domingo, 30 de diciembre de 2007

Recordatorio imagénico. Fin del 2007

Poco a poco se va andando terreno. Primero tropiezas, recapacitas y te vuelves a levantar, si no con más ganas de seguir, como mínimo con un 'adelante, no me quedan más cojones'.

En mi caso, este tampoco ha sido un gran año, pero ha tenido 'sus momentazos'. Hoy es un día para mí de lo más sentimentaloide asqueroso y melancólico, acaba un año más y siento un poco esa desazón por no saber si he perdido momentos, los he ganado o la balanza ha estado compensada; por no saber si he ganado o he perdido gente querida, amigos, compañeros infatigables, amores...

Todo da vueltas cuando te propones pensar, supongo que eso nos pasará a todos, pero el vértigo que deja en mí es enorme. De todas maneras, en estos momentos la sensación de haber vivido, de vivir, de estar viva... y de querer vivir es enorme.

Que siga así por mucho, de verdad.

P.D. Para los que os guste esas mamarrachadas, feliz año nuevo 2008. Yo prefiero dejar aquí algunos de mis recuerdos fotográficos, con algunas de las personas que más me importan. ¡Si me olvido de alguien espero que me lo diga!









lunes, 24 de diciembre de 2007

domingo, 16 de diciembre de 2007

1 - Viendo a la Chica 100% Perfecta una Bonita Mañana de Abril

Recuerdo esto. Dedicado.

UNA BONITA MAÑANA DE ABRIL, en una callejuela estrecha de Harajuku, el barrio más a la moda en Tôkyô, me cruzo con la chica 100% perfecta.

Para ser sincero, no es tan guapa. No sobresale de ninguna manera. Sus ropas no son nada especial. La parte de atrás de su pelo aún esta revuelto como después de dormir. Tampoco es joven -debe rondar los treinta, un poco lejos de ser una 'chica', propiamente hablando. Pero aún así, me doy cuenta a cincuenta metros de distancia: Ella es la chica 100% perfecta para mí. Al momento de verla, mi pecho retumba y mi boca se seca como un desierto.

Quizá tú tienes tu particular tipo de chica perfecta -con talones finos, por ejemplo, u ojos grandes, o dedos graciosos, o sin motivo aparente te gustan las chichas que se toman su tiempo con cada comida. Yo tengo mis propias preferencias, por supuesto. A veces en un restaurante me sorprendo a mí mismo mirando dijamente a la chica de la mesa de al lado porque me gusta la forma de su nariz.

Pero nadie puede insistir en que su chica 100% perfecta responde a un tipo preconcebido. Por mucho que me gusten las narices, no puedo recordar la forma de la suya -o incluso si ella tenía una o no. Todo lo que consigo recordar con certeza es que ella no era una gran belleza. Es extraño.

"Ayer en la calle me crucé con la chica 100% perfecta," le digo a alguien.

"¿Sí?" dice él. "¿Está buena?"

"Pues no realmente."

"¿Tu tipo, entonces?"

"No lo sé. No parezco ser capaz de recordar nada sobre ella -ni la forma de sus ojos ni el tamaño de sus pechos."

"Qué extraño."

"Ya lo creo."

"Bueno, de todas formas," dice él, ya aburrido, "¿qué hiciste? ¿Hablar con ella? ¿Seguirla?"

"Nah. Simplemente pasé de largo."

Ella está caminando de este a oeste, y yo de oeste a este. Es realmente una bonita mañana de Abril.
Ojalá pudiera hablar con ella. Media hora sería mas que suficiente: simplemente preguntarle sobre ella, contarle sobre mí, y -lo que realmente me gustaría hacer- explicarle las complejidades del destino que han llevado a nuestro encuentro en una callejuela de Harajuku una bonita mañana de Abril de 1981. Esto ciertamente era algo lleno de cálidos secretos, como un reloj antiguo construido cuando la paz llenaba el mundo.

Después de hablar, comeríamos en algún lado, quizá podriamos ver una película de Woody Allen1, parar en un bar de algún hotel para tomar cócteles. Con un poco de suerte, podríamos acabar en la cama.

La potencialidad llama a la puerta de mi corazón.

Ahora la distancia entre nosotros se ha estrechado a quince metros.

¿Cómo puedo abordarla? ¿Qué deberia decir?

"Buenos días, señorita. ¿Cree que podria compartir media hora de su tiempo para una pequeña conversación?

Ridículo. Sueno como un vendedor de seguros.

"Disculpe, ¿sabe usted si hay algún servicio de limpieza 24 horas en el barrio?"

No, eso es tanto o más ridículo. No llevo nada de ropa sucia conmigo, para empezar. ¿Quién se va a tragar algo asi?

Quizá la simple verdad sería lo mejor. "Buenos días. Tú eres la chica 100% perfecta para mí"
No, no se lo creería. O incluso si lo hiciera, quizá no quiera hablar conmigo. Lo siento, podría decir, puede que yo sea la chica 100% perfecta para ti, pero tú no eres el chico 100% perfecto para mí. Podría ocurrir. Y si me encontrara en esa situación, probablemente me haría pedazos. Nunca me recupería del shock. Tengo treinta y dos años, y eso es lo que significa hacerse viejo.

Nos cruzamos en frente de una tienda de flores. Una pequeña y cálida masa de aire toca mi piel. El asfalto esta húmedo, y yo capto el perfume de rosas. No puedo hacerme hablar con ella. Lleva puesto un sueter blanco, y en su mano derecha sostiene un sobre blanco arrugado y sin sello. Así que: Ha escrito una carta a alguien, quizá ha pasado toda la noche escribiendo, a juzgar por la mirada cansada en sus ojos. El sobre podría contener todos los secretos que haya tenido.

Doy unos cuantos pasos largos más y me doy la vuelta: Ella se ha perdido entre la multitud.

AHORA, POR SUPUESTO, sé exactamente lo que debería haerle dicho. Habría sido un largo discurso, sin embargo, demasiado largo para que yo lo hubiera podido expresar propiamente. Las ideas que se me ocurren nunca son demasiado prácticas.

Bueno. Habría empezado "Érase una vez" y terminado "Una triste historia, ¿no crees?"

ÉRASE UNA VEZ, un chico y una chica. El chico tenía dieciocho y la chica dieciséis. Él no era inusualmente guapo, y ella no era especialmente hermosa. Eran simplemente un ordinario chico solitario y una ordinaria chica solitaria, como todos los demás. Pero ellos creían de todo corazón que en algún lugar del mundo vivían el chico 100% perfecto y la chica 100% perfecta para ellos. Sí, creían en un milagro. Y ese milagro ocurrió.

Un día los dos se chocaron en la esquina de una calle.

"Esto es increíble," dijo él. "Te he estado buscando toda mi vida. Puede que no me creas, pero tú eres la chica 100% perfecta para mí"

"Y tú," ella le dijo a el, "eres el chico 100% perfecto para mí, tal y como te imaginé en cada detalle. Es como un sueño."

Se sentaron en un banco de un parque, cogidos de la mano, y se contaron el uno al otro sus historias hora tras hora. Ya no estaban solos. Habían encontrado y sido encontrados sus correspondientes 100% perfectos. Qué bello es encontrar y ser encontrado por tu otro 100% perfecto. Es un milagro, un milagro cósmico.

Sin embargo, mientras hablaban sentados en el banco, una pequeña, pequeña espina de duda arraigó en sus corazones: ¿Era correcto que los sueños se hicieran realidad tan facilmente?

Y así, cuando una calma momentanea tuvo lugar en la conversación, el chico dijo a la chica, "Pongámonos a prueba -sólo una vez. Si realmente somos los amantes 100% perfectos, en algún momento, en algún lugar, nos encontraremos de nuevo sin duda alguna. Y cuando eso ocurra, y sepamos que somos 100% perfectos el uno para el otro, nos casaremos en ese mismo momento y lugar. ¿Qué opinas?

"Sí," dijo ella, "eso es exactamente lo que deberíamos hacer."

Y asi se separaron, ella hacia el este, y él hacia el oeste.

El test que acordaron hacer, sin embargo, era totalmente innecesario. Nunca deberían haberlo empezado, porque realmente eran los amantes 100% perfectos, y fue un milagro que se hubieran conocido. Pero era imposible para ellos saber esto, jovenes como eran. Las frías e indiferentes ondas del destino procedieron a golpearles sin piedad alguna.

Un invierno, ambos cayeron presa de una terrible gripe, y despues de fluir durante semanas entre la vida y la muerte, perdieron toda memoria de tiempos pasados. Cuando despertaron, sus cabezas estaban tan vacías como la ucha de cerdito del joven D. H. Lawrence2.

Eran dos brillantes y determinados jovenes, sin embargo, y mediante irremitentes esfuerzos fueron capaces de adquirir de nuevo el conocimiento y los sentimientos que los cualificaban de nuevo para volver a ser plenos miembros activos de la sociedad. El cielo sea alabado, eran ciertamente ciudadanos por encima de la media que sabían como pasar de una linea se metro a otra, eran totalmente capaces de enviar cartas por correo urgente en la oficina de correos. De hecho, incluso experimentaron el amor otra vez, a veces tanto como un 75% o incluso 85%.

El tiempo pasó con una rapidez chocante, y pronto el chico pasó a tener treinta y dos y la chica treinta.
Una bonita mañana de Abril, en busca de una taza de café para empezar el día, el chico caminaba de oeste a este, mientras que la chica, con intención de enviar una carta por correo urgente, caminaba de este a oeste, ambos a lo largo de la misma calle estrecha en el barrio de Harajuku en Tôkyô. Pasaron de largo el uno del otro en el mismo centro de la calle. El más débil destello de sus memorias perdidas brilló ténuamente por el más breve de los momentos en sus corazones. Ambos sintieron un retumbar en el pecho. Y supieron:

Ella es la chica 100% perfecta para mí.
Él es el chico 100% perfecto para mí.

Pero el brillo de sus memorias era demasiado débil, y sus pensamientos ya no tenían la claridad de catorce años atrás. Sin palabra alguna, pasaron de largo el uno del otro, desapareciendo entre la multitud. Para siempre.

¿Una triste historia, no crees?

SÍ, YA LO CREO, eso es lo que debería haberle dicho.

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1- Woody Allen (Nueva York, 1 de Diciembre de 1935); director, guionista y actor estadounidense considerado como una de las estrellas más respetadas y prolíficas de la era moderna.
2 - David Herbert Lawrence (Eastwood, Inglaterra, 11/09/1885 - Francia, 02/03/1930), sus libros fueron reiteradamente perseguidos y censurados por motivos que varían desde la expresión abierta de su desprecio por el militarismo a malentendidos a la hora de interpretar sus escritos que le ganaron la reputación de 'Autor de novelas pornográficas con gran talento malgastado.'

Domingo


Esta música me hace tener ganas de salir volando y no ver ningún lugar completo. Ahora mismo me siento tan desligada del mundo que creo que en el momento en que mis lágrimas se desboquen en los ojos serán ingrávidas. Y volarán.

Desde hace tiempo que he perdido mi forma de mí, y la echo de menos. Tengo ganas de no sentirme un puto cascarón cada día más gordo y vacío. ¿Dónde estará mi sentido de la razón? ¿Dónde se encuentra mi mente y mi corazón? No sé, pero seguiré escuchando esto una y otra vez para sentirme culpable por no ser quien era. Y porque no veo posible su recuperación.

viernes, 14 de diciembre de 2007

¿Y En qué sueño estoy yo?

Lo cierto es que no sé. Hablar de verdades absolutas parece un disparate cuando me muero de miedo por dar el siguiente paso. I'm in the edge and nobody can help me.

martes, 11 de diciembre de 2007

UJI

Lo cierto es que el año se acaba, aunque parece que mejor que empezó. Las escaleras se van sucediendo unas tras otras, los retos se terminan y sobre ellos aparecen otros más duros. ¿Tiempo para descansar? Cuando se quiera, no hay nada que cueste tanto, que dure tanto ni que haga sufrir tanto como para no tomar un respiro.

El gentío grita pero no es necesario escucharle siempre. Quizá signifique que más tarde habrá que prestarles atención doble, pero el tiempo nunca es perdido. Vivo el nihilismo y la vacuidad diaria, haciéndolos mi apalanque y mi modo de estar. ¿Por qué no? Dentro ya llevo muchas cosas que apaciguar. La marea no se calma y yo puedo salir volando si no ando con ojo.

¿Si me pongo a escribir seré capaz? He perdido la práctica de la retórica encaramada en los tejados. Mi alma ya no le aúlla a la luna sino que se mantiene escondida, dentro de casa viendo una película en la televisión. La melancolía se ha recluido al entretiempo de párpados cerrados y la neblina romántica ha vuelto a su época, a pasear entre los cipreses del cementerio donde quizá algún Don Juan esté monologueando sobre su amada.

¿Y la fantasía? ¿Dónde están los castillos embrujados? Seguro que las princesas tienen niños a los que cuidar, desvanes mágicos que limpiar y filtros de amor que preparar.

Ahora un poquito de silencio, un poquito de... bah, qué más da.
...Y al final acaba riéndose de aquellos que querían derribarle. De qué buen humor se lo toma todo este pajaroto xP.


www.Tu.tv

lunes, 10 de diciembre de 2007

Tras un tiempo... más tiempo



Lo cierto es que tengo unas ganas enormes de viajar. Quiero ver esto, aquello y lo otro, llenar mi cabeza con fantasmas y fantasías nacidas de nuevas experiencias. Quiero probar, caer y levantarme sola o acompañada, entera o en porciones.

Quiero vivir, y estoy dispuesta a darlo todo por ello.

viernes, 30 de noviembre de 2007

De pena...



Bueno, qué decir de esto. Desde que he entrado en esta carrera soy una defensora del 'curre que llevan los doblajes'. Pero esto... ejem. No vale la pena opinar siquiera.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Oración y 8 'Me gustaría mucho que no hicieses'

Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos)
y líbranos del hambre...
RAmén.



1. Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, está bien. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies el tema.
2. Me gustaría mucho que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o, tú sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por como se ven, o cómo se visten, o la manera en que hablan, o, bien, solo sé bueno, ¿sí? Ah, y que les entre esto en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, y lo siento, pero le digo eso a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
4. Me gustaría mucho que no tuvieres una conducta que ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. En cuanto a cualquiera que quiera objetar, creo que la expresión es "váyanse mucho al c*****", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
5. Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los c*******.
6. Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
1. Terminar con la pobreza.
2. Curar enfermedades.
3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el costo del cable.
Quizás sea un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, yo SOY el creador.
7. Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
8. Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti, en especial si están interesado en, eh, cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútenlo, saquen fotos, y por el amor de Mike ¡usa un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no quisiera que se sintiera bien cuando lo haces hubiera añadido picos, o algo.

martes, 6 de noviembre de 2007

http://www.youtube.com/watch?v=pcJwz7wu8_s

domingo, 4 de noviembre de 2007

Los Guezos




Inmortalizar el momento. Dedicado a mi Sis.

jueves, 1 de noviembre de 2007

Modesta reflexión

Inanimado ser que todo lo puedes con tu abstracta figura. Todopoderoso, que juegas, embustes y te ríes a carcajadas, que tienes tu contrapuesto tan cerca y a la vez tan lejano... A veces el corazón es tan inmutable que sus decisiones son inamovibles, ante todo y todos, pase lo que pase. En cambio también puede ser flexible y temporal, caprichoso sentimiento que, cuando menos lo esperas, ha desaparecido por una rendija.

¿Vale la pena dejarse llevar por él? ¿Qué hay más allá que desconocemos al seguir sus dictamenes?

No sé, esa emoción nos tiene tan consumidos...

jueves, 25 de octubre de 2007

Cómo poner la lavadora, en más o menos 13 pasos.

Ha ocurrido el desastre: he tenido que salir corriendo de compras porque no quedaba ni un calzoncillo limpio, y eso que tenía bastantes. Seré totalmente sincero: me he puesto los calcetines durante varios días. Si "ella" llega a saberlo, me mata.

Ya no queda otra que aprender a poner la lavadora. Le he pedido a una amiga de Mariví que me ayude. Antes se hubieran enternecido y hubieran echado una mano. Ahora me dijo muy seria:" lo haré una vez, una sola, toma notas si lo necesitas. Yo cambio las ruedas de mi coche". Vaya por dios, me ha tocado un marimacho.

Tomé nota.

1. Hay que tener detergente, y suavizante si quieres.
2. Para simplificar siempre lava en agua fría. Evitarás desastres. Es un botón que tiene normalmente como un asterisco.
3. El programa el más largo sin prelavado. El tres en mi lavadora. También para simplificar.
4. Separa en dos partes la ropa: por un lado la blanca o muy clara y por otro la de color.
5. Pon atención a la ropa negra o muy oscura, mejor que vaya sola o acabará llena de pelotitas de colores.
6. Abre el cajetín. Estará mal diseñado. Al revés, como el cerebro de las locas esas.
7. El detergente suele ir en el compartimento del medio. Casi siempre pone un II.
8. El suavizante en uno pequeño, de los dos que hay el que no pone Cl (eso es para la lejía, al menos tiene cierta lógica esto, por lo del hipoclorito, digo).
9. Ciérralo todo bien, puerta incluida.
10. Dale al botón de poner en marcha. A veces es fácil y es de presionar pero muchas veces este particular electrodoméstico funciona tirando de una rosca donde se marcan los programas. Por favor! Quién ha visto algo así. Lo memorizo pensando en los antiguos starters de arranque de los coches.
11. Si son jerseys, no centrifugues mucho o acabarán como churretes. Suele haber un botón para evitarlo pero la estandarización no ha llegado al aparatejo este, cada uno es de su padre y de su madre, pero tú eres un tío, por lo tanto capaz de leer manuales.
12. Si al centrifugar llegó a la mitad de la habitación es que tiene las patas mal reguladas.
13. Estate atento cuando termine, sobre todo si es ropa de color. No la dejes varios días o desteñirá y tendrás que tirarla.

En fin, soporto a duras penas poner la lavadora, me deprimo cuando saco la ropa desteñida, pero llevo fatal lo de tender, pero que coñazo!.

De esta me cojo una asistenta. Aunque enseguida va a querer organizarme, como todas, y eso sí que no.



Anónimo dijo...

Todo esto esta muy, pero que muy bien. Pero desde mi modesta experiencia me permito hacer algunas puntualizaciones:

1ºImportantísimo: ¡¡Antes hay que vaciar bien todos los bolsillos!!

2º- Lo del suavizante... es una finura impropia de cualquier superviviente auténtico... de nenas...

3º- Lo de separar ropa blanca y color... también es de nenas....
Un superviviente profesional lava una vez a la semana, todo junto, y en frio... y con el mismo programa siempre.

4º-Para no confundirse de ese programa "universal" incluso poniendo la lavadora bajo los efectos de los cubatas... recomiendo marcarlo con un rotulador (mejor gordo y en rojo)

5º-Por ultimo: El que la lavadora se desplace por su cuenta.. es mas corriente de lo que parece. Recomiendo que las goma de entrada y salida del agua esten bien firmes, pues (en terminos nauticos) marcaran el radio de borneo...

martes, 23 de octubre de 2007

Rojo

domingo, 14 de octubre de 2007

Borracha Oo

En principio iba a ser la parte 07 de la 'novela', pero acabó siendo tan mío que... imposible. Lo cuelgo aquí, ya que no tiene cabida en el otro blog.
Saludos.

Cerveza. Ed Wood. Parecen alicientes suficientes para ponerse a escribir. Después de dos litros el líquido amargo parece que empieza a subirse a la cabeza. En realidad la detesto, su sabor hace que tuerza la cara, pero no hay nada mejor para estos momentos. Sola, en unidad con la nada.
¿Dónde está Allen? En su despacho trabajando, igual que debiera hacer yo, pero después de dos horas de ardua tarea decido decantarme por una ligera cena a base de calabacín y cerveza. Dejar correr la vida igual que el alcohol por mis venas, esa es mi misión. Morir en mi soledad acompañada.
Otro trago. Pero qué mala está. Sólo me queda un poquito para pasar a la sidra. Bebo compulsivamente y porque sí, no importa nada más. Acabaré con todo.
Algo va tomando el poder sobre mí. Los dientes se me han dormido, la vista se nubla y tengo la sonrisa a flor de piel. A diferencia del resto nunca me han entrado ganas de llorar, por muy deshecha que estuviera mi vida. Es sólo un motivo para seguir bebiendo, nada más.
Me desabrocho el sujetador, qué libre me siento. Me duele la barriga de tanto líquido pero no pararé, no se lo merece. Esta noche acabaré muy borracha y sola, tumbándome en la cama. Que me viole si quiere, me dejaré hacer. Laissez faire.
De un trago acabo la cerveza y empiezo con la sidra. De otro trago acabo el primer vaso de sidra. ¡A mi salud! Hoy deseo emborracharme hasta caer redonda. Mañana vomitaré, moriré de dolor si es que llega la resaca. ¿Qué importa? Me sirvo con poca puntería el siguiente vaso, con una pequeña risita.
¿Sabes cuánto me duelen los músculos? ¿Sabes cuánto me duele vivir así? No me importa si mañana no tengo con qué vivir, la novela que estoy traduciendo es una basura y no soy capaz de encontrar el aliciente para escribir la mía propia. ¿Qué hago, le pongo estilo a la que tengo entre manos?
Leo para documentarme, para inspirarme, pero nada surge efecto. Todas son grandes obras, pero mi talento ha quedado escondido. Bebo para inspirarme y lo único que consigo es emborracharme. ¿No doy pena? Queriendo ser la mejor, sólo he conseguido sentirme poco realizada. ¿Dónde quedaron los sueños? Tirados a la basura.
Salud, salud de nuevo por mí y por todo aquél que se quiera meter en mi trago. Poco me queda para acabar también la botella de sidra. Sólo un vaso, uno de esos transparente y con gatitos dibujado. Infantil hasta a esta edad. Única en mi especie, rara de encontrar. Mala, amarga como la cerveza. Por eso la tomo, para brindar por mí.
En el siguiente y casi último trago estarán reflejados todos mis pensamientos. Jamás he bebido así como hoy, cada vez que ‘tomaba’ era acompañada y para darle el puntito a la celebración. Ahora bebo sólo por el hecho de sentirme ebria, por lo mismo que otros tantos como yo en un sábado noche. Ellos en sus discotecas bailando con centenares de personas y yo aquí, sin más.
¿Por qué me cuesta tanto el último vaso? Quiero tener una hija preciosa que se llame Alma, como yo. Pero que tenga una, no como yo. Quiero amarla, contarle cuentos y vestirla cada mañana. Sufrir con sus sufrimientos y reír cuando esté alegre. Quiero besarla cada noche para poder dormir con su acompasada respiración en mi memoria. Quiero acostarme y que me abracen esos brazos, que me hable esta voz hasta caer en un dulce y profundo sueño del que no hay que despertar. Quiero vida, sonrisas, y no soledad como en estos momentos.
Te quiero a ti, ¿por qué tanta dificultad? ¿Por qué no me dices que me amas? Sólo te deseo a ti y todo lo que pueda venir contigo.
Mis dedos van solos. El efecto del alcohol sube a mi cabeza y me hace volar en alas de las lágrimas que en estos momentos aparecen en mis ojos, cruzan mis mejillas y se estrellan en el nuevo pijama.
¿Pido mucho no queriendo sentirme sola en mi cuarto? Estoy bajo un cielo estrellado, ese mismo que me acompaña cada noche cara al ordenador. Pero nunca sale algo bueno, nunca me siento realizada con lo que escribo. ¿Y hoy? ¿La sidra será el punto para hacerme sentir bien?
Se acabaron las botellas, se acabó la inspiración. Y estoy llorando. Quiero llorar, la verdad. Quiero soltar lo que tengo y lo que no tengo dentro, liberarme de ello. Quizá así no vuelva a pasar por mi cabeza y mi corazón. Así tendría tiempo para centrarme en las posibilidades que tengo a mi disposición y disfrutar de ellas.
¿He de asumir todo lo que tengo a mi alcance o centrarme en todo lo que esté más allá? ¿He de vivir esperando o trabajar por todo lo que se me ha permitido tener en estos momentos?
¿POR QUÉ NADIE RESPONDE A MIS PREGUNTAS?






¿Ser guapa me salvará del Apocalipsis?

Extremoduro - La vereda de la puerta de atrás



Esta madrugada me he despertado en medio de esta canción y, al acabar, todo lo que llevo dentro desapareció entre mis labios al respirar.

jueves, 11 de octubre de 2007

domingo, 7 de octubre de 2007

Voy a escribir, cosa que ya no acostumbro hacer por aquí. Se ha convertido sin darme cuenta en un lugar donde colgar curiosidades más que sentimientos o sensaciones.

Me he embarcado en otra época de mi vida, he cambiado mis costumbres y es hora de arrepentirse de muchas cosas dentro de mí. No me siento bien así. Cierto es que yo quería que mi vida fuera diferente, pero me he dado cuenta que tenía unas maneras arraigadas, mis raíces estaban sujetas a tierra más o menos fértil y ahora me han trasladado a un ecosistema muy diferente. El cruel de Darwin, la ley del todos contra todos. Sé que soy capaz de estar por encima de todo el planeta si me lo propongo, pero en ese caso, ¿qué tipo de victoria conseguiría? Seguiría estando sola.

Durante dos años, camino de tres, no he permitido que las situaciones me afectaran mucho. Me sentía mal, indudablemente. Quién se puede sentir bien en los pésimos momentos, pero he tirado para alante a base de fuerza física, aplicando a cada instante el máximo raciocinio posible para quitar paja a los asuntos. Había que sobrevivir. También ayudaba preocuparse por los demás, porque tenía que ser fuerte para los demás, para que no me vieran mal y pudieran estar tranquilos. Sólo una persona cargaba con mis problemas, sólo a él le he contado todo lo ocurrido y siempre estuvo ahí.

Ahora me siento sola. Ya no hay nadie ahí, unos porque me han abandonado y los otros porque ya han superado con otros lo ocurrido. He quedado yo. Ha llegado el momento de mirar hacia dentro y ver qué había sido de mí. Oh, horror.

Nada.

Trastos tirados, ideas inconclusas, defectos, defectos, defectos... Un carácter difícil y mucha necesidad de reparar todos estos años de descuido. ¿Pero cómo? Cada vez me satisface menos todo lo que hago, cada vez me siento peor. Me siento una inútil por no poder ayudarme, por no ser capaz de ser feliz. Necesito amigos con los que quedar para tomar un café, charlar de trivialidades, jugar a rol o pasear, y necesito un novio que esté encima de mí, que me mime y me ame. Una palabra de buenos días, otra de buenas noches. De algún modo parece que es el único modo de estar bien, preocupándome, queriéndome, dándolo todo por los demás.

¿Pero qué demás, ahora?

Nadie.

Quizá no sea la manera más sana de vivir una vida, pero he estado creándome a mí misma durante muchos años y ha llegado un punto en el que no puedo ser de otra manera. Dar el todo por el todo, esperando sólo un gesto de cariño.

Es muy duro levantarse todos los días con el único objetivo de dejar pasar un día más, para levantarme al día siguiente y pensar lo mismo. Llegar a casa para saber que no hay ningún aliciente y ponerte a estudiar para asesinar a las horas poco a poco. Destrozar la noche en un sueño ni reparador ni bonito, sólo un profundo coma que te ayudará a levantarte al día siguiente con las suficientes fuerzas físicas como para superar otras cuantas horas.

Menuda vida de mierda.

Sara -,-

sábado, 6 de octubre de 2007

viernes, 5 de octubre de 2007

Love and Time

Once upon a time, there was an island where all the feelings lived: Happiness, Sadness, Knowledge, and all of the others, including Love. One day it was announced to the feelings that the island would sink, so all constructed boats and left. Except for Love.

Love was the only one who stayed. Love wanted to hold out until the last possible moment.

When the island had almost sunk, Love decided to ask for help.

Richness was passing by Love in a grand boat. Love said,
"Richness, can you take me with you?"
Richness answered, "No, I can't. There is a lot of gold and silver in my boat. There is no place here for you."

Love decided to ask Vanity who was also passing by in a beautiful vessel. "Vanity, please help me!"
"I can't help you, Love. You are all wet and might damage my boat," Vanity answered.

Sadness was close by so Love asked, "Sadness, let me go with you."
"Oh . . . Love, I am so sad that I need to be by myself!"

Happiness passed by Love, too, but she was so happy that she did not even hear when Love called her.

Suddenly, there was a voice, "Come, Love, I will take you." It was an elder. So blessed and overjoyed, Love even forgot to ask the elder where they were going. When they arrived at dry land, the elder went her own way. Realizing how much was owed the elder,

Love asked Knowledge, another elder, "Who Helped me?"
"It was Time," Knowledge answered.
"Time?" asked Love. "But why did Time help me?"
Knowledge smiled with deep wisdom and answered, "Because only Time is capable of understanding how valuable Love is."

sábado, 29 de septiembre de 2007

Sinfonía macabra -> Fuga



Un regalo. Gracias.

viernes, 28 de septiembre de 2007

Rayuela

Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sústalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hungalios, consintiendo en que él aproximara suavemente sus orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucornio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, la esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentían balparamar, pérlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias.

~Cortázar

jueves, 27 de septiembre de 2007

Mistakes

'If you are sitting in an exit row and you cannot read this card, cannot speak English or cannot see well enough to follow these instructions, please tell a crew member'

'Cocaine users getting younger'

Dejándome volar

Son esos momentos cuando cierro los ojos y estás aquí a mi lado. Sólo evocar nuestras epidermis en contacto fuegos artificiales van estallando al compás. Y es que hace tanto tiempo ya...

Palabras ambiguas, caras sin rostro y con corazón para oídos despistados. ¿Quién no sabe que tengo el corazón ocupado?

Estoy loca, porque no aguanto este deseo que a veces se apodera de todo lo que considero mío. Me vuelvo rígida e impulsiva. Las necedades no se niegan, sino que se proclaman a voz de grito para los que no las conozcan puedan juzgar. Errar.

El error de cálculos se produce al amar. Ser capaz de dar hasta el último esfuerzo, hasta reventar, hasta morir de cansancio. A veces me canso y suspiro, pero no hay nada que hacer. Sigo amando y dándolo todo, aunque sea a costa de mi integridad física. No importa medidas si después todo va a estar bien, si voy a dejar de anhelar para pasar a la acción... sí, la acción.

miércoles, 26 de septiembre de 2007

Static day

Estoy bien, estoy feliz y tranquila. Mi nueva vida está llena de pequeños inconvenientes pero no me quitan el sueño. Ni ducharme con agua fría, ni la imposibilidad de comer caliente en casa... ni los compañeros de esa manera ególatra común en la gente que se cree un peldaño por encima de los demás.

'El traductor es el héroe cuya proeza se mide por su capacidad para ser olvidado'. Mi nuevo estilo de vida está reducido a esa oración. Sobrecogedor.

viernes, 21 de septiembre de 2007

Otoño.

Hemos entrado en la época de lluvias, de melancolías y tristezas. Es curioso que mi vida vaya a cambiar en este momento del año.

Está lloviendo, tengo ganas de salir y mojarme, cerrar los ojos, sentirme. Hoy no hay dramas suficientemente grandes para motivar la tristeza. Lo que tenga que llegar lo hará, por lo que no hay que preocuparse.

Así de simple.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

...y más!

















Homenaje a El Hormiguero

Piedrahita y el papel del báter...


...con las maletas...


...los topecillos...


...el gel...


...los esquimales...


...los termómetros...


...al pesimismo...


...los villancicos...


...el olfato...


...los caballitos de mar...


...y más!!

martes, 18 de septiembre de 2007

Eiffel 65

80's starts


Lucky (In My Life)

jueves, 13 de septiembre de 2007

Simon & Garfunkel - Sound of Silence (live sound)

OMC - How bizarre

Cornershop - Brimful Of Asha

Tetris Arika



¿Soñará con el tetris? ¿Qué no hará relacionado con el tetris?

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Supermodelo 2007



Sin precedentes. Anda que como encuentre el video de la que habla inglés... eso sí es pa' mear y no echar gota Y-Y

martes, 11 de septiembre de 2007

TV night show

-> Canon songs (warming by the evil's fire)

"Cànon" és un espai que divulgarà els models culturals de les nostres societats de manera endreçada, dedicant cada dia de la setmana a una àrea del coneixement:
- CÀNON MITES: religió, història, mitologia, llegendes i filosofia.
- CÀNON ARTS: arts plàstiques i arquitectura.
- CÀNON SONS: músics, estils i història de la música.
- CÀNON LLETRES: literatura i autors.
- CÀNON ESCENA: arts escèniques i cinema.


-> Película: Balseros.

domingo, 9 de septiembre de 2007

sábado, 8 de septiembre de 2007

Abismar.


1. tr. Hundir en un abismo.

2. tr. Confundir, abatir.

3. prnl. Entregarse del todo a la contemplación, al dolor, etc.

4. prnl. Am. sorprenderse (‖ conmoverse con algo imprevisto o raro).

viernes, 7 de septiembre de 2007

101 como los dálmatas, y con humor



Etoo... y os habeis enterado? Yo creo que... pasapalabra .____.


http://www.youtube.com/watch?v=pgxo8ET86-Y


jueves, 6 de septiembre de 2007

Post 100

Si haces lo que siempre has hecho tendrás lo que has tenido.

Quien no cambia no va a recibir nada más...

martes, 4 de septiembre de 2007

El Wii baile XD



Sin comentarios... después de ver hindús carniceros lo has visto todo en esta vida.

lunes, 3 de septiembre de 2007

Fue hace mucho tiempo, eh?


Por amor a Ti levant´este jardin, y en sus fragiles flores deposite el beso delicado que como amantte hubiera querido posar en Tu alma.Pense, que desde tu trono lejano verias alzarse hacia Ti las hojas verdes de mis manos se tratara, te presentarian la ofrenda multicolor de la caricia de mis labios

Fue mi osadia el acto sencillo de un niño, enamorado de quien no puede alcanzar ni aun sobre las puntas de sus pies, cortejando y declarando su amor con el ofrecimiento de sus dulces y sus piedras de colores.

¿Que alegria si posaras Tu mirada en mis manos esperanzadas, y Tu boca me iluminara con la luz de tu sonrisa!

¿Que alborozo si acptaras mis flores enamoradas, y pasando Tu suave mano por mi pelo me guardara tu caricia!

Como un niño, medaria por satisfecho con los brincos de mi dicha, y me irira a jugar por el sendero, que cruzando por tus huertas, lleva a las tierras del olvido.

viernes, 31 de agosto de 2007

Isaías 34:14: ופגשו ציים את־איים ושעיר על־רעהו יקרא אך־שם הרגיעה לילית ומצאה לה מנוח
«Los gatos salvajes se juntarán con hienas y un sátiro llamará al otro; también allí reposará Lilit y en él encontrará descanso»; «Y las bestias monteses se encontrarán con los gatos cervales, y el peludo gritará á su compañero: la lamia también tendrá allí asiento, y hallará para sí reposo».

La leyenda de Lilit

El origen de la leyenda hebrea de Lilit como primera mujer de Adán proviene de una interpretación de Génesis 1, 27. Antes de explicar que el Dios Yahvé dio a Adán una esposa llamada Eva a partir de su costilla, el texto dice: «Creó, pues, Dios al hombre a su imagen; a imagen de Dios lo Creó; hombre y mujer los creó». Si bien esto puede ser debido a que el Génesis explica dos veces la creación del hombre (la segunda en Génesis 2:4-25). En cualquier caso, la presencia de Lilit en la mitología hebrea se demuestra por la tradición judía de poner un amuleto alrededor del cuello de los niños recién nacidos, con el nombre de tres ángeles que los protegen de las lilim, hijas mitológicas de Lilit y Adán y súcubos asesinos de niños.

Según el Génesis 1, 26-28, Dios creó al hombre y a la mujer a su propia imagen el sexto día, dándoles el dominio del mundo. Pero el Génesis Rabba, midrás sobre el libro del Génesis, recopilado en el siglo V en Palestina (según la edición crítica de J. Theodor y H. Albeck), señala que Eva no existía todavía. Entonces el dios Yahvéh había dispuesto que Adán diese nombre a todas las bestias, aves y otros seres vivientes. Cuando desfilaron ante él en parejas, macho y hembra, Adán —que ya era un hombre de veinte años— sintió celos de su amor, y aunque copuló con cada hembra por turnos, no encontró satisfacción en el acto. Por ello exclamó: «¡Todas las criaturas tienen la pareja apropiada, menos yo!», y rogó al dios que remediara esa injusticia.

Según el Yalqut Reubeni (colección de comentarios cabalísticos acerca del Pentateuco, recopilada por R. Reuben ben Hoshke Cohen (muerto en 1673) en Praga:

Yahvéh formó entonces a Lilit, la primera mujer, del mismo modo que había formado a Adán, aunque en lugar de polvo puro utilizó excremento y sedimentos. De la unión de Adán con este demonio-hembra, y con otra parecida llamado Naamá, hermana de Túbal Caín, nacieron Asmodeo e innumerables demonios que todavía atormentan a la humanidad. Muchas generaciones después, Lilit y Naamá se presentaron ante el tribunal de Salomón disfrazadas como rameras de Jerusalén. Adán y Lilit nunca hallaron armonía juntos, pues cuando él deseaba tener relaciones sexuales con ella, Lilit se sentía ofendida por la postura acostada que él le exigía. «¿Por qué he de acostarme debajo de ti? —preguntaba—: yo también fui hecha con polvo, y por lo tanto soy tu igual»- Como Adán trató de obligarla a obedecer, Lilit, encolerizada, pronunció el nombre mágico de Dios, se elevó por los aires y lo abandonó. Saliendo del Edén fue a dar a las orillas del Mar Rojo (hogar de muchos demonios). Allí se entregó a la lujuria con éstos, dando a luz a los lilim, que eran seres cubiertos de pelos. Cuando tres ángeles de Dios fueron a buscarla, ella se negó aduciendo que era una pecadora. Por lo cual le fueron muertos cien hijos al día. Desde entonces las tradiciones judías medievales dicen que ella mata a todo niño menor de ocho días (incircunciso aún). También se dice que Lilit, una vez fue encontrada por el desterrado Arcángel Samael posteriormente denominado Satanás, bajo a los infiernos y allí fueron pareja.

El novelista judío Primo Levi pone en boca de uno de sus personajes esta visión de Lilit:

A ella le gusta mucho el semen del hombre, y anda siempre al acecho de a ver dónde ha podido caer (generalmente en las sábanas). Todo el semen que no acaba en el único lugar consentido, es decir, dentro de la matriz de la esposa, es suyo: todo el semen que ha desperdiciado el hombre a lo largo de su vida, ya sea en sueños, o por vicio o adulterio . Te harás una idea de lo mucho que recibe: por eso está siempre preñada y no hace más que parir. (Primo Levi, Lilít y otros relatos, Barcelona. Edicions 62, 1989, p. 24).

miércoles, 29 de agosto de 2007

Piperrak - Soy un gnomo



Sin palabras... es demasiado friki para describirla xDD.

...Y la original!

La Fuga - Hasta Nunca



Brindo por los buenos tiempos en pasado. Hoy brindo por lo bueno, por lo malo, por lo que ha de venir... Qué importa el por qué. Hoy quiero brindar.

lunes, 27 de agosto de 2007

Juego de besos

Una idea, sólo necesito una idea para recrearme en tus besos de nuevo. La calma ha llegado y soy capaz de sentirte aquí aunque todo un océano nos separe, sólo dame permiso para aparecer detrás de ti mientras trabajes y sin que te des cuenta rozar tus labios en el cuello.

Me gustan las pequeñas cosas que hemos creado entre ambos, el infatigable deseo de conseguir una armonía perfecta dentro de nuestras diferencias. Si eres tú el hombre de mi vida será la vida la que lo dirá, pero hay que luchar porque sea así, por el ambo entendimiento. A veces será difícil, pero no dejas que te inmuten esas cosas.

Empiezo a hablar del mismo modo práctico que tú, es divertido. Hacer algo para sentirte especial parece ser una sarta de recomendaciones y consejos. Mi intención era una vez más hacerte ver que te quiero. No hay modo de un Practicum ahora mismo, pero sí puedo hacerte recordar ese rincón que ambos convertimos en nuestro mundo poco a poco. Recordamos y creamos a partir de ahí una confianza veloz y endeble que fue creciendo a medida que pasaban los días y éramos el primer y el último rostro del día en ver. Fue todo raro, especial y divertido. Cuántas risas compartimos, cuánta ternura y reconocimiento. Podíamos no haber coincidido nunca, pero la casualidad hizo que nos conociéramos... y aquí estamos, dando una última oportunidad al mundo para que nos trate bien. Sí, eso es lo único que busco en ti.

Lo que más recuerdo del viaje es el momento de llegar e irme. En cuanto aterricé y te vi lo que primero pensé fue que eras un rabino judío, por tus 'pintas', pero luego apareció el brillo de esos ojos tuyos. El destino los había puesto ahí para que los contemplara, al igual que tus labios serían la fuente para saciar mi apetito de amor. No sabes cuán especial fue ese beso, llegar tu casa y ver la habitación con la que había estado soñando día a día, y tú en ella. Los dos. Ahora puedes pensar que compartimos piel, caricias, risas y pasión en tu cama. Puedes sentirte acompañado porque ahí estoy, ahí sigo aunque mi cuerpo se haya desvanecido.

La vuelta fue la ruptura con todo lo que me importa, para luchar por ti me va a dar fuerzas para todo. Cuánto deseaba un beso...

En defintiva, el contacto con el suelo que está al otro lado del planeta fue duro y firme, pero está hecho de otro material, de sueños. Lo que tengo bajo mis pies ahora sólo está compuesto de heridas y tierra.

sábado, 25 de agosto de 2007

Fito - La casa por el tejado



Ahora si, parece que ya empiezo a entender
Las cosas importantes aquí
Son las que están detrás de la piel
Y todo lo demás....
empieza donde acaban mis pies
después de mucho tiempo aprendí
que hay cosas que mejor no aprender.

El colegio poco me enseño.....si es por esos libros nunca aprendo a:

Coger el cielo con las manos
a Reír y a llorar lo que te canto
a Coser mi alma rota
a Perder el miedo a quedar como un idiota
y a empezar la casa por el tejado
a poder dormir cuando tú no estás a mi lado

menos mal que fui un poco granuja
todo lo que se me lo enseñó una bruja

Ruinas.... ¿no ves que por dentro estoy en ruinas?
Mi cigarro va quemando el tiempo,
tiempo que se convirtió en cenizas

Raro!! .... no digo diferente digo raro!!
ya no sé si el mundo está al revés
o soy yo el que está cabeza abajo


El colegio poco me enseñó....
si es por el maestro nunca aprendo a:
coger el cielo con las manos.....

martes, 31 de julio de 2007

lunes, 30 de julio de 2007

Omna Magni




Halta de manna cinca de manna horahoraho
Horto prier blos d'ita
Omna magni

Crietros strientropo horahoraho

Altinigue ortono floen d'ermenita
Aiho detarmeno hiha
Miha trava lafladitu
Aiho detarmeno hiha
Plient plient plientu hora

Halta de manna cinca de manna
horahoraho
Horto prier blos d'ita
Omna magni

Halta de manna cinca de manna
Cripar intari
Aquarion Aquarion

[Dedicado a Ti con todo mi amor]

miércoles, 25 de julio de 2007

martes, 24 de julio de 2007

miércoles, 18 de julio de 2007

Dialogues

Deciduous

1 Week of art works

Lemony Snicket Littless Elf

Funny animation short

The Last Knit

Icarus and the Tree Herder

Kiwi!

Les pingouins volent-ils?

Doll Face

jueves, 12 de julio de 2007

domingo, 8 de julio de 2007

Chile. Ahora mismo sola.

Algo empieza a inquietarme. Soy una verdadera desconocida que ha cruzado el umbral del corazón de la persona donde estoy viviendo y nadie sabe nada. Todo con calma y cuando esté muy lejos, para posibles consecuencias.
Eso me hace sentir mal, la verdad.
No han sido las mejores condiciones para conocer a nadie por la urgencia, reconózcolo, pero he llegado siendo "una chica de Valencia", nada más. Las cosas se complican así, porque mi manía persecutoria me hace ser forzada y no natural. Está mal no comportarme tal cual soy por miedo a que me echen del lugar... o peor aún, que se queden con un mal recuerdo de alguien que sólo quiso que la reconocieran como alguien bueno, sin más.
Estoy abatida, no puedo evitarlo. Hoy iré a que me lleven a pasear, veremos cómo se presentan las cosas y cómo las soluciono. Porque si tengo algo claro es que si no hago algo...

sábado, 30 de junio de 2007

domingo, 24 de junio de 2007

DE ACUERDO A SU ESCRITURA, USTED:

Es un individuo con un estilo de vida normal, sencillo. De buen criterio, cauteloso.
Autocontrolado. Pulcro. Con deseos de originalidad.
Respetuoso y considerado. Protocolar.
Sobrio, cortés. Simpático y gentil. Con sentido común, sencillez y amor por la justicia.
Con capacidad de organización y realización. Sociable. Con equilibrio emocional.
Individualista. Independiente. Firme en su forma de pensar y actuar. Con capacidad de mando.
Autocontrolado, con dominio sobre sí mismo. Sereno, estable, constante en el carácter y el pensamiento.
Con tendencia a la actividad y a la iniciativa. De espíritu emprendedor y entusiasta. Posee una sensación íntima de fuerza y poder creador. Dinámico. Con imaginación y fantasía. Combativo.
De inteligencia activa en la que se suceden rápidamente las ideas y las iniciativas. Vivaz y ágil mentalmente, con facilidad para captar la realidad y para representar problemas encontrándoles pronta solución.
Con buenos dotes para el razonamiento deductivo. Facilidad de asimilación e integración de conocimientos. Cualidades para la investigación, la clasificación y el análisis. Memorioso. Con Tendencia al contacto social. De carácter espontáneo y natural.
Inquieto. Con buena capacidad de trabajo y rendimiento. Firme y seguro en el modo de pensar y actuar. Constante en sus deseos, opiniones y acciones.
Independiente, rápido. Con tendencia al pensamiento abstracto.
Algo débil físicamente. Con poca energía. Al menos al momento de realizar el escrito.

jueves, 7 de junio de 2007

Horario de las PAU

Martes 12
9.30-11.00: Castellano: Lengua y Literatura II
11.30-13.00: Historia

Miércoles 13
9.30-11.00: Valenciano: Lengua y Literatura II
11.30-13.00: Historia del Arte

Jueves 14
9.30-11.00: Lengua Extrangera II (Inglés)
11.30-13.00: Latín II
- - -
16.00-17.30: Griego II

martes, 29 de mayo de 2007

Tocarte

Ardo en ganas de traspasar la pantalla del ordenador, cogerte de las mejillas y besarte, suave, dulce. Me muero por abrazarte y mirar de nuevo esos ojos tuyos que tan loca me vuelven.

Quiero llorar, quiero llorar.

domingo, 27 de mayo de 2007

No more

Me he cansado de improvisar mi camino, de esperar que las cosas vengan. Sé lo que quiero y es lo que voy a perseguir: buscaré la forma de que vea lo que siento por él, de mostrarle lo que pienso y lo que puede ser una solución muy grata.

A dos días de acabar Bachiller. Sólo dos días.

jueves, 17 de mayo de 2007

Mañana

No me lo creo, aún no me lo creo. Mañana irá todo bien, seguro.

Tengo unas ganas enormes de que se acabe por fin el instituto. Una vez pase la selectividad, hable con Oni... todo se tiene que solucionar, seguro ^^^.

Estoy estable, sin pesadillas. Sólo ganas de terminar. ¡¡Terminar!!

martes, 15 de mayo de 2007

Tres días. Cuenta atrás.

Me ha salido otra flor en la cabeza, y me siento un poquito culpable. Siempre saltando ante cualquire comentario, siempre intentando tener la razón absoluta ante todo el mundo... Lo siento. Pido perdón públicamente por las que he hecho y por todas las que haré mientras no controle esa faceta.

Tengo sueño.

lunes, 14 de mayo de 2007

Mi único regalo.

Me quedan escasos cuatro días para la mayoría de edad y el ánimo se encuentra por los suelos y chafado por una gran bota. Ayer de hace un año celebré mi cumpleaños y fui al Circo del Sol con Oni. La verdad es que fue un día horroroso dentro de un escenario de ensueño, y es que tanto la celebración como el tiempo después con Oni fueron maravillosos.

Recorro mi casa y está llena de recuerdos con él, momentos que pasamos juntos. Aún tengo esperanzas de que vuelvan a suceder...

Para este año sólo tengo un deseo, y no tengo prisa para que se me cumpla. Pero, por favor, daría cualquier cosa porque fuera así. Lucharé todo cuanto esté en mi mano, pelearé contra mil titanes para que volvamos a estar juntos, para volver a besar sus labios, toda su piel, darle la mano y un gran gran gran achuchón. Quiero que me coja de la cintura, tumbarme a su lado y hablar de cualquire tontería. Estábamos hechos el uno para el otro, y yo lo sé.

¿Tan difícil es esto?

miércoles, 9 de mayo de 2007

Tatagolosa Micromania (La peor canción de la historia)

***** (1 month ago)
CREA ESTE TEMAZO EN TU PROPIA CASA!!!
Ahora puedes, sólo necesitas:
- 1 post-it
- 1 folio
- 1 bolígrafo
- 1 dado
Pasos:
1- Ponte a priba y a porros ciego.
2- Has una lista del 1 al 6 en el post-it apuntando las 6 primeras palabras q te vengan a la cabeza. En este caso: micrófonos,diskjockey,tetas,culos,chupaita,sexo.
3- Tira el dado 64 veces y apunta en el folio la palabra del post-it correspondiente a la tirada: Ej. 3->tetas.
YA TIENES TU CANCIÓN!!!

Sigo contando.

Los días se suceden y en breve serán 20. No tengo derecho a seguir sumando, pero no puedo evitarlo...

martes, 8 de mayo de 2007

I'm dreadfully sorry

Me estoy volviendo loca

No quiero saber nada de nada, pero mi mente es un atolladero total. Tanto caos que al final se me ha caído la cabeza y no encuentro mi cuerpo... Me he convertido en marciano, un día me creció en el dedo un ala pequeñita, y el ojo se transformó en papagayo que no para de cantar. Camino a la pata coja y para hablar digo lo contrario a lo que quiero, por la oreja.

Cuando encuentre mi cuerpo me quitaré el cerebro por el ombligo. Pensaré con el corazón que tengo partido en cachitos, cada uno en uno de los doce pies que me han crecido.

Nací del suelo como una flor, pero en vez de salirme raíces volé.

domingo, 6 de mayo de 2007

Me siento abatida de nuevo. Consuelo es peor que un dolor de muelas, me pongo mala cuando le toca a ella los mismos días que a mí, parece que sea un mal augurio para que mi día vaya mal. Es entonces cuando vienen los clientes estúpidos y prepotentes, me sube la mala leche y la melancolía hasta los límites más insospechados. Para más Inri tengo dos horas libres hasta las 5, para trabajar un par más después.

Echo de menos a Oni, aún estamos a 6 de mayo. ¿Por qué no me queda otro remedio que olvidarme de él? Es tan duro de asimilar... En el fondo es que NO quiero que todo lo que he vivido con él no sirgnifique nada. Mi mente y mi corazón no pueden olvidarse de él, no pueden dejar de pensar en él. No puedo dejar de nombrarle en todo momento, en todas las conversaciones, hasta el punto que me reprenden por ello. ¿Por qué simplemente no puedo asimilar que se ha ido? Realmente todo sería más fácil, no me encontraría desesperada y loca de amor por él. No tendría que estar comparando a todas las personas que se acercan a mí con él, con lo que hizo, lo que dijo o cómo lo hizo o digo.El problema es en resumen ese, que antes por mucho que supiera qué era querer a alguien, no fueron un punto verdadero de referencia. Él ha dejado el listón muy alto en mi corazón, tan alto que es casi inimaginable (de hecho, ahora mismo es inimaginable sin casi) que alguien llene el hueco que él ha dejado a su paso. Para mí era algo supremo, le veía como ESA PERSONA que estaría ahí para siempre. Hinchó mi corazón, lo llenó hasta los topes y después estiró de la cadena.

Sé que si me vuelve a proponer salir, caeré por mucho que diga que me lo pensaré. Soy adicta a esos labios, a esos brazos, a su tacto y su mirada. Soy adicta a cada centímetro de su piel, a su voz, a sus palabras, a todo lo que hace y escribe. No puedo verle sólo como un amigo porque me moriré por besarle, por acariciarle. ¿Qué debería haber hecho que no hice? I don't know.

Si me hubiera mentido y en realidad sí ha estado liado con otra (o lo está) espero que como comparativa aprenda a apreciar lo que tuvo. A lo mejor así, viendo la diferencia entre una persona que no conoce de nada y alguien con quien lleva tratando más de año y medio... No tengo ni la más remota idea, al fin y al cabo no somos tan tan iguales como creíamos al principio.

Tengo muchas ganas de llorar. Tengo ganas de salir corriendo hasta el aeropuerto y coger el primer vuelo a Londres que haya. Aunque lo hiciera, no serviría de nada, lo sé.

¿Por qué todo se reduce a él?

Estoy estresada con lo que me vienen ahora, el último mesecito va a ser horroroso, examen tras examen sin descanso. No estoy preparada para soportar un final de curso, un final de bachiller. Es una verdadera ruptura con todo lo que conocía hasta el momento, la universidad, Londres, nueva gente, mayoría de edad... ¿Y para qué quiero todos esos cambio? Tengo que aprovecharlos al máximo, exprimirlos y beber el jugo.

Tengo sueño y cansancio. Ayer descansé, recuperé vigor para ese día. Hoy estoy igual de cansada, igual de triste que todos los días. El trabajo, los estudios, los amigos y los intereses que algunos quieren cobrarse se están llevando mi vitalidad, están chupando cada ápice de fuerza que tengo dentro. En estas fechas además estaba en Torrevieja, y lo echo tantísimo de menos... Con pensar en ello lloro, las lágrimas siempre vienen a mí. Echo de menos las aulas iluminadas, a algunos profesores, a mis compañeros, la ciudad, el mar con mil tonalidades verdeazuladas, el paseo con las estatuas de arena, El Muelle y esa foto en blanco y negro tan tan tan tan horrorosa, el Mercadona, las pateadas hasta el instituto con Peter y las vueltas antes de hora los viernes. El verano con el PSO, la piscina, Telepizza, Oni, Oni, Oni, Oni, Oni, Oni, Oni... ¿Oni? Sí, Oni. Todas las cosas malas eran inevitable, de hecho me sentía como una persona inhumana por sobrevivir sin lesiones aparentes, a parte de los antidepres y alguna crisis que me daba por ahí suelta. Ahora, cuando lo veo desde fuera, desde la lejanía es cuando me espanto y lloro. Todo lo que tenía antes de llegar a Torrevieja se ha ido desintegrando y yo me he quedado soñando, dentro de mí, viendo como la burbujita se hacía añicos entre mis dedos, sin tocarla. Ha sido duro, sigue siéndolo.

Nunca volveré a ser la misma. Paciencia para aprender a nacer... Patience.

sábado, 5 de mayo de 2007

¡¡¡Estoy BIEN!!!

Las fuerzas vienen a mí, hacen que me recupere rápido. He saltado, he gritado, he cantado con la música muy alta. He intentado vivir un cachito de vida con todas las fuerzas del mundo, Y LO HE CONSEGUIDO!!!!!

Todos tenemos derecho a sentirnos así como mínimo una vez al mes.

Sick and Sad

Estoy harta de que las cosas no salgas como yo lo deseo. Hoy es sábado a las 10.25 y estoy tumbada en mi cama, con miedo a levantarme y caerme, o a que me vuelvan a dar las arcadas y tenga que salir "corriendo" al baño. Ayer casi me da algo quitando bandejas, me temblaba hasta la punta del pelo y estaba blanca como la pared. Me mandaron a casa y no pude ni acabar mis horas, cuando ya iba por la mitad de la faena. Y ahora me siento inútil por no haber podido hacerlo, por no poder resistir hoy tampoco.

Creo que esa debilidad, más que otra cosa, se debe al cansancio que estoy acumulando estos días, tanto mental como físico. No puedo seguir por el camino que voy o acabaré realmente mal. Es estúpido pero sigo esperando un milagro. Kiss me like you did... No, realmente no estaría nada mal.

¿A qué estoy esperando para rehacer de verdad mi vida? ¿Cuánto tiempo pretendo estar esperando con una estúpida esperanza? Ya no es que esté o no esperando, es que tengo la desilusión de que no podré volver a enamorarme nunca, y eso me hace sentir culpable y tristísima. Porque en el fondo tampoco quiero que mi mente la inunde otra persona, sólo quiero verle a él todas las mañanas cuando me levante, compartir conversaciones a todas horas... Que no me vea como un estorbo para él, sino algo que tiene que estar ahí.

Cuánto lo deseo...

jueves, 3 de mayo de 2007

The Raven

And my soul from out that shadow that lies floating on the floor
Shall be lifted - nevermore!

A lo que se llega...

miércoles, 2 de mayo de 2007

Yo misma

Soy un ser vivido, viviente que vive, viviendo y que poco a poco va acumulándose. Soy un ser del aquí y el ahora, de este instante y en este preciso lugar. Y es así porque tiene que ser así, no porque lo haya elegido.

Otro punto es el "cómo", las circunstancias de ese ser. Porque yo ahora mismo me siento como si hubieran parado el tiempo y el espacio, y me hubieran borrado la mente. Dentro de la oscuridad sólo hay un punto, opaco para más inri, que me hace mantener con claridad dentro de mi mente esas bases en las que sé que estoy inscrita.

La realidad es que no logro sentirme viva. Si le doy un valor a la base me encuentro perdida en un mundo plagado de mierda y me asusto, tengo miedo a no volver a encontrar mi sonrisa nunca. Porque ahora esbozarla se hace tan dolorso que después los ojos se me inundan de lágrimas.

Quiero que me abracen y me mimen, que me acaricien con cariño. Es lo único que pido. ¿Mucho?

martes, 1 de mayo de 2007

Así empezamos mayo... con "fuerza"

* * *
- Seamos grandes amigos por un tiempo.
- ¿Y luego?
- Después ya veremos...
* * *
El trauma no ha llegado. La histeria no se ha apoderado de mí. Somos amigos porque es lo que quiere para él, y yo lo respeto y lo apoyo al máximo. Si ese es el camino para que sea feliz, no seré yo quien se lo impida.
La vida sigue y sigue, mi corazón está prendido por una llama que creo que jamás seré capaz de olvidar, pero nada puedo hacer. Pero en el fondo me encuentro apática perdida. No soy capaz de sentir dolor, Pateo sabrá por qué.
Es tarde, buenas noches.

domingo, 29 de abril de 2007

One more step, three steps less

Vuelve duendecillo mio, vuelve y dame más paciencia. Llévate el alma, llévate un pedacito de corazón. Déjaselo en la mesita para que lo coja y se lo meta dentro de él, para que las cosas vayan mejor. Porque le quiero, duendecillo, y sigo dispuesta a hacer todo lo que pueda por "nosotros" aunque tenga que aguantar un mes más.

¿La prueba se acabará algún día? En esta fijo que suspendo... Ahora mismo tengo casi todas las papeletas.

I'm almost lost. Almost lost...

Working

Media hora de libertad y... más horitas de sufrimiento. En el fondo esto no está tan mal, pero tiene unos cuantos inconvenientes que podrían echar abajo la fuente de ingresos tan preciada que es.

El primero es la pérdida de tiempo. Una hora para ir, otra para volver, y luego la realidad trabajada se reduce a tres, cuatro horas a lo sumo. El día se va al carajo (porque si sumamos... las cinco horitas no me las quita nadie, sin contar lo que tardo en cambiarme, en coger el metro, etc.) cuando debería estudiar, vaguear, dormir, salir con los amigos, dedicarme a mí misma. Lo que les costaría ponerme más horas, que no tuviera que andar pidiendo limosna como una vagabunda.

Como en todos los lados, además, hay gente de todo tipo. Las personas de verdad me alegran el día, me gusta que se preocupen por mí, pero la prepotencia y la superioridad se congregan en este trabajo, se encuentra a puñados bajo la máscara de gente del montón, y es algo que mi estómago no es capaz de digerir. Soy peculiar, lo reconozco... Creo que no encontrarás a muchas personas de mi calaña por ahí. ¿Peculiar significa intratable? Creo que en el diccionario no son siquiera sinónimos. Gracias a gente como David y Ana (¡!), Marian (¡!), las gemelas, Carlos, Manus, Miguel, Cristina, Maliya y Samuel (¡!)... y alguien más que seguro me dejo olvidado por ahí, por alegrarme cuando el día ha intentado hacerme las cosas imposibles.

Lo bueno viene a fin de mes, cuando tengo mi dinerillo extra en el banco. Te hace sentir un poquito mejor ver que las posibilidades se abren cuando tienes un euro de más, cuando puedes ser un poco más permisiva con los caprichitos. Para eso también me interesa trabajar más, si me dejan.

Y lo más importante, el cansancio. Cuando acabas tan reventada que no te sientes las piernas, sólo tienes ganas de dormir y descansar. ¿Qué importa que lleves 79 días sin ver a tu novio, y estés deseando arreglar las cosas de una vez? Nada, porque la cabeza sólo quiere descansar, soñar. Y tú sólo quieres dejarla respirar. Hasta es más fácil estudiar, porque los pensamientos no hacen huelga a la oriental, sino que se conforman con trabajar a la española: lo menos posible (xD).

Estamos rozando mayo, estoy rozando la mayoría de edad y el final del curso. Los exámenes se aglutinan y no quiero tener problemas.

¿Me harías el favor de volver ya, por favor? Te insto a que lo arreglemos, de una manera u otra. Gracia~~~~s ^^^.

sábado, 28 de abril de 2007

So tired

M muero de ganas de dormir hasta que reviente. En vez de eso me veo inundada de pensamientos que no me gustaría tener.

Ojalá todo acabe pronto...

miércoles, 25 de abril de 2007

Ni modo.

19 meses a tu lado, has sido tú quien me has felicitado... no cuentas las veces que me dices que me quieres... esto va a más y mejor? o estás preparando el momento para volver?

Mis ojos no brillan, mi corazón no vive. Yo estoy esperando y nada aparece.

¿O sí?

martes, 24 de abril de 2007

Medea (Μήδεια)

Jasón, esposo de Medea y padre de sus hijos, va a repudiarla y a casarse con la hija de Creonte, rey de Corinto. Medea, enfurecida, colérica y clamado venganza más tarde, clama ruegos y amenazas al insensible Jasón. Una vez que se da cuenta Medea de que nada puede hacer, planea y ejecuta su venganza a pesar de que Jasón ha tratado de convencerla diciéndole que lo hace por su propio bien, ya que se encuentran en tierra extraña y casarse con la hija del rey es la mejor solución pues aportará grandeza a los hijos que tienen ambos: Medea y Jasón. Pero Medea se venga, simula haber sido convencida por Jasón y envía a sus hijos con ricos regalos para la novia al palacio de Creonte. Pero esos regalos tienen un conjuro: quien los vista o toque morirá, y así sucede: mueren Creonte y su hija. Pero Medea va más allá y para engrandecer la desgracia de Jasón, mata a los hijos de éste, que son los suyos propios.

Es, seguramente, la obra maestra de Eurípides. Medea es la mujer enfurecida por el repudio del marido que trama un crimen para vengarse. Jasón, por su parte, es la figura del hombre insensible, aberrante y oportunista que, ante las recriminaciones justificadas de Medea, sólo sabe engañarla con demagogia. Es, por otra parte, la primera obra en la que una figura femenina alcanza tal grandiosidad y magnanimidad, sin embargo, la obra no gustó, y se tuvo que conformar con el tercer premio del certamen al que fue presentada.

lunes, 23 de abril de 2007

Pain

Epitafio para la tumba de un héroe - José Hierro

Se creía dueño del mundo
porque latía en sus sentidos.
Lo aprisionaba con su carne
donde se estrellaban los siglos.
Con su antorcha de juventud
iluminaba los abismos.

Se creía dueño del mundo:
su centro fatal y divino.
Lo pregonaba cada nube,
cada grano de sol o trigo.
Si cerraba los ojos, todo
se apagaba, sin un quejido.
Nada era si él lo borraba
de sus ojos o sus oídos.

Se creía dueño del mundo
porque nunca nadie le dijo
cómo las cosas hieren, baten
a quien las sacó del olvido,
cómo aplastan desde lo eterno
a los soñadores vencidos.

Se creía dueño del mundo
y no era dueño de sí mismo.

Nada - José Hierro

Después de todo, todo ha sido nada,
a pesar de que un día lo fue todo.
Después de nada, o después de todo
supe que todo no era más que nada.

Grito «¡Todo!», y el eco dice «¡Nada!».
Grito «¡Nada!», y el eco dice «¡Todo!».
Ahora sé que la nada lo era todo,
y todo era ceniza de la nada.

No queda nada de lo que fue nada.
(Era ilusión lo que creía todo
y que, en definitiva, era la nada.)

Qué más da que la nada fuera nada
si más nada será, después de todo,
después de tanto todo para nada.

Times go by

Sin ganas de hacer o deshacer. Espero encontrarme bien para sobrevivir a que al tiempo le de la gana devolverme la vida. Intento reordenar mi vida, la he encauzado hacia otros lugares donde la corriente no es tan rápida. Así quiero que siga por el momento, hasta que acabe mis estudios...

Tranquila.

Tengo una nueva idea. Quiero crear cuentos estúpidos, sin ninguna clase de sentido, y ya tengo el primero. Menuda vida más mala va a tener mi chico. O chica xD.

domingo, 22 de abril de 2007

Y es así...


Se oyen los tonos del teléfono. Una voz masculina responde al aparato y le contesto:

- Oye mira, Dios... que lo he pensado y ya no te necesito.

¿Cuánto queda?

De aquí a tres días el contador de "mes" sumará uno más. Serán 19 desde aquél día hace tanto tiempo. ¿Estará ya aquí para poder abrazarle?

Ojalá todo salga bien.

sábado, 21 de abril de 2007

No lo sé

Pensando que dejaría tu presencia a un lado, escondí debajo de la almohada tu recuerdo. Craso error, ya que ahora mis sueños están plagados de tí, y la añoranza al despertar hace que te ame con el subconsciente más intensamente que nunca.

Por eso a cada momento siento que algo me falta, busco a todos lados y no está eso que me inspira un fuerte dolor de corazón. No está y lo echo de menos.

Intenté apartar de mí una parte de mí. No puedo quitarme un ojo, ni un brazo, ni la ironía... igual que tampoco puedo echar al fuego mis sentimientos verdaderos.

Nada está bien, nada está bien hasta que todo se aclare. Dialoguemos. Participemos en una conversación de mentes y corazones, intentemos arreglar las cosas... o deja que me marchite, que muera rápido. En mi fuero interno sé que nadie va a regar esa flor, porque lo cierto es que soy una planta carnívora. Atraigo con un buen olor, pero después...

ÑAM!

viernes, 20 de abril de 2007

miércoles, 18 de abril de 2007

Acaba de caer una lágrima en mi brazo. ¿De quién?

Inconfundible su sabor, saladito. Inconfundible la forma de caer, pero no recuerdo haber estado llorando... de mis ojos no ha caído, eso fijo. Tampoco llueve ni hay goteras en mi casa, entonces ¿qué?... No lo sé...

Quizá se ha filtrado algo de muy dentro de mi corazón, o un ángel ha llorado en silencio por todo aquello a lo que quiero hacer oídos sordos... Tampoco lo sé...

lunes, 16 de abril de 2007

Drowning - Crazy town



Everything is so complex
Everyday is like a test full of obstacles
That seem almost impossible

And I’m thinking just another breath not a minute left.
How long have I been drifting?

Pass the glass pint hit the flash light now break it.
People say I’m a star but I still think ill never make it.

And I’m thinking just another prayer not a second left.
I feel there’s something missing

Sometimes I hate that chaos surrounds me when all the answers that I see go around me.
Am I drowning?
Am I fading away?
OR am I living up to all your dreams that made me this way?
Am I drowning?
Am I drowning?
Am I drowning?
Am I drowning?

I’ve been to hell and back looking for the answers to life.
Looking at myself trying to get things right.

And I’m feeling just another breath not a minute left.
I feel the darkness lifting.

There was a time
That I questioned if Id ever be alright.
Running getting high staying trapped by sleepless nights.

And I’m thinking just another breath not a minute left.
I feel there’s something missing.

I’m running from myself and all the things I don’t like.
Living every night like it’s the last night.

And I’m thinking just another prayer not a second left.
I need to stop resisting.

Sometimes I hate that chaos surrounds me when all the answers that I see go around me.
Am I drowning?
Am I fading away?
OR am I living up to all your dreams that made me this way?
Am I drowning?
Am I drowning?
Am I drowning?
Am I drowning?

Drowning in the drama lost in the lies trapped by the currents of life caught in the rip tides.

Drowning in the drama lost in the lies trapped by the currents of life caught in the rip tides.

Drowning in the drama lost in the lies trapped by the currents of life caught in the rip tides.

Drowning in the drama lost in the lies trapped by the currents of life

Am I drowning?
Am I drowning?
Am I drowning?
Am I drowning?

Sometimes I hate that chaos surrounds me when all the answers that I see go around me.
Am I drowning?
Am I fading away?
OR am I living up to all your dreams that made me this way?
Am I drowning?
Am I drowning?
Am I drowning?
Am I drowning?

Drowning in the drama lost in the lies trapped by the currents of life caught in the rip tides.

Drowning in the drama lost in the lies trapped by the currents of life caught in the rip tides.