lunes, 29 de septiembre de 2008

Último día del mes

Casi estamos empezando octubre. Qué terrible es dejar que pase el tiempo y tú mirarlo, tener la sensación que todo un ciclo se ha echado a perder.

Empiezo a sentir que mis huesos se acostumbran a la vejez, a cada momento que pasa sin una alegría. Decisión, y p'alante.

Adiós, Hyde

Es una ironía, se querían. Ahora la parte más animada de la vida, la más confiada ha pasado a mejor vida.

Qué tremenda metáfora de la existencia -y de mí-.

Empiezan a morir los buenos recuerdos, encerrados en la diarrea del momento. Y después llega el rigor mortis... y acabas quieto dentro de una bolsa, mientras la otra parte husmea los últimos lugares donde te vio, hasta al final olvidarse que alguna vez fuisteis dos. Y vuelve a corretear...

Costumbre

Estoy enferma. Es rarísimo que diga eso, creo que hace años que no me siento mala de verdad. Es un dato irrisorio, pero en fin, por eso estoy hoy, lunes, en casa y no en la universidad.

Hay muchas cosas que compartimos que ahora no tienen sentido, y ahora me pregunto qué cosas tenemos en común, después de todo, de un año juntos. Cuando estoy con él no sé qué decir, qué comentar, cómo comportarme... y después de todo lo que ha sucedido esta semana, a veces tengo muchos menos temas. Me gustaría poder ir con él a algún sitio diferente, compartir una buena charla y convencerme que todo pasó para siempre, pero eso a veces es complicado. Por eso me tenso y puedo parecer poco natural, pero no hay un lugar natural ahora para mí.

A más tiempo pasa y menos vueltas le doy a la cosa, más me calmo. Aun así, la costumbre me atosiga a cada instante, también hay veces que me apeteciera estar algo más cerca... pero ya está él ahí para pararme los pies. Y no, yo tampoco quiero en realidad. Sólo concentro mis fuerzas en que todo con él me importe lo menos posible, y no discutir ni tener malos rollos.

Con mis amigos la cosa cambia. Han habido cosas que no me han parecido bien, por lo tanto voy a dejar correr el aire. Si ellos están interesados, me llamarán para quedar. Si Copo le importa más que yo, no lo harán. Eso lo voy a dejar a su elección... pero si algo he aprendido estos días es que yo no valgo menos que él. Nunca.

domingo, 28 de septiembre de 2008

Apoyo

A veces nos encontramos con personas excepcionales en los momentos menos esperados. De hecho, parece que eso es lo que da color al mundo en blanco y negro cuando estás triste.

Gracias a todas las personas que habéis estado ahí, porque vuestra paciencia ha dado un pequeño tinte de color a una vida que ahora se presenta un poco grisácea.

sábado, 27 de septiembre de 2008

Jekyll&Hyde

Os presento a mis dos conejitos, Jekyll -el blanquito- y Hyde -el gris-. Es un recuerdo animado de mi estancia en Barcelona para ver el Circo del Sol.



Aún no he visto un espectáculo que me llegara más al corazón, porque ambas veces que he ido a verlo han sido en momentos clave de mi vida. Lamento haber ido en las condiciones que fui, pero parece que no puede ser de otra manera.

Hoy ha sido mi primer día de trabajo -de nuevo- en la tetería. Mañana cuando descanse un poco quizá me ponga a escribir un poco las impresiones de toda esta semana. Ando bastante atareada, pero no quiero dejar mis impresiones de lado. Siempre debe haber un momentito para ordenar las ideas.

Está siendo un principio de año... intenso.

viernes, 26 de septiembre de 2008

Sentencia

En el verdadero amor no manda nadie; obedecen los dos.

- Que vaya lo mejor posible...
- No, no va a ir lo mejor posible. No va a ir bien. Creí que vendrías a hablar conmigo.

El día no se ha acabado pero como si ya, nada más empezar, lo hubiera hecho. Él no va a venir, ni ahora ni hoy. Vendrá el domingo -quizá- si no tiene cosas que hacer, si sus amigos no le han propuesto un plan.

El difícil remendar las cosas mal hechas cuando las ideas se han agotado. Me cuesta pensar que en su vida ha dado un salto de un año y todo vuelve a ser como antes, cuando en la mía la vida directamente se paralizó hace mucho tiempo. Ni con pastillas, ni con el incentivo de ir a clase, ni con nada puedo superar esto. Sólo necesito que venga por sorpresa y me demuestro que me aprecia y... yo qué sé, lo que sienta que deba hacer. Sólo quiero que se decida a prestarme diez minutos de su atención, a mí, a la persona que, se supone, aún quiere. Aunque a este ritmo no sé por cuánto tiempo...

No importa lo que haga por mejorar mi estado de ánimo, porque ahora es cuando los demás tienen que hacer por mí. ¿Pero qué demás, si los demás se van con él, o siguen sus vidas? Conozco esta sensación de vacío porque ya la he tenido antes, pero nunca ha ido seguida de la tremenda soledad en la que estoy, en Castellón, rodeada de gente pero a la vez más sola que nadie, sin amigos, sin apoyos, sin familiares. Todos tienen sus problemas, sus deseos y sus preferencias. Y sé que le prefieren a él. Y sé que él prefiere que le prefieran.

En el fondo de su corazón, tanto le da que me muera o que me ponga a bailar sevillanas... Porque una persona no necesita estar en un ataúd para sentirse más muerta que viva.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Yo ya no sé...

No soy capaz de ordenar mi vida, igual que no puedo acabar de deshacer las maletas en mi cuarto. Me preguntan qué quiero, si eso es lo que quiero realmente, si es lo que pienso, si es lo que siento que debo hacer... ¿pero cómo puedo saberlo?

Los sentimientos suben y suben y se desbordan y no me dejan hacer nada. Ni pensar, ni sentir, ni vivir, soy una contradicción. Y luego se van y me dejan vacía, con un dolor de cabeza terrible, el corazón compungido, sola y llorosa.

Quiero que me des una sorpresa y me prestes un poco más de atención que a los demás... sólo por un tiempo, sólo una vez para demostrarme que realmente te importo, más allá de las palabras.

Espero que este domingo no quedes en todo el día y podamos tener un intenso día. Porque aún tengo la esperanza de ser tu amiga, o que siquiera me eches de menos. ¿Qué cuesta escribir una breve reflexión sobre todo tú? No hay mejor momento que ahora que no puedo vivirte a diario para que me sienta perdida, además, por no saber cómo estás.

Mi mente es un cacao maravillao, y pensar por dos es aún peor. Porque yo tengo la convicción que sería capaz de sacrificarme eternamente por que las cosas fueran bien, pero a este paso acabaríamos en el mismo sitio que si, según tu criterio, hubiéramos seguido en una relación un tiempo más. Pues qué lástima...

miércoles, 24 de septiembre de 2008

lunes, 22 de septiembre de 2008

Cirque du Soleil

Quiero que me acompañe. No es que sea algo importante, es que creo que es algo imprescindible. Necesito que estemos bien... aun tiene tiempo de decirme que si, hoy, ahora. No va a pasar nada, l`exposition doit continuer, como dicen los del circo, y eso mismo pasa con toda la vida.

Ayer logramos estar bien, y ese paso me gustaria llevarlo un poquito mas alla. Estar mejor que bien desde este nuevo 0.

Mi nuevo piso esta bien... pero demasiado silencioso y vacio. Demasiado grande, demasiado espacio para que mis ideas reboten por todos lados y vuelvan a mi convertidas en eco.

Ven, porque con los demas no quiero ir. Hazme ese favor, era tu regalo de cumpleaños... y ¿que es un regalo la mitad de bonito? Ademas, me debes una sesion de fotos...

PD. No he escrito ni un triste acento porque mi teclado se ha rayado y no me deja, no porque me haya vuelto lela ahora de repente.

domingo, 21 de septiembre de 2008

Jodida

sábado, 20 de septiembre de 2008

Burjassotaku '08

No hay cosa que menos valga la pena que desperdiciar un día que vale la pena. Desde primera hora de la mañana, desde el momento que he abierto los ojos sabía que no ib a conseguir nada viniendo. Oh, es un día especial donde los haya, aquí he conocido a Miguel, Jaime, fue la primera vez que vi a Kai después de un año compartiendo día a día. Y estos dos días son, presumiblemente, los últimos que voy a poder disfrutar de su magia. No pasa nada, aquí estoy. No puedo decir que me las haya perdido... eso ya es un avance, ¿no?

También hay más cosas en su contra, cada año el Burja ha ido perdiendo calidad. Mucha más 'chusma' y menos gente de verdad. Cada día más gentuza, más escandalosos que no tienen sentido del gusto, ni del oído -SAVE the MUSIC en el Karaoke-. Así, ¿podría haber sido un buen día? Yo he cambiado mucho, y si hace unos años era como ellos, ya no lo soy. He evolucionado -esperemos que para bien- y esto ya no es lo mismo.

Hoy estoy cansada de chapitas, de dirigir palabras. La gente me matará en algún momento si ve mi cara de asco, y yo me moriré en algún momento de un infarto. No, los nervios hoy no los puedo perder... para algo están las pastillitas mágicas.

Creo que pronto me desvaneceré entre la muchedumbre, aunque antes puedo dejar un pequeño recuerdo de estos días hace mucho tiempo, aquí...

-

Éramos unos pocos y tenía un juego nuevo que nunca había utilizado. Lo cierto es que al comprarlo sería como todos los demás, que se quedarían nuevos en el cajón hasta que los regalara o los vendiera. Siempre una ganga los de segunda mano...

Nos subimos a una sala que tenía pinta de ser tranquila y tres chicos se acercaron a nosotros. Estaban interesados en jugar, y como nos echaron del sitio nos bajamos al bar. Al principio no distinguí muy bien quién era cada cual... ¿Xavi el alto? ¿Era Jaime o Miguel el que decía que era mayor aunque por altura no lo pareciera? Oh, qué trastorno de nombres, pero a cada uno con su propia personalidad. Quería volverles a ver y acabar siendo su amiga, amiga de verdad.

Acabamos siendo mucho, muchos, jugando y riendo sin parar. Ojalá ese día nunca hubiera acabado.

Nos separamos prometiendo volvernos a ver, y parece que así lo hemos hecho...

...¿pero después de un año habré conseguido que me consideren su amiga?

Aunque no os lo haya dicho muy a menudo, os quiero ^^^.



Está bien soñar (si no te despiertas).

viernes, 19 de septiembre de 2008

Friends

Por fin he caído en la cuenta. Una piedra ha agujereado finalmente el cráneo duro, del cual van entrando las verdades y saliendo las ideas e ilusiones. Así son las cosas, inexactas y siempre, siempre, dolorosas.

Puede que mi blog sea un poco aborrecible, pero tengo que soltar todo lo que llevo dentro, porque este es el momento o estallaré. Tanto las cosas buenas como las malas, tanto las pasadas como las futuras, intentaré dejar mi huella en algún espacio en el que realmente nadie vaya a oírme. Mis quejidos se quedarán aquí, y así podré empezar a ser normal para los demás, sobre todo para los que están esperando que lo sea. Sólo quiero que todo se arregle, tanto dentro como fuera de mí.

Y si tiene final feliz... tanto mejor. Pero el final no me incumbe hoy.

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La habitación estaba oscura, y la verdad es que así era mejor. Dejamos volas nuestras ganas de desaparecer juntos por el espacio, y ahora hacíamos un descanso. Juntos. Era una ciega que podía ver tus ojos brillantes, a los que miraba con recelo, como si hubiera algo en su interior que no hubiera llegado a descubrir y tuviera que seguir investigando toda la vida. Era tu armonía de colores, de formas, de calor lo que me hacía acercarme a ti y no dejar desperdiciar ni un hálito tuyo.

Aunque las palabras sobraban, el eco que dejaban nuestras voces hablando bajito nos reconfortaba. No es necesario recordar las palabras exactas para saber que el contenido era amable y suave como un caricia. Nuestros brazos danzaban solos de manera extraña y todo era tan perfecto... tanto que mis ojos sin previo aviso se llenaron de lágrimas, de enormes lágrimas de felicidad. Había encontrado con quien pasar mis ratos aquí y allá, a quien amar hasta que se me deshiciera el corazón en el pecho. Era feliz y lloraba porque había algo tan grande y expansivo dentro de este gran cuerpo que estaba rebosando los límites de todo lo imaginable.



Está bien soñar.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Castellón: Universidad

Me he levantado bien tempranito para estar a las 9 aquí. Hoy he de ser dura, llevo toda la noche concienciándome de ello, pero cuando he pisado más allá de la puerta de la estación... He vuelto a ver a esa ciudad desolada y vacía que me parecía el año pasado, más o menos por estas fechas.

¿Dónde está aquí mi lugar? He visto a gente, unos que iban arriba, otros abajo, unos se han subido conmigo al bus y hemos llegado hasta la UJI. He vuelto a ver el campus, como si fuera la primera vez, y me ha parecido inmenso... la escola, donde estudia él, estaba especialmente lejos y desolada. Creo que sólo la música a toda castaña me ha permitido evadirme de toda la pesarez que se ha ido acumulando en mi espalda.

No puedo ver esto del mismo modo que antes, cuando ahora tengo horas de visita, deseos escondidos y dolor de estómago -debe dolerme porque lleva dos días vacío-.

El miércoles tengo que dar el paso definitivo para no salir huyendo, y es que he quedado con la chica del piso para darle el dinero del alquiler ya. El domingo ya estaré aquí viviendo, intentando volver a empezar de 0 en un lugar que no me quiere. Qué ganas tan inmesas de salir corriendo, de huir a mi casa y meterme en mi cama, a oscuras con las estrellas del techo. Quiero olvidar de una vez que alguna vez fui capaz de amar o me consumiré en ese pensamiento que es primordial en mi vida.

Ahora yo... y nadie más. Qué duro va a ser esto.

domingo, 14 de septiembre de 2008

Forced

Sólo hay remolinos de colores con diferentes formas.
- ¡Hey, guapa, ayer no me saludaste!

No me gusta que se queden con mi cara, y menos cuando los que me saludan son tres hombres con cara de tener hambre. Aprieto el paso, esos tipos saben siempre muy bien donde pillarte, y yo no quería ser fiambre antes de contar hasta tres.

En menos de lo que puede pensarse, sus garras como tenazas apretaban mi brazo. Los otros se acercan como hienas a mí. La calle está terriblemente vacía, y justo encima de nosotros la farola está apagada.

Relajo los músculo, están cerca y yo a cada segundo me acerco más a la fría y sorda pared. He de estar tranquila para que se confien...

Hace unos segundos estaba llorando para que viniera, me diera un beso en la frente y me dijera que las cosas se arreglarían, y ahora vuelvo a estar hundida en una mierda diferente. Y yo me vuelvo fría.

Uno me agarra de la cara e intenta besarme, pero no lo va a tener tan fácil. Me zafo, giro la cara y pataleo. Los otros se ríen y él se aleja de mí, algo malhumorado. Antes de que otro se acerque, de un fuerte estirón me deshago de su mano y echo a correr hacia la calle iluminada. A ellos parece que esa decisión no les gusta demasiado e intentan seguirme, pero en eso soy un poco más rápida.

En seguida la calle se llena de gente y bullicio, y lo que antes era una ciudad abandonada ahora es todo lo contrario. Quiero seguir llorando, esta vez por alguna razón más, pero ya no hay vuelta atrás. Ya he llegado donde no quería llegar, donde se acumulan las cosas de nuevo y no me dejan avanzar hacia alante.

Es el momento de volverme fría.

sábado, 13 de septiembre de 2008

Sola

¿Y ahora qué?

Por un momento ha dejado el corazón de latir y se ha quedado ahí, en vilo. Ahora se ha invertido el amor y tiene espinas, nos hemos quedado solos. Tú has tomado la decisión y me has puesto un alto y duro entre nosotros, un muro que emana agua, como la fuente Zen que tienes en la mesita, y que intenta apagar el fuego que le quema... pero es inmune con mi fuego.

Dicen que nacer en un mes u otro, cobijado bajo un signo no significa nada, yo misma lo pienso... pero soy cabezona como todos los que hn nacido en estas fechas, una luchadora del sentimiento, y ahora una digna apaleada que se debate sólo con lágrimas de dolor en el alma. Y cuántas lágrimas... parece que quiera batir el récord.

Un día, con Manolo, hablamos que la mejor manera de adelgazar era sufrir de desamor. Wow, yo creo que ahora voy a batir el récord. Y si no lo consigo, como poco me disecaré. Cuando acabe el agua, empezaré con mi sangre hasta que no me quede una gota. Si eso no calma mi dolor no sé qué puedo hacer. De momento no conozco la forma de conseguir quedarme amnésica, pero si he de pegarme muchos golpes contra la pared para conseguirlo, creo que lo haré.

¿Alguien tiene algún sedante para prestarme? ¿Alguien puede ayudarme? ¿Alguien puede sanarme ahora? Antes sólo pedía un colchón blandito donde dormir arropada, pero ahora he intentado llegar a él y sólo he encontrado un jodido agujero negro.

Hace dos días estábamos en Edinbra, en Edenburgh... y ahora ya no hay nada. No estoy ni yo, ni él, ni nadie, pero a la vez están sus fantasmas por ahí. Qué más da lo que intente, qué más dan mis palabras si son desoídas.¡Y yo quiero que me escuchen!

Hubo un día que decidí enamorarme, no dejar de negar lo que sentía y atreverme a la destrucción si era necesaria. Pensé que no lo sería, que aunque discutiéramos siempre habría la oportunidad de la reconciliación. Confié, y me morí. Ahora ya no hay más. ¿Y mañana? Mañana tampoco hay más. Se acabaron los amores, se acabó reír con alguien más. Sólo quiero reír sola o con él, porque ya son suficientes patadas.

Ya son suficientes, por favor...

viernes, 12 de septiembre de 2008

Me duele la cabeza

Sólo quieres que te acaben de arrebatar todas tus fuerzas y caer en un pétalo de rosa que él ha creado para ti, para que puedas curarte y revivir. Él tomándote el pulso, acariciando tu cabecita que apoyas sobre su pecho, porque quieres escuchar los latidos de su corazón para siempre.

Así, así quieres estar.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Oración

Vuelvo a dejar que mi alma fluya por los dedos, donde la realidad se tiñe de ficción

Vain


Vacuas impresiones llenas de insatisfactorias palabras. No entiendo cómo gente que puede aspirar a tanto habla de sí mismo de un modo tan... vacío. Tus amigos esperan leer algo que no significa nada, que no te representa nada. ¿Y todo lo que lleva dentro? ¿A alguien le interesa eso? Estoy segura que por eso hay tanta gente rellenando hojas y hojas, nadie le hace caso, y otros que con colgar fotos ya son los reyes del mambo.

Muerte a los blogs que sólo aspiran al desarrollo del no-yo y la ensaltación del físico. Así no llegaremos muy lejos.

WANTED

El blog de Relatos Inanimados, por alguna razón, ha desaparecido. Supongo que no es un problema, porque todas las cositas que colgaba ahí las tengo guardadas en el ordenador, pero me da un poco de pena.

Como ya no lo utilizaba casi, quizá postee todo lo que allí estaba escrito aquí. Así ahorramos dos direcciones para la misma cosa.

Para los poquitos que me lean, un saludo =).

martes, 2 de septiembre de 2008

El Cosedor



Hace un tiempo yo era guapa. Y no sólo guapa físicamente, mi intelecto era atractivo a los demás, y yo por ello me sentía más que feliz. En el fondo, lo único que necesito para sentirme realizada es que, además de pensar de vez en cuando en mí, los demás me recuerden que me aprecian, que me sienten especial. Para entendernos, he hecho el proceso de transformación de gusano a mariposa a la inversa.

Oh, ya sé que no todas las personas puedes presumir de haber sido guapas, y por ello ya debería estar más que satisfecha, pero no es así, porque una vez he visto lo que es, una vez he notado ese calor, el recuerdo es doloroso. Quiero volver a tenerlo, ese es mi mayor objetivo.

Para ello busqué con todo mi empeño a El Cosedor, un pequeño ser encargado de remendar todos los espíritus tristes que alguna vez fueron una bella mariposa. Me adentré un día de luna llena en el bosque, porque contaban las historias que este personajillo esos días se proveía de un hilo especial con el que curaba las heridas del alma.

La espesura estaba tranquila, sólo los búhos hablaban de vez en cuando. La luz era muy brillante, se veía cada raíz en el suelo. Por casualidad, mientras vagabundeaba, encontré un zorro sentado en una piedra, descansando. Le pregunté por El Cosedor y me dijo que esa noche aún no había pasado por allí, pero que más tarde seguro que vendría, porque este era el camino hacia un claro donde habían muchas plantas con las que creaba ese hilo. Tranquilizada, esperé un rato hablando con la zorra -porque tenía una voz muy femenina-. Me contó que la vida en este bosque solía ser tranquila. Ella era amiga de El Cosedor, y me contó unas historias muy bonitas sobre cómo curaba a los tristes de espíritu. Como tenía sueño dejó que me recostara contra ella, prometiéndome que me avisaría cuando llegara. Su pelaje era suave y en seguida caí dormida. De algún modo, el bosque ya me había dado una tranquilidad que llevaba mucho tiempo sin saborear.

Al rato sé que desperté y el curioso hombrecillo estaba ya allí. Me miró. La luz se reflejaba en sus gafas y, en cuanto vio que me despertaba, sonrió. . Le contesté con un movimiento afirmativo de cabeza.

Acepté, claro que acepté. Aquí empezaba mi nueva vida...

Bye, examen!



Ya he vuelto de los nervios, el no sé qué saldrá, el comentar con tus compañeras, los nervios de pensar que hoy no es el día propicio o que no te estás enterando de nada. ¡Sólo esperemos que el resutado no sea tan terrible como el del examen de ahí arriba!

Estoy energética, no sé si eso acabará siendo bueno o malo. Siento que he de hacer muchas cosas pero a la vez tengo esta vagancia de siempre incrustada a mis venas como una lapa. ¡Deja ya de chuparme la energía, joder! Este año me apetece aprovechar un poco más que el pasado, que fue básicamente una tocada de huevos. Todos los años la misma cantinela... pero es que este año ya basta, que si te descuidas estoy en el ecuador de la carrera en menos que canta un gallo.

El texto del examen de inglés era un poco raro, iba de amor. Hablaba del mercado que existe para encontrar la pareja más guapa, más rica, más amable y cariñosa que exista y a la vez por la que sientas esa emoción de estar enamorada, por lo que es un poco una contradicción, porque cuando sientes algo por alguien lo de menos es todo lo guapo que quiera ser si tienes esa cosa dentro de ti. Eso sí, siempre hay que respetar unas 'bare necessities', como decía Baloo en la canción.

Yo, después de todo lo que llevamos pasando Copo y yo, el texto me ha dejado pensando. Yo sé que siento esa sensación porque tengo los típicos síntomas de querer comerme el mundo con él, de estar ilusionada y tengo mis bare necessities, que supongo que más o menos se van sobrellevando. Lo que no tengo tan claro es sus sentimientos, la verdad. Y cada vez menos. La única sensación que me da todo es que él cada vez más tiene una burbuja impermeable que va rechazando mis gotitas de amor y que a su vez rechaza todo cariño que quiera enviar fuera.

Si fuera de otra manera probablemente preguntaría, intentaría hablar y todas esas cosas... pero no encuentro la forma de que él me entienda, de que él muestre un poco más sus sentimientos. Que seamos de una vez sinceros, carajo.

Llevo más de una semana soñando con el tiempo que pasé, atrás, los primeros meses. Quiero volver al enchochamiento que sentí porque sentía que él estaba tan enchochado como yo -un poco redundante, cierto-.

Ah, qué difícil puede llegar a ser el amor... pero al fin y al cabo, prescindir de él sería enfermar. O contigo o en la tumba. Amén.