me ha hecho recordarla.

Cosas que sólo le pasan a un traductor

- Busca Dryder en google para ver las características de este importantísimo traductor... y le toca leer páginas sobre una raza de D&D parecidas a los drow. ¡¡Que también está bien!! ...Pero en otro contexto, por favor :D

Motivation on my own




:D

martes, 5 de mayo de 2009

My goblin's day

M-m-m-m-mi excelentísima Señora Oscura, fallamos en la misión de traeros el DVD de X-Man de la F-F-F-F-F-Fnac, su ilustrísima, porque en realidad...

Así empezó la historia en todo su esplendor de epicidad, pero en un momento dado hubo un crack en la bolsa, todos los bancos quebraron —las monedas de oro se desparramaron porque el cuero se había desgarrado— y un calamar gigante amenazaba con hacerme explotar al mayor estilo hentai.

¡Qué detalle TAN bonito que desearas inmortalizar ese preciso instante!


lunes, 27 de abril de 2009

En algún momento...

Si hubiera sido otro momento de mi vida probablemente estaría preocupada. Quizás algo pueda ir mal, quizás esté equivocándome en algo y no quiera decirlo, quizás... las preguntas se agolparían en mi cabeza como una pelot y al final acabaría muy agobiada. Shit happens, como dirían, y no por ello he de darle más importancia de la que en realidad tiene.

Sólo quiero preocuparme por tener algo que abrazar esta noche... y tú por mirar que no esté detrás tuyo esperando a soplarte en la oreja.

Bona nit.

jueves, 23 de abril de 2009

Porque Fran me lo pide :P

¡Estoy bieeeeeeen!

domingo, 12 de abril de 2009

Neko

(Nunca he pedido la participación de 'los leyentes', pero esta vez lo haré. Me gustaría que en estas entradas de homenaje recibiera vuestros comentarios. Es algo muy importante para mí).


Me parecía difícil empezar esto por alguien, porque es toda una responsabilidad. Pensé en remontarme al principio de mi vida e ir tirando, pero con mi memoria fijo que me dejaba a alguien y luego tenía que volver sobre mis pasos; luego se me ocurrió por orden de preferencia, pero eso me haría pensar mucho y sería subjetivo y temporal, además que seguro que no se ajustaba a la realidad exacta; por último pensé a random, pero seguro que aún así habrá alguien que lo malinterprete. Si empiezo por Neko, en cambio, nadie puede decir nada.

Y sí, pequeño, por ti empiezo. Porque aunque ya no estés conmigo sigues siendo uno de los seres que más me importan y a quien más echo de menos. Más que a cualquier persona, más que cualquier cosa. Ai, mi gatito, si me dijeran de retornarte... daría mi ordenador, mi vida, daría muchísimas cosas por ti.

Empezar por ti también me quita un peso de encima, porque eres el único que me hace llorar. Hace meses que no me autocompadezco, pero a veces es escuchar tu cascabel y me entra tanta tristeza... Porque corro por los pasillos pero no eres tú el que me dejas ganar ni yo la que me esfuerzo en ganarte.

Cuando decidimos tenerte estábamos en agosto. Mi madre se resistía a tener un gato, pero yo tenía muchísimas ganas y al final cedió. Fuimos hasta la protectora y allí nos enseñaron un montón de gatos. En la jaulita estaban los tres hermanos todos cochinos, y en principio elegimos al azar a la nena pero nosotros queríamos un macho. Entre los otros dos nos quedamos con el más espabilado, el que se subía al lomo de su hermano para comer y no mancharse. ¡Menudo estaba hecho, tan pequeñito!

Era una bolita pueluda de ojos azules que no podía ni mantenerse en pie, pero cuando nos veía andar por la casa intentaba seguirnos el paso. ¡Tonto, dabas volteretas tras dos pasitos! Ya de pequeño estaba siempre bien criado, siempre en bracitos mamándonos a mi madre y a mí. Por las noches me lo colocaba en el pecho y así dormíamos los dos. Al final se acostumbró y era colocarlo ahí y ponerse a ronronear.

A las dos semanas conocí a Kai por primera vez en persona y toda su familia se quedaron prendados del pequeñín. Eso fue el finde del burjassotaku, Oni y yo hacíamos un año y a mí ya me había atropellado el camión, mis padres ya se habían separado y todo eso. Neko nació el 15 de agosto del 2006 y lo adoptamos a finales de agosto, el 30 ó 31.

El primer año de su vida, mientras yo hacía 2º Batx lo pasó rodeado de gatitos que acogíamos de la protectora durante sus primeros meses de vida para amamantarlos y que tuvieran un hogar hasta que alguien se decidiera a acogerlos. Al principio le costó mucho hacerse a la primera camada, Hipo, Dama y Mao... pero con los siguientes fue muy cariñoso. Creo que hasta le dio pena que se fueran todos, porque volvió a quedarse solo. Aunque en el fondo no le importó nada, más para él.

Cada vez que venía a Villablino lo pasaba un poco mal porque mi abuela, que no trata a los gatos como animales que pueden vivir en las mismas condiciones que un ser humano, se empeñaba en bajar al local o subir al gato a la buhardilla con los demás gatos y todos los animalejos que deben haber por ahí arriba y abajo. Una vez hizo el amago de pegarle, pero si llega a ponerle la mano encima se habría llevado un buen empujón y muuuuchos gritos. Era mi gato, eran mis reglas y la educación también corría a cuenta mía. Por las noches dejaba disimuladamente la puerta medio abierta y el gato entraba a mi cuarto y dormíamos juntos, como siempre. Creo que no puedo dormir bien porque me falta su ronroneo amoroso, ese tan característico que me daba las buenas noches. Cuando estaba con Copo Neko dormía con nosotros —o el gato dormía con nosotros o se iba al sofá— y creábamos películas de miedo con su ronroneo. Fue divertido.

Nunca he considerado que estuviera malcriado. Era un gato dócil y cariñoso que respondía tanto a las muestras de afecto como a las órdenes. Se portaba muy bien, y yo me portaba bien con él.

Cuando vine a Castellón a vivir me quería llevar a toda costa a Neko conmigo pero no fue del todo posible. Aún así sé que en el piso de Rafa en el Carmen el gato fue feliz, en la terraza persiguiendo a las palomas, como dueño del sofá rojo, tomando como suya la manta verde y todo lo que quería.

A principios de mi segundo curso conseguí un piso que permitían gatos. El piso en el que estoy ahora, de hecho. Me siento culpable por habérmelo llevado, porque siento que Castellón fue su ruina. No sé de qué manera, pero se puso enfermo por mí, por el piso, por todo. Cuando estuve de borrachera también me eché la culpa, y en el fondo creo que aunque no lo reconozco abiertamente sé que dentro de mí me reprocho no haber podido hacer nada más.

Él, por otro lado, me unió a Marina. Ella, toda voluntaria, me dejó su transportín y me acompañó al veterinario la primera vez, cuando le pusieron la sonda. Lo que une Neko no lo desunirá el tiempo, ni el espacio.

Serénate, Sara. Tienes que acabar de escribir todo esto sin disecarte.

Fue una semana horrible en la que Álex y Fran me ayudaron muchísimo. Recuerdo ese domingo que estuvo a punto de morirse en el que le pusieron el suero por primera vez. Estuve toda la noche hablándole, acostada a su lado, cambiándole los guantes que hacían de bolsas de agua caliente para que recuperara su temperatura. Nadie daba un duro por él, mi madre, el veterinario, todos me dijeron que casi no había posibilidades de que viviera. Pero yo proclamé que creía en mi gato y que tenía la sensación que viviría, y así fue.

Por la mañana Álex y Fran estaban en la puerta de mi casa, aguantaron sin inmutarse el olor a orina de gato, persona encerrada y colapso mental que había en mi cuarto después de una noche tan horrible, me sujetaron el gotero y el veterinario me dijo lo que yo ya empezaba a imaginar: había ocurrido un milagro, el gato quería vivir.

Cuando llegué a mi casa con Neko, una compañera de piso dejó caer que menuda nochecita le había hecho pasar, todo el rato hablando con el gato, que ella tenía el sueño ligero y no había podido pegar ojo. Creo que el cansancio hizo que me contuviera...

Neko poco a poco mejoraba su salud, pero el ánimo del animal era bajo. Me costó mucho que volviera a dormir conmigo, o que se tumbara en mis piernas cuando estudiaba. Su vida se tintó un poco de gris y yo me sentía culpable e intentaba mejorarle en todo lo que podía. Teníamos una conexión especial, notaba cosas en él de las que ni siquiera mi madre se cercioraba.

Un día, después de su recuperación emocional, me percaté que el gris volvía a su vida. Esta vez no esperaría, se iría al veterinario de cabeza donde se quedó ingresado. Así, con suero desde el primer momento se pondría bien... pero yo no estaba tan segura. El gato estaba nervioso con acercarse a la clínica y ni los mimos de todos los que estaban allí le animaban. Sólo cuando iba yo ronroneaba y se dejaba tocar y hacer una prueba tras otra.

A lo mejor dejarlo allí fue el problema, porque yo notaba que cada vez que iba tenía menos ganas de vivir. Le dolería, se sentiría solo, y yo egoítamente no era capaz de quedarme más de media hora. Ir a la veterinaria me dejaba tan baja de ánimos y de fuerzas que armarme para estar un ratito ya era mucho. Pero él se quedaba solo, y yo debí haberme quedado allí con él todo el tiempo que hubiera hecho falta.

Lo siento, lo siento, lo siento, lo siento...

Llegó el fatídico día. El gato no mejoraba, tuve que pedir prestado dinero porque se me acabó la misma semana que cobré, mi ánimo iba a peor y Neko estaba cada día más desencantado con la vida. Ese día estaba especialmente hinchado, porque llevaba mucho suero pero su vegiga no se llenaba, los riñones habían dejado de funcionar. Estaba sufriendo y no había solución.

El papel era blanco, blanquísimo, y yo tenía que firmar ahí abajo. Todo era demasiado surreal para estar ocurriendo, no quería firmar. Sólo quería que alguien llegara y me diera un fuerte abrazo, pero nadie respondió a mis llamadas. Nadie. Tumbé a Neko en la camillita y le cubrí con mis brazos, con mi cuerpo. Intentaba darle calor, y se puso a ronronear. Quería decirme que no me preocupara, que estuviera bien, que no llorara. Intentó hacerse el valiente conmigo mientras yo frivolizaba con su vida en un cacho de papel. ¿No te cansabas de ser mi héroe?

Lloré mucho antes de poder alejarme de él. No quería que me viera así, no quería que fuera él el fuerte y yo la débil, y tampoco quería que leyera mi mente y supiera lo que iba a ocurrirle, pero creo que desde el momento en que me dieron esa maldita hoja de papel lo sabía, y lo tenía asumido.

Soy una egoísta por llorar aún por él, pero le quería tanto... Le quiero tantísimo.

Le hice una promesa cuando se puso malito la primera vez: si se recuperaba me compraría un collar igual al suyo, pero si se moría el collar sería mío. Y ahora es mío, lo llevo colgado al cuello porque su sonido a veces es Neko que viene a reconfortarme.

Cuando me pasa algo echo mano de él, para que me apoye. Porque nadie más estará ahí cuando le necesite, pero tú, estés donde estés, vivirás conmigo para siempre.

Te quiero.









Neko, he de confesarte algo. En el fondo, pase lo que pase, tú no estarás nunca muerto hasta que no me muera yo, porque tú sigues ahí dentro de mí corazón.

Homenaje. Cara a cara

Yo me quería ir a dormir ya, porque consideraba que las 4 de la mañana era una hora más que recomendable para echar una cabezadita o se me juntaría el día con la noche, pero una vez en horizontal me ha sido imposible conciliar el sueño. La punta de mi nariz estaba demasiado fría, mis pies tampoco consiguen una temperatura adecuada para relajarme y la música, aunque relajada, ha hecho que la parte del cerebro que intento mantener apagada se encienda.

Esta vez no ha sido nada muy malo, se me ocurrió que habían sido muchas personas las que habían pasado por mi vida, y que quizás algún día no las recordara todas. ¿Por qué no acordarme de ellas, entonces, una a una?

Por eso he decidido despertar del todo e intentar empezar un homenaje a todas las personas que, si me acuerdo, han pasado por mi pequeña existencia. ¿Y por qué? Porque, en parte, son o fueron importantes.

¿No es suficiente?

viernes, 10 de abril de 2009

Manta

El cielo empezaba a oscurecerse. Hoy hacía un poco más de fresquito que los demás días y encendí la calefacción. El oscuro parqué se calentó en seguida y el gato bajó a arrullarse entre mis piernas. Se ve que me echaba de menos en el sofá.
Le cogí en brazos. Su pelo negro brillaba a la luz de la lámpara del estudio, y ambos miramos hacia fuera. Desde el fondo de su pechito surgieron unos murmullos, estábamos ronroneando frente al balcón mientras una finísima lluvia empezaba a manchar los cristales.

Me acerqué al reproductor y le di al play. Saliera lo que saliera, estaría de acuerdo con escucharlo. Me dejé caer en el sofá y nos tapamos. Zero sacó la cabeza fuera de la mantita y se acurrucó en mi barriga. Junto a mí había una mesita pequeña que normalmente utilizamos para comer llena de papeles, un libro, el mando de la mini cadena y un té.

Soko llenó la sala con su acento inglés afrancesado. Miré alrededor, como reconociendo por primera vez lo que me rodeaba. Lo que debía ser el salón de la casa se había transformado en un curioso estudio muy acogedor. Habíamos llenado las paredes de libros de todo tipo, llegando casi al extremo del horror vacuii que tanto caracteriza al barroco. A cada extremo de la habitación se encontraban los dos hemisferios de un mismo mundo, con su mesa de trabajo. Y en el medio estaba el sofá, el ecuador, el lugar en el que a veces pasábamos la mayoría del tiempo.

En un lado, mi lado, había enormes libros apilados, un ordenador con el salvapantallas puesto y muchos papeles ordenados siguiendo un principio fundamental: la mesa, por grande o pequeña que sea, debe procurar estar ocupada en su totalidad. La silla también estaba recubierta por una manta verde muy cantarina, la manta preferida de Zero. La pared frente al escritorio estaba llena de dibujos firmados, donde una chica, un chico y un gato negro intercalaban escenas entre absurdas, cariñosas y extrañas.

Al otro lado, su lado, delante del ordenador apagado había una tableta de dibujo y un par de libros más o menos distribuidos por la ley del caos. La superficie estaba dibujada con permanente por un montón de personas con estilos diferentes. La pared de en frente estaba recubierta por muchos cartelitos y post-it de colores y letras variadas, firmados por Mer².

La música cambió, sonaba Baloo con su filosofía de vida, SOAD f*cking the system y Beethoven. Apagué la luz para probar a mi mente e hice el mismo recorrido con la mente. Y fui más allá. Tras la puerta del salón estaba el recibidor, centro neurálgico de toda la casa. Recto se encontraba la cocina, más o menos grande, con sus muebles oscuros, la escoba junto a la puerta y los platos de la comida aún sin fregar. En un rinconcito había una puerta, y tras ésta había una pequeña salita enmoquetada con pufs y cojines. A un lado había un mueble con portezuelas donde se escondía la televisión, un par de consolas y algunas películas y juegos originales. Las paredes lucían pósters de películas y juegos enmarcados. Él acostumbraba a llamarla la Sala de los vicios, pero yo prefería el nombre de Sala del proyector, porque no sonaba tan erótico.

Desde el recibidor llegabas al baño, uno de los lugares más relajantes de toda la casa. Junto a la bañera había sales de baño y velitas. También allí estaba colocada una mesita de manera estratégica para dejar las lecturas o las bolsas de pipas en los momentos de relax. Dos cepillos de dientes, fundas de gafas, un cepillo para el pelo.

Por último, el dormitorio. Mi imaginación llegó allí más tarde, quizá porque era el lugar más desordenado y personal de la casa. En una silla a la izquierda se amontonaba ropa de él y ropa de ella; la cama estaba sin hacer, porque una de las reglas primordiales era que a veces era innecesario hacer la cama, porque al fin y al cabo la desharías en unas horas. Las sábanas eran negras y blancas y las paredes burdeos —habíamos pasado horas enteras discutiendo si el color burdeos se podía o no considerar un color— con cuadros que hacía años había pintado mi abuela, una herencia muy preciada. Los despertadores parpadeaban en las mesillas de noche y junto a una de ellas estaba el pijama tirado en el suelo.

En mi cabeza se abrió la puerta de la calle en silencio. Tenacious D regalaba su voz en directo a través de los altavoces y yo me relajé un poco más. Zero giró un poco en la cabeza, pero estaba demasiado ocupado durmiéndose que ni se inmutó.
Unos pasos descalzos se deslizaron por el suelo, la sombra negra que era el gato se levantó con el rabo erguido y como recompensa recibió una cariñosa caricia. Noté unos labios posándose en mi frente, permanecieron ahí unos instantes y luego una mano helada alzó mi barbilla. Sus labios me besaron, y cuando se separaban yo le apreté contra mí y le robé otro beso, y otro.

Le quité el gorro con una mano e introduje mis dedos entre su cabello. Era tan suave todo él que no hubiera podido dejar de acariciarle. El sofá estaba abierto y era ancho, por lo que se pudo tumbar a mi lado. Le tapé con la mantita y Zero se colocó en medio, ronroneando tan fuerte que ahogaba cualquier otro sonido en el estudio.
Con esto mi vida ya puede darse por autor realizada, pensé.

Ya podría dormir.

Villablino

Hace muchos años que nos conocemos ya. ¿Tantos? Deben ser ya siete... y creo que en estos tres años de blog tampoco te he mencionado ni una sola vez. ¿Por qué? Pues porque no lo sé, pero aprovecho y lo hago ahora.

Por ese concierto de Sergio Dalma, los días en el ciber, todas las palizas que nos hemos pegado hablando, las veces que reímos a carcajadas o las que nos hemos aguantado las lágrimas. ¡Dónde estarán esas fotos de despedidas!

Y ahora te recuerdo con una foto y una cara. ¡Por ti, Michi! =D.





Jmjmjmjm, mañana a la Kelti a cenar.

jueves, 9 de abril de 2009

Screen 'party'

No sabía qué hacer esta noche, y Marina me ha iluminado con su sonrisa un rato. Te voy a echar mucho de menos cuando esté en EEUU, y te voy a echar más de menos cuando te vayas de Castellón. Eres una de las personas que más quiero, Marinita ^^^.

¿Qué haré cuando no pueda compartir momentos como estos contigo?



lunes, 6 de abril de 2009

Bare necessities

:D

Gerald McBoing-Boing

Este cortometraje realizado por Robert Cannon en 1951 es en realidad una historia para ser difundida en forma de disco para niños. Disfrutad, porque realmente lo vale.

domingo, 5 de abril de 2009

My gratitude

He de agradecer a muuuchas personas muuuchas cosas, y a ello voy.

Lo primero de todo, llevo unos días que me he dado cuenta que la cantidad de comentarios ha aumentado —cosa que jamás ha tenido importancia, pero me he percatado de ello—. Eso no quiere decir que esta modesta página de pensamientos haya más o menos gente que lea, sino que se interesa por interactuar. Gracias por molestaros en dejar una huella implícita en un cachito de mí, porque de verdad me anima a seguir escribiendo. Parece que después de unos cuantos años plasmando cosas en la red voy a tener mi pequeña audiencia. Y oye, eso siempre anima.

Luego quiero contar una pequeña anécdota para explicar el siguiente agradecimiento, porque me puedo oler que si no lo hago será muy fácil tacharme de pelotismo, y no lo soy. Al final se cansa una de que la llamen pelota porque se interese por las personas, más allá de la condición en la que se se relacionen conmigo, en el sentido 'oficial' de la palabra.

El otro día antes de entrar a la clase de traducción vino un compañero de francés —mi grupo, en realidad— y me dijo que habían estado mirando mi blog, porque cuando hice un pequeño examen de traducción lo colgué aquí, y se ve que en el buscador salió. La verdad es que aún no lo he investigado, pero tampoco me importa... fue una coincidencia bonita y curiosa.

Y gracias, María, por interesarte y sacar un ratito de tu tiempo para leer un montón de letras aglutinadas, porque todas esas letras significan mucho para mí. Y tú, como persona, también, porque eres desprendida y buena persona, y porque siempre tienes ganas para hacer cosas y una sonrisa con la que iluminarnos a todos.

En serio, gracias.

jueves, 2 de abril de 2009

Real world (?)

— Hay dos tipos de personas en esta vida —dijo mi compañera—: los que te entienden y los que no te entienden. Claro está, habrá con quien conectes al instante y con los que el tiempo te haga comprender. Pero de un modo u otro, esa conexión existe. En cambio, con los contrarios por muchos miles de millones de años que pasen no conectarás. ¿No crees?

Ante sus palabras me quedé parada. ¿Sería así? No tenía ganas de pensar.

— Pues no lo sé. Quizá tengas razón.
— ¿Crees que entre nosotras hay ese entendimiento?
— Bueno... supongo que sí. Si no, quizás no estuviéramos aquí, juntas.
— En realidad, según mi teoría también puede existir la pareja que se casa y, un día después de muchos años, se da cuenta que por mucho que se quieran no se entienden. Y yo quiero que tú me entiendas, Irina. Debe ser horroroso levantarse un día y darse cuenta, así a las bravas, que esa persona jamás ha entendido una palabra de lo que dices.

Guardé silencio. Sí, es horroroso. Hacía dos días y medio que había tenido esa misma sensación.



Me desperté a media noche, con la cabeza aún embotada por la copichuela de más que nos tomamos en el pub de la esquina. Mi boca pedía agua, mi cabeza silencio, y mi cuerpo descanso, pero nada conseguí: nos habían cortado el agua por impago de las facturas, las charlas y la música del botellón impedían el silencio y era imposible cerrar la ventana del cuarto por el calor bochornoso de verano. Todas estas variables hacían imposible el descanso.

Aún así me puse en pie y vagué unos pasos que parecían eternidades. La luz de la farola y el cartel rojo y azul enfrente de mi fachada. Yo le había insistido para dormir en la habitación más alejada de la calle, la que daba al patio interior, pero a él le relajaban las luces de neón intermitentes del enorme cartel. Cada uno tiene sus manías y yo acabé cediendo, aunque empezara a tener jaquecas más a menudo por maldormir. Bueno, aún me quedaba el consuelo de que la habitación estaba lo suficientemente iluminada como para no tropezar, ni siquiera con el movedizo velo que se había posado en mis ojos a causa de la borrachera.

Miré hacia la cama unos instantes antes de salir de la habitación y allí estaba, su cuerpo tibio encima de las sábanas, desnudo. En ese instante sentí un crack, igual que si hubieran roto un huevo sobre mi cabeza y al tocarme el pelo húmedo me hubiera dado cuenta que no era el huevo de oro, sino otro huevo más y la oscuridad desapareciera así del nublado entendimiento humano. Él no entendía sus palabras, sus sueños, sus manías y sus sentimientos. Y ella tampoco los de esa persona que había acompañado sus noches, sus risas y sus gozos. Era un hombre totalmente desconocido para ella.

Sin darme cuenta me senté en una silla plagada de ropa-de-día-anterior y agarré sin levantarme un cigarrillo de la mesita de aquél hombre desconocido. Jamás había fumado, y en la primera calada me atraganté con el humo, pero prescindí de toser. ¿Qué hacía yo allí?



¿...Qué hacía yo allí?

Esa pregunta resonó de nuevo en mi oído interior y salí del ensimismamiento.

— Quizá si no estuviéramos condenadas a entendernos no nos hubiéramos conocido tan de repente, Izumi.

Con un gesto inconsciente agarré otro cigarrillo. Desde aquella noche no había parado de fumar. De hecho, fue así como conocí a Izumi, estudiante becada en España, pidiéndole un pitillo. Y ella no fumaba, pero por casualidad tenía un paquete de su ex novio en el bolso y me lo regaló.

— ¿Todo el paquete? Yo sólo quiero uno...
— Tranquila, yo no fumo. El cretino de mi ex se lo dejó aquí y no volvió.
— Yo también acabo de dejarlo con mi novio. Bueno, él no sabe aún que le he dejado, me he ido sin más de mi propia casa.
— ¿Y no tienes a nadie?

Reflexioné unos instantes, aunque no sabía para qué, porque la respuesta era obvia: — No.

— Mi sofá es cómodo y mis compañeros de piso nunca rechistan si hay visita. Es tarde.

No hubo más palabras entre nosotras. Me llevó hasta un pequeño pisito céntrico y allí me dejé morir. No recuerdo nada hasta la mañana siguiente -sólo unas horas más tarde- cuando me desperté con el cuello dolorido en un sofá demasiado pequeño de piel sintética de leopardo y una pequeña japonesa mirándome sin pestañear. Parecían que todo lo habían encongido a tamaño infantil, como una también pequeña broma. Pequeño, pequeño, pequeño.

Iba a preguntar «¿qué hago aquí?», pero recordé que mi abuela, instantes antes de morir, me recomendó que no lo hiciera jamás, parafraseando un trozo de una película que le encantaba: «después de todo, mañana será otro día». Ella —ni nadie, para ser sinceros— se imaginaba que esos serían sus últimos instantes viva, pero nos sobrepusimos. A ella también se la llevó el viento, como a la película. O no... creo que en realidad lo leí en la parte trasera de una de las bolsitas de azúcar que reparten en los bares con el café.

El hecho es que la miré lo más enfocada que pude a través de las legañas matutinas, carraspeé para afinarme la voz, como lo hacen los grandes conferenciantes antes de empezar a hablar, y dije:

— Qué camiseta tan genial llevas. ¿Dónde la has comprado?
— Era de un compañero de piso, me la quedé.
— Oh, buen plan para conquistar el mundo.

Café, café, café

He empezado el día horriblemente cansada. Bueno, se ha juntado el final del día con el principio del siguiente, como casi siempre estos días. Y a veces no sé si prefiero eso o tener esas asquerosas pesadillas.

De todos modos, esta vez no he empalmado por placer, sino porque tenía que corregir millones de páginas. Me parece asombroso que un profesor —aunque sea de ciencias, por mucho que sepa utilizar los números habla y escribe día a día— escriba cosas como zero. Ya no hablo de sobretodos, por supuesto... esa es una falta típica. ¿¡Pero no saber escribir un puto número!?

En general todo su contenido es interesante si tenemos en cuenta que habla desde un punto más que subjetivo, mega subjetivo, subjetivísimo, lo más subjetivo, pero no entiendo cómo hay gente que desea considerarse escritor si ni siquiera se ha molestado en aprenderse la gramática de su lengua materna.

En cuanto a esto, ayer tuve una conversación interesante con otra persona que se consideró un escritor y me retó a encontrarle faltas de ortografía en un texto suyo. Cuando llegué a las tres o cuatro faltas el hombre argumentó que crear, es decir, ser escritor, no tiene nada que ver con las tildes, las b o h que utilices... pero lo siento, yo sigo discrepando. Todo es un juego con reglas, tú puedes saltarte algunas, pero hay otras básicas y demasiado obvias. Sonará poético, pero no puedes jugar con las palabras cuando no las conoces del todo.

martes, 31 de marzo de 2009

'ADVERTENCIAS PARA EL USO DE ESTE DICCIONARIO'

Jamás pensé que me asombraría tanto por ver unas advertencias de uso como en este caso (http://buscon.rae.es/draeI/html/advertencia.htm).

Oye, juro que no fui yo, el libro se incrustó dentro de mi ano y me produjo esos incómodos cortes con las hojas.

¡Por mucha agua que le eche nunca se llena! ¡Me han vendido un diccionario defectuoso! (?)

Etcétera.

lunes, 30 de marzo de 2009

Seal - Fly like an eagle

Con esta música me da la sensación de hacer un striptis. Me da la sensación que se da para ello. O a lo mejor, en parte, son mis hormonas.

Arrepentida, sobre todo me siento arrepentida.

¿A qué buena hora acepté cerrar los ojos un tiempo para luego perder un amigo? Pues ahora. Todo se vuelve contra ti, y las cosas buenas que esperabas hacer se tornan malas en la mente de un cobarde. Nunca he pretendido hacer daño a alguien, pero eso parece que no importa un carajo.

Pues, sabes, olvídame. Tú no te molestas en venir a preocuparte, pues yo no me molesto en preocuparme por gente a la que, en el fondo, no le importo. Lo tuyo es sólo egocentrismo.



Bad luck, try again...!

viernes, 27 de marzo de 2009

Hasta en los autobuses



¡EXPRÉSATE! =D

Yo no dibujo

Hoy me ha golpeado la nostalgia. Después de toda una noche a medio morir, mirando el techo tan blanco, el cazasueños sin pilas, la luz encendida. Yo no sé dibujar, pero escribo y describo.

Yo sólo soy alguien que hoy no se quiere levantar de la cama, que no quiere mirar a su alrededor pero lo hace, y no ve a nadie otra vez. Ha de ser paciente, ha de pasar de todo, ha de dejar que todo fluya, pero también tiene ganas de luchar, y me apetece salir de la llanura e internarme aún más arriba.

No me puedo quejar, pero si no me quejara creo que dejaría de ser yo.

jueves, 26 de marzo de 2009

martes, 24 de marzo de 2009

Epic thread


Cromel 09 VPLL from Willy Galleta on Vimeo.

I love you so much, WEEpeople =D

domingo, 22 de marzo de 2009

Preguntas sobre sexo

Cosas que la gente ha ido foreando y que alguien me envió al mail. Lo peor de todo es que me creo que haya habido gente posible de escribir todo eso.


1) ¿El semen traspasa la ropa interior? ¿Sobrevive al agua? Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que el me limpió con papel y una toalla. Minutos después me toqué la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quedé preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen puede pasar algo. ¿O no entra el semen cuando es virgen?

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho: TIENE MANGO SÍ O SÍ.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA.

¿Pero qué dices? Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) ¿Sabéis dónde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) ¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo. ¿Eso por qué es?, es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. ¿Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente, y ya tengo 17... ¿¿¿por qué??? ¿¿¿Será que soy estéril???

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u.

9) ¿El semen deja manchas en la ropa?

Si yo te contara... Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) ¿Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí... Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿Puedes quedar embarazada masturabándote con una almohada que tenga semen?

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra, ya no tiene una buena higiene, incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento. ¿Consejos por favor?

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) ¿Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? ¿O el hombre en un animal hembra?

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿Tener sexo con un gay es decir que tengo sida?

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda. ¿Eso es cierto?

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!

16) ¿Cómo le llaman a la persona que gusta de beber semen?

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion. ¿Hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) ¿Puedo estar embarazada sin penetración, sin eyaculación y si condón?

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) ¿¿Por qué no me queda bien el condón??

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos? Es fashion fashion.

20) ¿Alguna vez has masturbado a un perro? A mí siempre me gustaba hacerlo y salía semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, ¿qué les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.




Corregido el 09/04/2009. No podía soportar las faltas...@-@

sábado, 21 de marzo de 2009

Mi dama del río

Ese día me preguntó por qué estaba escondido. Debí quedar como un verdadero estúpido. No pude responderle. ¿Cómo articular palabra? Esa joven misteriosa clavando sus ojos marrones, brillantes y llenos de fría inocencia en mí, con su pelo rebelde y, extrañamente, un camisón nuevo que le venía a medida, blanco, sin roturas ni manchas, y pegado a su cuerpo empapado por las aguas del río.
Supuse que venía, como todos los días, de hacer su ofrenda a los muertos.
Empiezo por el principio. Me explico.
Por estos alrededores es común, en el Día de los Difuntos, colocar una pequeña vela en un trozo de madera y dejar que el agua del río se la lleve. Según la tradición, la luz que les proporcionará será suficiente para llegar hasta el más allá.
Y ella cada noche, más o menos una hora después de haberse puesto el sol, mi dama del río se encaminaba al río con su vela en el cachito de madera -para que flotara- y su camisón de siempre, que ya le venía pequeño a fuerza de crecer. Se quedaba en el agua hasta que ella se engullía el reflejo del diminuto fuego. Entonces volvía a casa sin reparar en el posible frío de la noche o que el camisón pegado a su cuerpo era rasgado por alguna ramita que sobresalía de los árboles, ya que ella debía adentrarse en pleno bosque y recorrer un estrecho sendero para llegar al río. Pero parecía que sus pies la guiaran, tan segura como andaba.
Yo la vi por vez primera un día que me adentré con mi prometida, para hacerla partícipe del amor. Llevaba mucho tiempo preparándolo todo para la ocasión. Busqué un lugar resguardado y no muy lejano al camino, para no perdernos en la noche. Hasta tallé con mis manos inexpertas un tosco anillo de madera, que pretendía regalarle. En pocas palabras, demostrar que mi amor era verdadero, que la quería para siempre.
Ahora lo pienso y me parece imposible.
Cuando conseguí que se escapara de su casa, corrimos entre risas cogidos de la mano, hasta las proximidades de los árboles. Allí, casi temblando de miedo y frío, se escondió a mi espalda. Era tan tierna, tan dócil...
Llegamos hasta aquel lugar y una burbuja de amor nos envolvió. La sentí vibrar cuando le acariciaba la mano, el brazo, la cara... cuando le besé los labios por primera vez. La amaba con pasión y estaba decidido a hacerla mía si aceptaba mi anillo, y con él mi corazón.
Pero estábamos demasiado cerca del camino. Ella, mi dama del río, apareció ante mis ojos. Volvía de regalarles la luz a los muertos, tan mojada como de costumbre. Levanté la cabeza al escuchar sus ligeras pisadas y allí estaba, alta y espigada, bella, perfecta.
A partir de ahí mi destino voló de las manos de un dulce amor con olor a tulipanes, a otro agridulce con olor a rosas... y alguna espina.
Desde aquél día hace ya casi dos años, y sigo visitándola en secreto todas las noches.
Más adelante intenté hacer averiguaciones por mi cuenta. Quería saber quién era, quería saberlo todo sobre ella. Finalmente encontré su nombre. Se llamaba Eliza y era la hija del leñador, un tipo grande y con espesa barba rubia, hirsuta. Al principio me asombró, puesto que ella era todo lo contrario a él, hasta que, a base de espiar por el día, escondido en las ramas de un árbol con espeso follaje que había junto a su casa, descubrí a su madre. Iban ambas a tender la ropa. Se me cortó la respiración, y entonces recordé que de pequeño mi madre una vez me había hablado de ella. De hecho, la evocación me vino tan súbitamente que llegué a asustarme. Ella me dijo esa vez que su belleza fue reconocida en toda la comarca, y en su juventud hasta los señores de feudos vecinos quisieron casarse con ella. Pero uno a uno fue diciéndoles que no, y acabó con el último hombre que se pudiera esperar.
La visión era sobrecogedora. Dos musas silenciosas, colocando con sus largos dedos la ropa, cuidadosamente. Si no fuera por su piel morena y sus sencillas ropas, bien podría decirse que eran princesas sacadas de cualquier cuento de hadas.
También me enteré de la larga lista de pretendientes de mi Eliza. Muchos vi entrar, vestidos con sus mejores prendas, generalmente lino en verano y terciopelo y pieles en invierno. Me enfurecía, de hecho habría bajado del árbol y le habría pegado una paliza a cada uno de ellos. Pero la paciencia, unida a un sentimiento oculto, imperó sobre la cólera y esperé a verlos salir, generalmente airados. La satisfacción y el orgullo se apoderaban de mí, mientras contemplaba cómo se alejaban del lugar.
Algunas veces tuve ganas de bajar y anunciar mi amor por su hija, pero el temor a ser rechazado era superior a mí. ¿Qué haría yo, si las pocas esperanzas que albergaba se esfumaban? Creo que no seré jamás capaz de vivir sin que mi dama del río se cuele en mi memoria. Quizás hubiera sido mejor olvidarme de ella y volver a cortejar cualquier chiquilla. Puede que si al principio lo hubiera hecho, no habría caído en su mudo hechizo.
Llegué a pensar que sus padres no sabían de las incursiones nocturnas de su hija, porque no podía pensar que tanto como la cuidaban de día, la expusieran a cualquier extraño de noche. No la dejaban ir al pueblo a comprar, igual que tampoco la dejaron salir a jugar cuando era niña. Me daba pena. Vivir sin infancia... Por esto, entre otras cosas, los vecinos murmuraban que la madre estaba loca, que se lo había contagiado al marido y que pronto le llegaría el turno a la hija. Jamás creí una palabra de esas historias.
En cambio, sí que lo sabían. Lo sé porque cada vez que salía de casa se movían las cortinas y una luz se encendía en una de las habitaciones, que era apagada justo cuando empezaba a vislumbrarse el blanco de su camisón destacando en la negrura del bosque.
Todas las noches hacía el mismo recorrido, salía con la vela encendida de casa y pasito a pasito llegaba hasta la orilla, donde paraba unos instantes. Más de un hombre habría vacilado ante los siniestros ruidos de los animales y el murmullo del aire entre las hojas. Yo temblaba, hasta verla aparecer, con el reflejo de la llama en su cara, en sus ojos. Ésta le concedía una aureola beatífica, pero también un halo fantasmal, como si los difuntos a los que iba a visitar se colaran en sus ojos para ver el mundo por ellos mismos.
El único instante en que parecía titubear era antes de introducir sus blancos pies en el agua. Me habría gustado saber qué pasaba por su cabeza.
Una vez tuve el valor a aventurarme fuera de mi escondrijo, mientras ella contemplaba cómo se alejaba más y más la improvisada barca. La pregunta que le formulé me sorprendió más que a ella, que ni siquiera dio muestras de haberse asombrado de mi presencia.
De pie, ella observando aún el horizonte y yo admirándola, recortada en el paisaje, formando parte de él. Las palabras surgieron de mis labios solas y cobraron vida en el aire, que me las devolvió en forma de eco.
- ¿Por quién rezas cada noche?
- Por mis padres.
Nunca olvidaré esas dos frases, la gracia y suavidad de su voz, el tono plácido con el que hablaba. A partir de ahí supe que sería capaz de cualquier cosa por escucharla todos los días de mi vida.
Como todo en su historia, aquello positivo tiene una contrapartida negativa. En este caso, nuestra breve conversación fue el desencadenante de la desgracia.
Paralizado por la respuesta, no osé replicarle que sus padres seguían vivos y que ahora mismo estaban esperando su regreso. Tampoco habría sido capaz de hablar aunque hubiera querido. Quizás no era el momento de hacerlo.
El destello de la vela fue apagándose y ella salió del agua.
Tuve miedo a que me echara de su lado, pero nada dijo.
Yo seguí su rastro, unos pasos más atrás, velando por ella, mi dama del río. Sentía un deseo casi incontenible de abrazarla y cubrirla de besos. Tal fue mi anhelo, que las lágrimas inundaron mis ojos. No podía hacerlo, y la agonía empezó a comerse mi alma.
Tuve verdadero pavor por que el bosque acabara, por dejar de verla delante de mí. Eran los primeros momentos que compartía a su lado y no quería que acabaran nunca.
Ya casi al final del sendero podía verse un resplandor y la inquietud creció en mí. Aun así no intenté acelerar el paso. Era mi tiempo, mi único tiempo con ella.
Cuando llegamos, comprendí con horror de dónde provenía: la casa del leñador estaba ardiendo, al igual que arde la leña seca en la chimenea. Unos gritos de dolor provenían del interior. Rápido, demasiado rápido, los chillidos se ahogaron entre las llamas y el humo, bajando de tono. Creí que me volverían loco y deseé callarlos, hacerlos callar a toda costa.
Para mi asombro, Eliza no parecía escuchar ni ver el horror que estaba acaeciendo en su propia casa. Ella seguía andando hacia su hogar.
Pasmado, la agarré fuerte por atrás para que no siguiera caminando hacia allí. Entonces pareció cerciorarse de lo que ocurría. Noté en su mirada una leve alteración. Pasó de la apatía a la comprensión tan rápido que me asusté.
- Espérame aquí, voy a avisar a los ciudadanos. ¡Tenemos que apagar rápido el fuego!
Salí corriendo, con algo de miedo por Eliza, aunque algo en mi fuero interno me dijo que nada le pasaría. Mientras marchaba todo lo rápido que podía, pensé de forma fugaz en las palabras que me había dicho.
Creo que más que mis alaridos, debió despertarles la nota de urgencia en mi voz. Todos me siguieron rápidos hasta allí, cargados con cubos para sofocar el fuego.
Y allí la encontramos, a mi dama del río con las mejillas encendidas e inmóvil. Parecía un mal augurio, y yo también lo pensé así.
A la mañana siguiente sólo quedaban los rescoldos. Era una imagen grotesca de lo que había sido el edificio. Agotados y con los músculos doloridos volvieron a sus casas, apenados por la muerte de la pareja. Ni siquiera fuimos capaces de encontrar sus restos. Sólo quedó en pie el establo.
Cuando por fin pude descansar y la vi, un cachito de corazón me abandonó. No se había movido del sitio. Me dolió que no se reflejara en su rostro ni un ápice de interés o dolor. Intuí que sabía perfectamente que su familia había muerto y que su hogar había desaparecido. Su insensibilidad me hirió más que si me hubiera clavado un cuchillo en pleno vientre, y mi mente voló a los comentarios sobre la locura de la familia. ¿Pudiera ser verdad...?
Me miró por primera vez. Clavó sus pupilas dilatadas en mis ojos y noté cómo inspeccionaba mi interior. Bajé la mirada, cohibido, y ella echó a andar hacia la casa. Entró en ella y vi como se agachaba, levantaba una gruesa tabla del suelo y sacaba de un compartimiento secreto una gran caja. La abrió.
La seguí y paré a su lado. No alcancé a discernir por qué seguía con ella, y tampoco me lo planteé. Esas preguntas me las hice horas más tarde, tumbado en mi cama, abatido.
Dentro de la caja había una sola vela más y una única prenda de ropa, blanca.
Y estallé.
El sentimiento oculto que me había hecho quedarme escondido cuando todos la cortejaban me instó a alejarme de allí. Y le hice caso. Con su mirada clavada en mi espalda me marché, y creí que para siempre.
Otro gran error de pensamiento.
Al llegar a mi propia casa una lluvia de preguntas cayó sobre mí. Mis propios padres desconocían el lugar al que me dirigía todas las noches, cuando me iba sin decir nada. Ellos nunca preguntaron, porque supusieron que estaría en la taberna, o cortejando alguna mujer, como era normal en los hombres. Ni se les ocurrió pensar que estuviera siguiendo a mi dama del lago, escondido entre matorrales.
Cuando les quedó claro que no contestaría me dejaron marchar, huraños. Farfullé que estaría en mi cuarto y subí a la buhardilla.
En realidad, muy pocas personas podían permitirse el lujo de tener varias habitaciones, y mucho menos una para cada miembro de la familia. Yo, buscando un poco de intimidad me trasladé al pajar, alejado de mis tres hermanos y mis padres. En el fondo no era tan incómodo, y el olor a hierba me parecía incluso agradable. Sólo el alcalde y el leñador tenían dos habitaciones, uno porque tenía dinero y el otro porque se construyó la casa con la madera para hacer sus propios negocios.
Intenté dormir, pero me era imposible apartarla de mi mente. Sobretodo, me sentía inquieto por esa última vela. ¿Iría como todos los días al río o la tragedia habría llegado a su interior?
Por otro lado, mi corazón se sentía cansado de amar, de este amor unilateral y sin respuestas que estaba acaparando hasta el último ápice de él. Resentido como estaba, y fatigado por el esfuerzo físico y las pocas horas de sueño, resolví mi futuro en una última reflexión: si ella acudía aquella noche, a la hora de siempre, al río, con la vela, me olvidaría para siempre de mi dama del río, con las esperanzas hechas añicos por su indiferencia y su falta de sentimientos. ¿Podría yo aguantar a alguien que no me amara? ¿Por qué o para qué debería hacerlo? ¿Acaso me depararía algo más que sufrimiento...? No.
Con ese pensamiento me abandoné al agotamiento, y rendido caí en un sueño intranquilo.
Desperté empapado en sudor y con una sensación de ahogo que se extendía desde el pecho, como si lo estuvieran apretando. Al ver que estaba anocheciendo empecé a alterarme.
Mi imaginación voló hasta el día que la conocí. Triste, muy triste, recordé todo el tiempo que había pasado camuflado entre la vegetación, buscando deseoso y esperanzado una sonrisa. También resonaron aquellas palabras, la desdicha que habíamos desencadenado.
Pensé varias veces en ponerme a caminar, porque sabía que se me haría tarde, pero parecía que algo se negaba y me arrastraba a quedarme allí tendido mucho, mucho tiempo, hasta que alguien me hiciera despertar de la desesperación que había reemplazado la sangre y ahora corría por mis venas.
No recuerdo cómo llegué hasta el bosque, porque no quería ir. Ahora aprecié que no quería hacerlo. Prefería amarla en silencio que obligarme a olvidarla. Mi dama del río...
Ya estaba a punto de darme la vuelta cuando el murmullo inconfundible de la tela me hizo posar la mirada hacia allí. El corazón se me había caído a los pies, sabiendo que este era el final, y casi rompí a llorar como un niño.
Eliza se dio cuenta de mi presencia y paró. Encontré algo diferente en ella, pero no lograba distinguir el qué. Entonces me habló:
- ¿Por qué estás ahí escondido?
No fui capaz de responderle. La miré como si de aquélla primera vez se tratara, de arriba a abajo. Debí parecer un estúpido y un indiscreto.
Al descubrir su camisón nuevo otra esperanza creció en mí, y parecía tan real... También sus ojos eran diferentes, teñidos de... de... vida.
Me parece que nunca mi sonrisa había sido tan sincera como esa vez. De un salto salí de mi escondite y le cogí las manos. Su tacto era cálido y blandito. Las alcé y besé, mientras las lágrimas corrían por mis mejillas.
No sé si me recordaba ni si se había fijado en mí cuando le hablé o cuando le salvé la vida. Pero tampoco era para ella un desconocido, puesto que soltó sus manos y me rodeó con sus brazos.
Mi dama del río había resucitado, y yo iba con ella de la mano en su regreso.
Apretados el uno contra el otro volvimos hasta el establo. Encima de una pequeña mesa estaba la vela, recordatorio de mi sufrimiento.
Al verla, la pregunta brotó de mis labios, como aquella otra. La espontaneidad con la que salió me hizo temblar, recordando las consecuencias de la anterior.
- ¿Por qué fuiste al río, si no llevaste la vela contigo?
- Esperaba encontrar mi destino, y estuve mucho tiempo esperando en la orilla... Nada pasó. Con el frío y la tristeza calada en los huesos regresé, pensando que habría desperdiciado el momento. Y parece que no, porque ahí estabas tú.
Una sonrisa se dibujó en mi cara y besé su tierna mejilla. Jamás volvimos a hablar del tema.
Al día siguiente me trasladé a la cuadra con ella, y tras muchos meses de trabajo duro la convertimos en una bonita casa.
Le regalé el anillo de madera que un día hace varios años tallé con mis propias manos. Sólo había una diferencia, y es que en él gravé las siguientes palabras:
“Y nunca volveremos a estar solos”.
Sea.

サラ