martes, 29 de mayo de 2007

Tocarte

Ardo en ganas de traspasar la pantalla del ordenador, cogerte de las mejillas y besarte, suave, dulce. Me muero por abrazarte y mirar de nuevo esos ojos tuyos que tan loca me vuelven.

Quiero llorar, quiero llorar.

domingo, 27 de mayo de 2007

No more

Me he cansado de improvisar mi camino, de esperar que las cosas vengan. Sé lo que quiero y es lo que voy a perseguir: buscaré la forma de que vea lo que siento por él, de mostrarle lo que pienso y lo que puede ser una solución muy grata.

A dos días de acabar Bachiller. Sólo dos días.

jueves, 17 de mayo de 2007

Mañana

No me lo creo, aún no me lo creo. Mañana irá todo bien, seguro.

Tengo unas ganas enormes de que se acabe por fin el instituto. Una vez pase la selectividad, hable con Oni... todo se tiene que solucionar, seguro ^^^.

Estoy estable, sin pesadillas. Sólo ganas de terminar. ¡¡Terminar!!

martes, 15 de mayo de 2007

Tres días. Cuenta atrás.

Me ha salido otra flor en la cabeza, y me siento un poquito culpable. Siempre saltando ante cualquire comentario, siempre intentando tener la razón absoluta ante todo el mundo... Lo siento. Pido perdón públicamente por las que he hecho y por todas las que haré mientras no controle esa faceta.

Tengo sueño.

lunes, 14 de mayo de 2007

Mi único regalo.

Me quedan escasos cuatro días para la mayoría de edad y el ánimo se encuentra por los suelos y chafado por una gran bota. Ayer de hace un año celebré mi cumpleaños y fui al Circo del Sol con Oni. La verdad es que fue un día horroroso dentro de un escenario de ensueño, y es que tanto la celebración como el tiempo después con Oni fueron maravillosos.

Recorro mi casa y está llena de recuerdos con él, momentos que pasamos juntos. Aún tengo esperanzas de que vuelvan a suceder...

Para este año sólo tengo un deseo, y no tengo prisa para que se me cumpla. Pero, por favor, daría cualquier cosa porque fuera así. Lucharé todo cuanto esté en mi mano, pelearé contra mil titanes para que volvamos a estar juntos, para volver a besar sus labios, toda su piel, darle la mano y un gran gran gran achuchón. Quiero que me coja de la cintura, tumbarme a su lado y hablar de cualquire tontería. Estábamos hechos el uno para el otro, y yo lo sé.

¿Tan difícil es esto?

miércoles, 9 de mayo de 2007

Tatagolosa Micromania (La peor canción de la historia)

***** (1 month ago)
CREA ESTE TEMAZO EN TU PROPIA CASA!!!
Ahora puedes, sólo necesitas:
- 1 post-it
- 1 folio
- 1 bolígrafo
- 1 dado
Pasos:
1- Ponte a priba y a porros ciego.
2- Has una lista del 1 al 6 en el post-it apuntando las 6 primeras palabras q te vengan a la cabeza. En este caso: micrófonos,diskjockey,tetas,culos,chupaita,sexo.
3- Tira el dado 64 veces y apunta en el folio la palabra del post-it correspondiente a la tirada: Ej. 3->tetas.
YA TIENES TU CANCIÓN!!!

Sigo contando.

Los días se suceden y en breve serán 20. No tengo derecho a seguir sumando, pero no puedo evitarlo...

martes, 8 de mayo de 2007

I'm dreadfully sorry

Me estoy volviendo loca

No quiero saber nada de nada, pero mi mente es un atolladero total. Tanto caos que al final se me ha caído la cabeza y no encuentro mi cuerpo... Me he convertido en marciano, un día me creció en el dedo un ala pequeñita, y el ojo se transformó en papagayo que no para de cantar. Camino a la pata coja y para hablar digo lo contrario a lo que quiero, por la oreja.

Cuando encuentre mi cuerpo me quitaré el cerebro por el ombligo. Pensaré con el corazón que tengo partido en cachitos, cada uno en uno de los doce pies que me han crecido.

Nací del suelo como una flor, pero en vez de salirme raíces volé.

domingo, 6 de mayo de 2007

Me siento abatida de nuevo. Consuelo es peor que un dolor de muelas, me pongo mala cuando le toca a ella los mismos días que a mí, parece que sea un mal augurio para que mi día vaya mal. Es entonces cuando vienen los clientes estúpidos y prepotentes, me sube la mala leche y la melancolía hasta los límites más insospechados. Para más Inri tengo dos horas libres hasta las 5, para trabajar un par más después.

Echo de menos a Oni, aún estamos a 6 de mayo. ¿Por qué no me queda otro remedio que olvidarme de él? Es tan duro de asimilar... En el fondo es que NO quiero que todo lo que he vivido con él no sirgnifique nada. Mi mente y mi corazón no pueden olvidarse de él, no pueden dejar de pensar en él. No puedo dejar de nombrarle en todo momento, en todas las conversaciones, hasta el punto que me reprenden por ello. ¿Por qué simplemente no puedo asimilar que se ha ido? Realmente todo sería más fácil, no me encontraría desesperada y loca de amor por él. No tendría que estar comparando a todas las personas que se acercan a mí con él, con lo que hizo, lo que dijo o cómo lo hizo o digo.El problema es en resumen ese, que antes por mucho que supiera qué era querer a alguien, no fueron un punto verdadero de referencia. Él ha dejado el listón muy alto en mi corazón, tan alto que es casi inimaginable (de hecho, ahora mismo es inimaginable sin casi) que alguien llene el hueco que él ha dejado a su paso. Para mí era algo supremo, le veía como ESA PERSONA que estaría ahí para siempre. Hinchó mi corazón, lo llenó hasta los topes y después estiró de la cadena.

Sé que si me vuelve a proponer salir, caeré por mucho que diga que me lo pensaré. Soy adicta a esos labios, a esos brazos, a su tacto y su mirada. Soy adicta a cada centímetro de su piel, a su voz, a sus palabras, a todo lo que hace y escribe. No puedo verle sólo como un amigo porque me moriré por besarle, por acariciarle. ¿Qué debería haber hecho que no hice? I don't know.

Si me hubiera mentido y en realidad sí ha estado liado con otra (o lo está) espero que como comparativa aprenda a apreciar lo que tuvo. A lo mejor así, viendo la diferencia entre una persona que no conoce de nada y alguien con quien lleva tratando más de año y medio... No tengo ni la más remota idea, al fin y al cabo no somos tan tan iguales como creíamos al principio.

Tengo muchas ganas de llorar. Tengo ganas de salir corriendo hasta el aeropuerto y coger el primer vuelo a Londres que haya. Aunque lo hiciera, no serviría de nada, lo sé.

¿Por qué todo se reduce a él?

Estoy estresada con lo que me vienen ahora, el último mesecito va a ser horroroso, examen tras examen sin descanso. No estoy preparada para soportar un final de curso, un final de bachiller. Es una verdadera ruptura con todo lo que conocía hasta el momento, la universidad, Londres, nueva gente, mayoría de edad... ¿Y para qué quiero todos esos cambio? Tengo que aprovecharlos al máximo, exprimirlos y beber el jugo.

Tengo sueño y cansancio. Ayer descansé, recuperé vigor para ese día. Hoy estoy igual de cansada, igual de triste que todos los días. El trabajo, los estudios, los amigos y los intereses que algunos quieren cobrarse se están llevando mi vitalidad, están chupando cada ápice de fuerza que tengo dentro. En estas fechas además estaba en Torrevieja, y lo echo tantísimo de menos... Con pensar en ello lloro, las lágrimas siempre vienen a mí. Echo de menos las aulas iluminadas, a algunos profesores, a mis compañeros, la ciudad, el mar con mil tonalidades verdeazuladas, el paseo con las estatuas de arena, El Muelle y esa foto en blanco y negro tan tan tan tan horrorosa, el Mercadona, las pateadas hasta el instituto con Peter y las vueltas antes de hora los viernes. El verano con el PSO, la piscina, Telepizza, Oni, Oni, Oni, Oni, Oni, Oni, Oni... ¿Oni? Sí, Oni. Todas las cosas malas eran inevitable, de hecho me sentía como una persona inhumana por sobrevivir sin lesiones aparentes, a parte de los antidepres y alguna crisis que me daba por ahí suelta. Ahora, cuando lo veo desde fuera, desde la lejanía es cuando me espanto y lloro. Todo lo que tenía antes de llegar a Torrevieja se ha ido desintegrando y yo me he quedado soñando, dentro de mí, viendo como la burbujita se hacía añicos entre mis dedos, sin tocarla. Ha sido duro, sigue siéndolo.

Nunca volveré a ser la misma. Paciencia para aprender a nacer... Patience.

sábado, 5 de mayo de 2007

¡¡¡Estoy BIEN!!!

Las fuerzas vienen a mí, hacen que me recupere rápido. He saltado, he gritado, he cantado con la música muy alta. He intentado vivir un cachito de vida con todas las fuerzas del mundo, Y LO HE CONSEGUIDO!!!!!

Todos tenemos derecho a sentirnos así como mínimo una vez al mes.

Sick and Sad

Estoy harta de que las cosas no salgas como yo lo deseo. Hoy es sábado a las 10.25 y estoy tumbada en mi cama, con miedo a levantarme y caerme, o a que me vuelvan a dar las arcadas y tenga que salir "corriendo" al baño. Ayer casi me da algo quitando bandejas, me temblaba hasta la punta del pelo y estaba blanca como la pared. Me mandaron a casa y no pude ni acabar mis horas, cuando ya iba por la mitad de la faena. Y ahora me siento inútil por no haber podido hacerlo, por no poder resistir hoy tampoco.

Creo que esa debilidad, más que otra cosa, se debe al cansancio que estoy acumulando estos días, tanto mental como físico. No puedo seguir por el camino que voy o acabaré realmente mal. Es estúpido pero sigo esperando un milagro. Kiss me like you did... No, realmente no estaría nada mal.

¿A qué estoy esperando para rehacer de verdad mi vida? ¿Cuánto tiempo pretendo estar esperando con una estúpida esperanza? Ya no es que esté o no esperando, es que tengo la desilusión de que no podré volver a enamorarme nunca, y eso me hace sentir culpable y tristísima. Porque en el fondo tampoco quiero que mi mente la inunde otra persona, sólo quiero verle a él todas las mañanas cuando me levante, compartir conversaciones a todas horas... Que no me vea como un estorbo para él, sino algo que tiene que estar ahí.

Cuánto lo deseo...

jueves, 3 de mayo de 2007

The Raven

And my soul from out that shadow that lies floating on the floor
Shall be lifted - nevermore!

A lo que se llega...

miércoles, 2 de mayo de 2007

Yo misma

Soy un ser vivido, viviente que vive, viviendo y que poco a poco va acumulándose. Soy un ser del aquí y el ahora, de este instante y en este preciso lugar. Y es así porque tiene que ser así, no porque lo haya elegido.

Otro punto es el "cómo", las circunstancias de ese ser. Porque yo ahora mismo me siento como si hubieran parado el tiempo y el espacio, y me hubieran borrado la mente. Dentro de la oscuridad sólo hay un punto, opaco para más inri, que me hace mantener con claridad dentro de mi mente esas bases en las que sé que estoy inscrita.

La realidad es que no logro sentirme viva. Si le doy un valor a la base me encuentro perdida en un mundo plagado de mierda y me asusto, tengo miedo a no volver a encontrar mi sonrisa nunca. Porque ahora esbozarla se hace tan dolorso que después los ojos se me inundan de lágrimas.

Quiero que me abracen y me mimen, que me acaricien con cariño. Es lo único que pido. ¿Mucho?

martes, 1 de mayo de 2007

Así empezamos mayo... con "fuerza"

* * *
- Seamos grandes amigos por un tiempo.
- ¿Y luego?
- Después ya veremos...
* * *
El trauma no ha llegado. La histeria no se ha apoderado de mí. Somos amigos porque es lo que quiere para él, y yo lo respeto y lo apoyo al máximo. Si ese es el camino para que sea feliz, no seré yo quien se lo impida.
La vida sigue y sigue, mi corazón está prendido por una llama que creo que jamás seré capaz de olvidar, pero nada puedo hacer. Pero en el fondo me encuentro apática perdida. No soy capaz de sentir dolor, Pateo sabrá por qué.
Es tarde, buenas noches.