domingo, 31 de agosto de 2008

Donde empiezan todas las historias

Pasó igual, otra vez. Hacía unas pocas horas había habido una tormenta eléctrica y mi imaginación se veía desbordada. Así empiezan todas las historias que conozco, me temo. A los cuentos normales se les suele añadir el amor, un poco de misterio, aventura y melancolía para que, mezclándolas de manera única, te sorprenda un relato de lo mejor, digno de ser leído y recordado.

En mi caso no pasa así... casi nunca pasa así. Igual que hoy, las historias son monótonas y faltas de ingenio. A lo mejor sí tienen algo de amor y melancolía, pero nada que no puedas encontrar en una vida corriente. Mi historia es como la de los hermanos Bodelaire, una serie de catastróficas desdichas que no paro de intentar frenar con empeño. Pero qué importa, si nada de lo que haga acabará siendo malinterpretado -o directamente tergiversado, como esta vez-.

Esta vez he notado cómo la gota caía, igual que en el dicho ese del refranero popular. De repente el vaso se ha desbordado sin que ni siquiera yo haya hecho algo para que fuera así. A lo largo de mi vida han habido muchas veces para arrepentirme por haber manipulado una situación, pero no esta. Hace mucho tiempo que dejé el oficio, honey, y te prometí que no volvería a hacerlo.

¿Por qué es tan difícil creerme? ¡Esta vez estoy convencida, joder! No hay falsas memorias, no hay remordimientos, porque todo ha sido legal. No ha rozado la ley, no ha sido una postdata. Sólo hay fuerza y ganas de que este día hubiera acabado bien.

Ya no sé cómo intentarlo...

Así acaba esta historia de melancolía, cuando me vaya a la cama. No sé si soñaré, no sé siquiera si podré dormir, pero de esta historia tan horrible sólo puedo dar por sentado que no será porque me sienta culpable, sino porque me siento demasiado legal. Porque pase lo que pase, las cosas ocurren como si las hiciera mal una y otra vez.

¿Pero los dioses no se aburrirán de seguir añadiendo vulgaridad a mi vida? Sólo que me dejen estar, un tiempo en tranquilidad, sólo quiero...

Qué más da. Me voy a dormir.

sábado, 30 de agosto de 2008

Una cita que he encontrado por ahí

"Ocurre como con el amor. Un corazón joven se esclaviza a una muchacha: pasa todas las horas del día con ella y disipa todas sus fuerzas y todos sus haberes para expresarle a cada momento que se le entrega por completo. Y si llegara entonces un burgués, un hombre que esté en un cargo público, y le dijera: ¡Estimado joven! ¡Amar es humano, pero hay que amar humanamente! Distribuya sus horas; las unas para el trabajo, y las horas de descanso dedíquelas a su amada. Eche cuentas de su hacienda, y lo que le sobre de lo indispensable, no le prohíbo que lo emplee en algún regalo, pero no con demasiada frecuencia: por ejemplo, el día de su cumpleaños, de su santo, etc. Si obedece a este hombre, habrá un joven útil, y yo mismo aconsejaría a cualquier príncipe que lo sentara en algún Consejo; pero se acabó su amor, y, si es artista, se acabó su arte."

viernes, 29 de agosto de 2008

Finaliza agosto

He rejuvenecido mi espíritu poniéndome colonia de niño. He salido a la calle oliendo a ganas de vivir, a ganas de sonreír y de olvidar las sombras que, fieles a sus reglas, me persiguen -al igual que al resto de seres- día y noche.

Mientras iba caminando, algo perdida en mi cavilaciones, me he topado con un espejo. En él mi sombra era diferente a la de los demás. Estaba hecha de la misma sustancia negruzca pegajosa, pero tenía un color, una textura diferente. En el aire podía saborearla, probar el terror verdadero que me infundía que ella estuviera ahí y nunca me había parado a pensarlo.

Igual que todos somos uno, tenemos un ente único que plasma todo lo que no deseamos ser. El mio está hecho de una materia más oscura que la de muchas personas, porque delego mis cosas negativas a ello...

Pero yo huelo a bebé, hoy quiero ser feliz y por ello lo voy a conseguir. Sí o sí.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Deleting souvenirs of the heart

Mi amor es inversamente proporcional al que le tengo al Munchkin.

Sólo dos palabra más: Te amo.


Lo único que ha creado es inseguridad, es un tema más que ocupa mi cabeza. Tómatelo con calma, igual que antes, las cosas que tengan que pasar, pasarán... pero algo se bloquea al pensar así hoy, porque fui yo quien escribió eso para él, quien lo puso ahí y esperó hacerlo feliz.

El hecho tan tonto de que algo mio haya sido reemplazado por una frase de un escaparate donde vendían colchones... alguien podrá entender que es un poco alarmante.

It's important to think about it.

martes, 26 de agosto de 2008

Deber

Hace tiempo perdí la cuenta de qué le debo a los demás. En realidad, creo que es tanto que mi boli no dio para apuntarlo todo y empecé a perder la cuenta, igual que la he perdido con otras mil cosas más. Supongo que conservo el uso de la razón por alguna extraña coincidencia, y aún así creo que sólo ha sido por hacer de le las cosas minúsculas pastillas que luego iba tragando poco a poco.

Y el estómago lo tengo lleno de ellas, ya no me cabe ni un alma ahí dentro.

Esto es escribir por escribir... y lo cierto es que me gusta, me libera. Si tuviera algún día de estos tener que afrontar otra pérdida no sé cómo lo aguantaría, porque soy tan inconformista como para pensar, dar el primer paso si es necesario, pero luego durante años sigue esa persona dentro de mí, ocupando su lugar como píldora.

¿Y por qué no tengo unos jodidos jugos gástricos que borren todo eso? Me imagino que es porque cuando me atropelló el camión no tuve la suerte suficiente oomo para que se me borrara la memoria, y todas aquellas piedras con las que me golpeé dieron como único resultado unos cuantos chichones, nada más. Hay que ser tonta y tener la cabeza bien dura... Ahí, representando a la raza.

sábado, 23 de agosto de 2008

Esto es lo que ocurre si un negro va a los JJOO



A lo mejor sí es la melanina...

No title

I will sacrifice
to find paradise
but I need to know that you're
behind me

-9

Esta vez mis habladurías serán contestando tu contestación. Si esto se viera en el asunto de un mail sería algo así como 'Re: Re: (...)'. Será una tontería, y aunque tú me has dicho que no lo haga, yo no puedo evitarlo.

Mi reacción al leerlo no creo que fuera la mejor, pero te estaba viendo escribir, veía la longitud y ya estaba empezando a alegrarme que escribieras algo largo, porque estaba segura que me podría hacer recapacitar... que tendría más chicha, vaya. Cuando lo he leído creo que se ha asomado un poco de decepción, y he notado que lo has notado. No he podido evitarlo, según iba leyendo deseaba que hubieran más hojas, porque me iba a quedar como si leyera el principio de un preludio corto. No sé si se entiende, es un poco raro. Digamos que la moraleja que yo esperaba encontrar era longer than la que me he encontrado.

Básicamente, lo único que decías es que no te gustaría que acabáramos mal, cosa que ya sabía.

A lo mejor ha sido esa la decepción, que puede sonar un poco dura, pero es que creí que encontraría algo nuevo, que estos días que nos hemos dado serían para pensar DE VERDAD, para hacer que la otra persona comprendiera un poco más de lo que tiene dentro. Yo de verdad me estoy desgañitando para sacar lo que tengo dentro, lo bueno y lo malo de mí, de ti, de la relación... y tú en estos días sólo hayas llegado a la conclusión que quieres tener un final pacífico conmigo. Es como si te hubiera preguntado cómo preferirías morir... obviamente, yo no quiero morir ni abrasada, ni ahogada, ni en la horca. El final perfecto sería pacíficamente. Pero eso no es el fin de todo este galimatías de palabras que llevo escritas unos cuantos días ya. Y tampoco esperaba que fuera tu fin.

Lo triste es que no he encontrado ninguna reflexión sobre ti, sobre todas esas cosas que hablamos... y ya, ya dejo de repetir la misma cantinela. Sólo es que estoy desorientada ahora, sobre qué escribir, sobre si esperar otro, sobre toda la reflexión interna y externa.

Son unos buenos días, tranquilos, de reflexión. Mi granito de arena, mi aportación de hoy -que ya te dije ayer- es que cuando estamos con María y Santiago me siento mejor contigo, porque nos consideran una pareja bien avenida, porque es como tener un par de amigos con los que pasar una noche de charlas; supongo que es lo que me gustaría tener in my whole life, y es algo que comparto contigo... por eso me gusta tanto.

viernes, 22 de agosto de 2008

Conformismo

Según la RAE:
1. m. Práctica de quien fácilmente se adapta a cualquier circunstancia de carácter público o privado.


Pues eso, joder... brindemos por la salud, el dinero, el amor y el conformismo.





miércoles, 20 de agosto de 2008

-11 (2)

Sólo una cortita reflexión: echo de menos tener celos porque mi nariz y mis orejas son más mimadas que el resto de mí =P. A ver si hoy podemos mejorar eso...

martes, 19 de agosto de 2008

-11

Esta entrada a lo mejor tiene un poco de trampa, porque es la 1 de la mañana y ya la cuento como un -11, pero tampoco sé si voy a tener mucho tiempo para escribir durante el día.

Hemos estado hablando un buen rato, quizá llegue a horaS enganchados. Entiendo que haya podido estar nervioso por algunos temas estudiantiles, septiembre le tiene los pelos de gallina. Como yo también soy una quisquillosa con los exámenes lo entiendo bien, aunque creo que me gustaría que me lo hubiera dicho. Quizá fuera porque no ha caído, o puede que haya sido por no querer preocuparme, o por no echar más tierra encima, o porque no consideraba necesario contármelo. Ahora cuando me he enterado le puedo entender un poco más, obviamente, pero me jode haber estado un poco ciega con ello. A veces sólo pediría que me dejaran actuar sólo a mí, arreglar el mundo sola como si tuviera la fuerza de Sanson.

No creo que al fin y al cabo eso sea positivo, porque además que los demás pueden sentirse inútiles o acomodarse, la que acaba perdiendo aceite y cansándose soy yo. Y cuando me canso me pongo triste, apática y enferma. No quiero que pase nada de eso, ni porque esa otra persona tiene que sufrirlo, ni porque yo quiero ponerme mal.

Algo que quizá pudiera echar al saco de las cosas malas es que al hacer algo por la relación puedo no ver eso y acabar diciéndole que no hace nada -así a botepronto o de forma elegante-. Lo que no quiero es llegar a ese punto, porque suele ser discursión segura. La paciencia tampoco es uno de sus puntos fuertes, debiera intentar aplicarla... o quizá no sea tanto la paciencia como la tranquilidad a la hora de entablar una conversación un poquito crucial, no tomárselo todo a pecho ni ir a la defensiva por miedo a que me lo tome mal, porque entonces a lo mejor puedo estar en modo comprensiva y la cosa no cuaja ni a la de tres. Ojo, que yo también peco de ponerme a la defensiva y de mal genio, siempre es el mismo maldito problema.

Cosas que me gustan de él y por las que lucharía sí o sí es, sin más, verle cada mañana. Cuando me despierto, a su lado, haga calor o frío... es especial darle un beso por las mañanas cuando casi no lo recuerda, como decía en Edinbra, darle tanto la lata que acababa despertándole y no le quedaba otra que levantarse a hacer cosas -uf, si fuera yo estás que me levantaba xD-. Es lo primero que se hace por el día, y ya creo que no podría vivir sin él.

Me encanta hablar con él, cuando se pone a contarme cosas de su capoeira de los amores, del rol, de lo que está preparando para nosequé. Me gusta el brillo en sus ojos cuando habla de lo que le interesa, porque se le nota feliz, interesado. Es como si un Copo nuevo surgiera, espléndido. Adoro escucharle porque aprendo mucho y me siento extremadamente feliz sabiendo que se abre, que me explica, me enseña lo que para él es importante. Por eso, supongo, quise aprender capoeira, porque sé que es uno de sus mayores vicios en la vida y me gustaría compartirlo con él.

Algo que decir malo de mí es, por ejemplo, eso. Creo que me paso de posesiva. No creo que le guste que cuente el tiempo que pasa conmigo y el que pasa con sus amigos, que quiera hacer las cosas que él hace, comer cuando él lo haga, reír con él y hacerlo todo como si fuéramos una piña inamovible. Intento cambiarlo, de verdad, pero me es tan difícil... Supongo que me agarro a él como si fuera la única luz de mi vida, y eso le debe hacer sentir muy agobiado. Bueno, eso de todos modos no me toca pensarlo a mí, sino a él. Será él quien crea que eso le molesta o no. De todos modos, que sepa que lo estoy intentando cambiar de todas las formas posibles. Por eso hoy -de verdad- no me molestaba que no viniera a Valencia y que, si le apetecía, saliera con sus amigos. Porque es su decisión y va a tener todo el tiempo del mundo para luego estar conmigo.

Mientras no se meta a ninguna 'amiguita' a la cama... =P.

-12

Las cuentas atrás siempre son extrañas. Esta, esperemos, no sea para mal. Simboliza los días que quedan para que Copo y yo hagamos 10 meses juntos... eso podría ser bueno, pero la diferencia es que es el tiempo que tenemos para 'poner e una balanza las cosas buenas y malas y pensar si vale la pena o no seguir'. Sí, es un poco triste que sea necesario hacerlo, pero es preferible que las cosas queden claras. Mejor ahora que nunca. Y esperemos que a partir de entonces todo sea plácido en nuestra relación.

Hoy escribo porque es el primer día para esta propuesta, pero no tengo intención de sacar nada en claro. Para hablar de 'lo bueno y lo malo' hay que pensar en los momentos que he tenido buenos con él, los ratos malos, y pensar qué tienen más peso dentro de mí. También me gustaría reflexionar sobre mi forma de ser, sobre cómo creo que es por lo que he vivido, qué me beneficia y qué me perjudica, qué me importa, qué pesa más...

¡Es horrible tener esta responsabilidad! Yo por mí no pensaría nada más, dejaría que el tiempo pasara y si llegara un momento de colapso, pues con toda la naturalidad del mundo acabar. Mi corazón nunca va a querer dejar de amar, porque es lo más natural, porque quiero sentir esa tranquilidad, esa euforia de querer y ser querida. No cuesta nada hacer sentir bien, anteponer eso a una discursión. Me gustaría que viera que le quiero más allá de mi mal genio... ¡no significa para nada que no le quiera, sólo es mi genio!

Cuando volvía de Villablino me asustaba pensando que si dejo que mi mal genio reine dentro de mí podría llegar a ser horrible. No quiero que todo el mundo se canse de mí, quiero que me ayuden a controlar eso... Me parece importante ser plácida y cariñosa, que mi novio me vea como alguien tan cálido que den ganas de besarme, de estrujarme. Quiero que me beses y me estrujes, que veas que estoy deseando que me veas alguien buena.

¿Lo harás, sólo un poquito?




El 12 es el número de la docena... la docena de rosas =D

Valencia: -

El calor me quita las ganas de sobrevivir en esta selva salvaje. Ojalá no me rompa una pierna y vengan todos los depredadores a por mí, aunque tengo la sensación que como alguien no me eche una mano voy a acabar mal...

domingo, 17 de agosto de 2008

Eclipse de luna, 16th agosto



Escuché por la mañana que habría un eclipse lunar que no se repetiría hasta el 2029... y no me lo pensé, cuando estaba peor salí y le hice una foto a la luna... qué preciosa. Fue lo único bonito de la noche, escabullirme de noche sin que nadie lo supiera y sentarme en algún lado a verlas pasar... Sublime.

¿Malos momentos?

Creo que en días como ayer habría sido mejor sacarnos el cerebro por la nariz y dejarlo de florero encima de la mesa... y a veces también dejar de lado un poco los celos y las manías que ambos parecemos sufrir de vez en cuando.

Parece que fue algo gordo, mi cabeza, mi estómago y la temperatura de mi cuerpo no pudo aguantar la presión y explotó. Más que lo que fue ese día fui yo, y un tiempo más tarde lo sufro porque estoy un poco más decaída.

Pero quiero cruzar la puerta, quiero confiar en que lo más importante no es la salud, el dinero y el amor, sino lo conformista con el que te tomes las cosas: si pides mucho, necesitarás más y serás más infeliz... Creo que si consiguiera una temporada de estabilidad sería capaz de pagar por que se mantuviera.

¿A ti no, coshito?

viernes, 15 de agosto de 2008

Dancing Jesus



Look at this!!!! OMG! He's... Jesus! DD:

Villablino: sick, sad (and tired) world

Todos nos cansamos, todos nos sentimos enfermos (y tristes)... pero yo hoy especialmente. Desde que vi Daria, el sick, sad (and tired) world me acompaña. Quien la tradujo pensó que con ese tipo de adjetivos, la mejor traducción sería 'un mundo patético', y a lo mejor hasta tiene razón. Entre esas tres cosas la verdad es que la vida se reduce a lo más bajo.

¿Por qué tengo que estar siempre con la máquina cerebral en funcionamiento? Al final uno se pone triste, se cansa y acaba por ponerse enferma. ¡¡Qué mundo tan patético!!

viernes, 8 de agosto de 2008

Edinburgh: the last days

Y yo no puedo sentirla.

La lluvia golpea las calles empedradas. Puedo escuchar el chapoteo de los carros por las calles, el goteo de los callejones e incluso imaginar a la gente empapada, pero yo estoy aquí, y no allí. Encerrada, enferma, sucia y sumamente triste. Los gritos no cesan, mi mente ya se ha transtornado y por eso creo que puedo estar aquí ahora mismo, porque ya no siento, ya no huelo mi propia pudredumbre.

Pero está.

Edinburgh: Intellectual conversation

- That's cheating!
- No, this is 晦暗世界...and you're a looser, you know?
- Ok, but I'm GLOOM then














miércoles, 6 de agosto de 2008

lunes, 4 de agosto de 2008

Edinburgh: Agresión!

http://es.youtube.com/watch?v=W1zWJmkNUq8&e : antes había un link para verlo directametne desde aquí, pero el video creo que es demasiado fuerte y los de youtube han desactivado los links exteriores.

Alucinante... Yo no sé qué habría hecho si me llega a tocar una loca como esa, eh?

domingo, 3 de agosto de 2008

Edinburgh: poco para la marcha...

Echaré de menos esta casa. - y yo cariño, y yo... no te imaginas cuanto... puf... he recordado cuando paseando por Princess St comenzamos a oir el chirriante sonido de las gaitas y se me heló la sangre... y no creo que sea capaz de olvidarlo, en absoluto. El clima, la gente, el omnipresente verde, la luz y los edificios con sus close, court y demás recovecos. Sencillamente inolvidable.

Lo escribía en mi diario hace unos instantes... lo peor de todo es que sé que dejo lugares, personas y situaciones por ver y conocer. Si creyera que lo he visto todo sería un poco más feliz, aunque más ignorante por supuesto. Siempre prefiero la verdad, así que imagino que tras el amargo sabor de fondo de las despedidas queda la certeza del regreso.


Todo, todo lo que dices es cierto. ¿Qué será del crujir de la madera al entrar en la cocina? Los paseos tan grandes por no querer coger el bono-bus, la lluvia, la niebla entre los árboles y las farolas de noche, escuchar el acento escocés, la gente en kilt, salir y que a la una cierren todos los pubs... ¿Qué va a ser de todas las cosas que nos perdemos sólo en esta ciudad?

Y ya queda menos de dos semanas...

Edinburgh: el barrio de las almas en pena

En Mary King's Close, callejón de la vieja ciudad sepultada bajo los señoriales edificios de High Street, reina el silencio. El guía, un tipo severo y vestido de época que no permite bromas con las cámaras fotográficas, ha pedido un momento de recogimiento a la tropa de turistas. Existe una creencia bastante extendida de que las almas descarriadas se presentan si la cosa está en calma y los vivos se concentran en la convocatoria, cuando en realidad aparecen cuando les da la gana o, simplemente, no aparecen. ¿A quién esperamos? Las paredes descarnadas lanzan mensajes engañosos; las sombras se confunden con manchas de humedad que asemejan caras. Pocos se atreverían a recorrer a solas este mundo subterráneo, que permaneció oculto durante mucho tiempo mientras las leyendas urbanas pasaban de boca en boca en la superficie haciéndose un hueco en la memoria colectiva: bajo el pavimento existía la cara B de Edimburgo, habitada por fantasmas e influencias malignas, un intrincado laberinto donde habrían sucedido cosas terribles. El trabajo de los arqueólogos en Mary King's Close a principios de este siglo destapó que algunas de aquellas historias eran ciertas.

Annie... ¿estás ahí?

En un rincón de la sala donde el grupo respira con silenciador hay algo que no debería estar ahí, algo absolutamente sorprendente: una especie de arcón donde se acumulan... ¡juguetes! ¿A quién pertenecen? A Annie, el fantasma más célebre de Edimburgo. Hace unos años el parapsicólogo japonés Aiko Gibo, que rodaba un documental sobre lugares encantados de Gran Bretaña, contactó aquí con un ser atormentado: el espíritu de una niña que fue abandonada por su madre en 1644, cuando la peste se enseñoreó de la ciudad, y que deseaba volver a casa para reunirse con su familia. Gibo regresó con una muñeca y declaró que mientras el juguete estuviera allí el fantasma no volvería a disturbar el lugar. Por si acaso, cientos de visitantes de todo el mundo han contribuido a engordar el ajuar de Annie con peluches, monedas y bisutería. En esta ocasión, el silencio no atrajo a la pequeña; tal vez las muestras de cariño hayan bastado para que su alma descanse en paz.

O tal vez no.

Las apariciones en Mary King's Close están documentadas desde finales del siglo XVII. Los que entienden de estas cosas creen que la gran plaga sembró de espectros el barrio. Un procurador llamado Thomas Coltheart se mudó aquí con su mujer en 1685. Su estancia no fue apacible: la cabeza de un viejo flotando en el aire fue el desagradable aperitivo para una orgía espectral en la que participaron misteriosas criaturas danzantes y un perro perseguido por un gato. Un pavoroso gemido fue la traca final. Thomas murió unas semanas después uniéndose al club: su fantasma tuvo la amabilidad de aparecerse a un amigo para decirle adiós. Hoy es posible pasarse por la vivienda de los Coltheart y dejarse seducir por el miedo.

Una viuda emprendedora

La visita al callejón no sólo inyecta una dosis de morbo a los amantes de los sucesos paranormales, sino que ofrece una visión bastante real de cómo era la vida en Edimburgo entre los siglos XVI y XIX. La ciudad creció alrededor de su castillo, de donde parte la histórica Royal Mile que llega hasta el palacio de Holyrood. Un paseo imprescindible lleno de atracciones, tiendas y restaurantes. El tramo de High Street fue descrito por Daniel Defoe en 1724 como «quizás la mayor, más larga y extraordinaria calle -por sus edificios y número de habitantes-, no sólo de Gran Bretaña, sino del mundo». Pegado a esa columna vertebral se extendía un conjunto de estrechas e insalubres callejuelas donde la sociedad se organizaba verticalmente: la gente adinerada sentaba sus reales sobre la suciedad, y los pobres chapoteaban en ella.

En ese batiburrillo de nobles, burgueses, religiosos, hombres de leyes, artesanos, carniceros, curtidores, sirvientes y maleantes vivió a principios del siglo XVII una viuda emprendedora, muy popular en el vecindario; una auténtica madre coraje que se ganaba la vida vendiendo telas y cosiendo. Su nombre: Mary King. Su casa estaba situada en Alexander King's Close. El tal Alexander, fallecido en 1619, fue un prominente abogado que no tuvo relación alguna con Mary, pero la coincidencia en sus apellidos fue probablemente la razón por la que el callejón terminó llamándose Mary King's. La mujer murió en 1644 dejando un testamento que aún se conserva: un evocador listado de posesiones, dineros y deudas que incluía dos anillos de oro, seis cucharas de plata y una considerable cantidad de vino y cerveza. Se fue en vísperas de la plaga de peste sin sospechar que su fama perduraría en el tiempo.

La muerte y la máscara

Navidad de 1644. Hace tres meses que Mary King ha dejado este mundo. Justo a tiempo, cabría añadir. Escocia e Inglaterra están esfrascadas en una guerra fratricida. Para terminar de completar el decorado, la peste bubónica viaja desde el continente y desembarca en el puerto de Leith. Durante un año y medio diezmaría la población de todo el país. Las clases pudientes escapan de Edimburgo a la carrera, pero los habitantes de Mary King's Close se dan de bruces con la pesadilla. El Ayuntamiento nombró a Jon Paulitius «doctor oficial» para combatir la plaga y le asignó una paga mensual de 40 libras escocesas. La silueta del médico recortándose en la puerta de las habitaciones, protegido con un manto de pies a cabeza y con la cara cubierta por una siniestra máscara nariguda, debía aportar un plus de terror a los enfermos, que agonizaban en sus lechos con el cuerpo lleno de bubones.

En los documentos descubiertos por los buceadores del pasado se cuenta la historia de un crimen perpetrado en el barrio. En 1523, un adinerado comerciante llamado Alexander Cant fue asesinado por su mujer y su suegra. Al parecer, ésta no había pagado la dote de su hija -20 libras esterlinas en «cash»-, y el yerno la había demandado. En medio de una acalorada discusión el asunto se les fue de las manos a las mujeres y Alexander acabó mal. Alison, la suegra, fue condenada a morir ahogada en Nor' Loch, un lago que había donde ahora crecen los jardines de Princes Street. La ejecución de Katherine, la esposa, fue pospuesta al estar embarazada, pero cuando dio a luz huyó a Inglaterra y se casó con un refugiado protestante escocés.

Sus nombres, sus dramas... incluso sus fantasmas quedaron atrapados aquí con el paso de las centurias. A mediados del siglo XVIII muchos edificios del viejo Edimburgo, incluyendo partes de Mary King's y otros callejones, amenazaban ruina. El proyecto de «Royal Exchange» fue el origen de esa nueva ciudad levantada sobre las antiguas barriadas. El abandono fue lento, pero imparable. El fabricante de sierras Andrew Chesney, último «superviviente» de Mary King's Close, fue obligado a marcharse en 1901. Las dependencias municipales del City Chambers ocultaron el lugar, no su leyenda, que empezó a filtrarse desde las oscuras y silenciosas catacumbas.

Para los que quieran más emociones de esta naturaleza, el viaje continúa hacia el norte de Escocia, en el aeródromo de Montrose, donde deambula el fantasma de un aviador que se estrelló durante la Primera Guerra Mundial; o en el castillo de Fyvie, que cuenta entre sus inquilinos con una dama verde que vuela por los pasillos; o en Wine Tower, donde dicen que el espíritu de un gaitero asesinado por el padre de su enamorada toca su instrumento en las noches de tormenta; o en Skaill House, en las islas Orcadas, donde algunos huéspedes han informado de que un fantasma se sienta en las camas; o en el castillo de Ardvreck, habitado por el espíritu de la hija de un jefe del clan Macleod que intentó casarla con el diablo...