domingo, 29 de abril de 2007

One more step, three steps less

Vuelve duendecillo mio, vuelve y dame más paciencia. Llévate el alma, llévate un pedacito de corazón. Déjaselo en la mesita para que lo coja y se lo meta dentro de él, para que las cosas vayan mejor. Porque le quiero, duendecillo, y sigo dispuesta a hacer todo lo que pueda por "nosotros" aunque tenga que aguantar un mes más.

¿La prueba se acabará algún día? En esta fijo que suspendo... Ahora mismo tengo casi todas las papeletas.

I'm almost lost. Almost lost...

Working

Media hora de libertad y... más horitas de sufrimiento. En el fondo esto no está tan mal, pero tiene unos cuantos inconvenientes que podrían echar abajo la fuente de ingresos tan preciada que es.

El primero es la pérdida de tiempo. Una hora para ir, otra para volver, y luego la realidad trabajada se reduce a tres, cuatro horas a lo sumo. El día se va al carajo (porque si sumamos... las cinco horitas no me las quita nadie, sin contar lo que tardo en cambiarme, en coger el metro, etc.) cuando debería estudiar, vaguear, dormir, salir con los amigos, dedicarme a mí misma. Lo que les costaría ponerme más horas, que no tuviera que andar pidiendo limosna como una vagabunda.

Como en todos los lados, además, hay gente de todo tipo. Las personas de verdad me alegran el día, me gusta que se preocupen por mí, pero la prepotencia y la superioridad se congregan en este trabajo, se encuentra a puñados bajo la máscara de gente del montón, y es algo que mi estómago no es capaz de digerir. Soy peculiar, lo reconozco... Creo que no encontrarás a muchas personas de mi calaña por ahí. ¿Peculiar significa intratable? Creo que en el diccionario no son siquiera sinónimos. Gracias a gente como David y Ana (¡!), Marian (¡!), las gemelas, Carlos, Manus, Miguel, Cristina, Maliya y Samuel (¡!)... y alguien más que seguro me dejo olvidado por ahí, por alegrarme cuando el día ha intentado hacerme las cosas imposibles.

Lo bueno viene a fin de mes, cuando tengo mi dinerillo extra en el banco. Te hace sentir un poquito mejor ver que las posibilidades se abren cuando tienes un euro de más, cuando puedes ser un poco más permisiva con los caprichitos. Para eso también me interesa trabajar más, si me dejan.

Y lo más importante, el cansancio. Cuando acabas tan reventada que no te sientes las piernas, sólo tienes ganas de dormir y descansar. ¿Qué importa que lleves 79 días sin ver a tu novio, y estés deseando arreglar las cosas de una vez? Nada, porque la cabeza sólo quiere descansar, soñar. Y tú sólo quieres dejarla respirar. Hasta es más fácil estudiar, porque los pensamientos no hacen huelga a la oriental, sino que se conforman con trabajar a la española: lo menos posible (xD).

Estamos rozando mayo, estoy rozando la mayoría de edad y el final del curso. Los exámenes se aglutinan y no quiero tener problemas.

¿Me harías el favor de volver ya, por favor? Te insto a que lo arreglemos, de una manera u otra. Gracia~~~~s ^^^.

sábado, 28 de abril de 2007

So tired

M muero de ganas de dormir hasta que reviente. En vez de eso me veo inundada de pensamientos que no me gustaría tener.

Ojalá todo acabe pronto...

miércoles, 25 de abril de 2007

Ni modo.

19 meses a tu lado, has sido tú quien me has felicitado... no cuentas las veces que me dices que me quieres... esto va a más y mejor? o estás preparando el momento para volver?

Mis ojos no brillan, mi corazón no vive. Yo estoy esperando y nada aparece.

¿O sí?

martes, 24 de abril de 2007

Medea (Μήδεια)

Jasón, esposo de Medea y padre de sus hijos, va a repudiarla y a casarse con la hija de Creonte, rey de Corinto. Medea, enfurecida, colérica y clamado venganza más tarde, clama ruegos y amenazas al insensible Jasón. Una vez que se da cuenta Medea de que nada puede hacer, planea y ejecuta su venganza a pesar de que Jasón ha tratado de convencerla diciéndole que lo hace por su propio bien, ya que se encuentran en tierra extraña y casarse con la hija del rey es la mejor solución pues aportará grandeza a los hijos que tienen ambos: Medea y Jasón. Pero Medea se venga, simula haber sido convencida por Jasón y envía a sus hijos con ricos regalos para la novia al palacio de Creonte. Pero esos regalos tienen un conjuro: quien los vista o toque morirá, y así sucede: mueren Creonte y su hija. Pero Medea va más allá y para engrandecer la desgracia de Jasón, mata a los hijos de éste, que son los suyos propios.

Es, seguramente, la obra maestra de Eurípides. Medea es la mujer enfurecida por el repudio del marido que trama un crimen para vengarse. Jasón, por su parte, es la figura del hombre insensible, aberrante y oportunista que, ante las recriminaciones justificadas de Medea, sólo sabe engañarla con demagogia. Es, por otra parte, la primera obra en la que una figura femenina alcanza tal grandiosidad y magnanimidad, sin embargo, la obra no gustó, y se tuvo que conformar con el tercer premio del certamen al que fue presentada.

lunes, 23 de abril de 2007

Pain

Epitafio para la tumba de un héroe - José Hierro

Se creía dueño del mundo
porque latía en sus sentidos.
Lo aprisionaba con su carne
donde se estrellaban los siglos.
Con su antorcha de juventud
iluminaba los abismos.

Se creía dueño del mundo:
su centro fatal y divino.
Lo pregonaba cada nube,
cada grano de sol o trigo.
Si cerraba los ojos, todo
se apagaba, sin un quejido.
Nada era si él lo borraba
de sus ojos o sus oídos.

Se creía dueño del mundo
porque nunca nadie le dijo
cómo las cosas hieren, baten
a quien las sacó del olvido,
cómo aplastan desde lo eterno
a los soñadores vencidos.

Se creía dueño del mundo
y no era dueño de sí mismo.

Nada - José Hierro

Después de todo, todo ha sido nada,
a pesar de que un día lo fue todo.
Después de nada, o después de todo
supe que todo no era más que nada.

Grito «¡Todo!», y el eco dice «¡Nada!».
Grito «¡Nada!», y el eco dice «¡Todo!».
Ahora sé que la nada lo era todo,
y todo era ceniza de la nada.

No queda nada de lo que fue nada.
(Era ilusión lo que creía todo
y que, en definitiva, era la nada.)

Qué más da que la nada fuera nada
si más nada será, después de todo,
después de tanto todo para nada.

Times go by

Sin ganas de hacer o deshacer. Espero encontrarme bien para sobrevivir a que al tiempo le de la gana devolverme la vida. Intento reordenar mi vida, la he encauzado hacia otros lugares donde la corriente no es tan rápida. Así quiero que siga por el momento, hasta que acabe mis estudios...

Tranquila.

Tengo una nueva idea. Quiero crear cuentos estúpidos, sin ninguna clase de sentido, y ya tengo el primero. Menuda vida más mala va a tener mi chico. O chica xD.

domingo, 22 de abril de 2007

Y es así...


Se oyen los tonos del teléfono. Una voz masculina responde al aparato y le contesto:

- Oye mira, Dios... que lo he pensado y ya no te necesito.

¿Cuánto queda?

De aquí a tres días el contador de "mes" sumará uno más. Serán 19 desde aquél día hace tanto tiempo. ¿Estará ya aquí para poder abrazarle?

Ojalá todo salga bien.

sábado, 21 de abril de 2007

No lo sé

Pensando que dejaría tu presencia a un lado, escondí debajo de la almohada tu recuerdo. Craso error, ya que ahora mis sueños están plagados de tí, y la añoranza al despertar hace que te ame con el subconsciente más intensamente que nunca.

Por eso a cada momento siento que algo me falta, busco a todos lados y no está eso que me inspira un fuerte dolor de corazón. No está y lo echo de menos.

Intenté apartar de mí una parte de mí. No puedo quitarme un ojo, ni un brazo, ni la ironía... igual que tampoco puedo echar al fuego mis sentimientos verdaderos.

Nada está bien, nada está bien hasta que todo se aclare. Dialoguemos. Participemos en una conversación de mentes y corazones, intentemos arreglar las cosas... o deja que me marchite, que muera rápido. En mi fuero interno sé que nadie va a regar esa flor, porque lo cierto es que soy una planta carnívora. Atraigo con un buen olor, pero después...

ÑAM!

viernes, 20 de abril de 2007

miércoles, 18 de abril de 2007

Acaba de caer una lágrima en mi brazo. ¿De quién?

Inconfundible su sabor, saladito. Inconfundible la forma de caer, pero no recuerdo haber estado llorando... de mis ojos no ha caído, eso fijo. Tampoco llueve ni hay goteras en mi casa, entonces ¿qué?... No lo sé...

Quizá se ha filtrado algo de muy dentro de mi corazón, o un ángel ha llorado en silencio por todo aquello a lo que quiero hacer oídos sordos... Tampoco lo sé...

lunes, 16 de abril de 2007

Drowning - Crazy town



Everything is so complex
Everyday is like a test full of obstacles
That seem almost impossible

And I’m thinking just another breath not a minute left.
How long have I been drifting?

Pass the glass pint hit the flash light now break it.
People say I’m a star but I still think ill never make it.

And I’m thinking just another prayer not a second left.
I feel there’s something missing

Sometimes I hate that chaos surrounds me when all the answers that I see go around me.
Am I drowning?
Am I fading away?
OR am I living up to all your dreams that made me this way?
Am I drowning?
Am I drowning?
Am I drowning?
Am I drowning?

I’ve been to hell and back looking for the answers to life.
Looking at myself trying to get things right.

And I’m feeling just another breath not a minute left.
I feel the darkness lifting.

There was a time
That I questioned if Id ever be alright.
Running getting high staying trapped by sleepless nights.

And I’m thinking just another breath not a minute left.
I feel there’s something missing.

I’m running from myself and all the things I don’t like.
Living every night like it’s the last night.

And I’m thinking just another prayer not a second left.
I need to stop resisting.

Sometimes I hate that chaos surrounds me when all the answers that I see go around me.
Am I drowning?
Am I fading away?
OR am I living up to all your dreams that made me this way?
Am I drowning?
Am I drowning?
Am I drowning?
Am I drowning?

Drowning in the drama lost in the lies trapped by the currents of life caught in the rip tides.

Drowning in the drama lost in the lies trapped by the currents of life caught in the rip tides.

Drowning in the drama lost in the lies trapped by the currents of life caught in the rip tides.

Drowning in the drama lost in the lies trapped by the currents of life

Am I drowning?
Am I drowning?
Am I drowning?
Am I drowning?

Sometimes I hate that chaos surrounds me when all the answers that I see go around me.
Am I drowning?
Am I fading away?
OR am I living up to all your dreams that made me this way?
Am I drowning?
Am I drowning?
Am I drowning?
Am I drowning?

Drowning in the drama lost in the lies trapped by the currents of life caught in the rip tides.

Drowning in the drama lost in the lies trapped by the currents of life caught in the rip tides.

domingo, 15 de abril de 2007

Paciencia

Las palabras de una esfinge encarnada en una princesa en lo alto de una torre. Un dragón bravo en la puerta, ranas intentando flanquearla. La voz de la experiencia habla por la boca de una niña, el día es cuando sale la luna y en la noche está el sol. Todo da vueltas y se convulsiona alrededor de un círculo negro y profundo que está bajo el suelo pero que asciende hacia el infinito. Más allá del infinito. Más allá del más allá del infinito, y así sucesivamente hasta que llegue el fin de los tiempos y toda la molestia invertida en tanta parafernalia sea borrada del mundo. Sin decidir si ha sido bueno o malo, si va a haber recompensa o castigo.

Sólo el vacío...

Trata de cautivar los sentidos, ranita, intenta presentar tu propuesta como la definitiva, bombardea el objetivo con publicidad subliminar. En breves instantes seguiremos con la película, gracias.

La locura, la esquizofrenia lucharán contra tí, se posarán detrás de la oreja para susurrarte palabras de temor y desconfianza. Es probable que sea hora de darte la vuelta, quizá en realidad sea la voz de la razón la que intenta infundirte las fuerzas suficientes como para abandonar antes que acabes destrozado bajo las zarpas de un dragón, o bajo la decepción al ver los labios de la princesa que debes besar. A lo mejor al miraros a los ojos, el destello del arma de la desilusión os haga sentiros mal y la verdadera realidad os aplaste con un yunque la cabeza.

Nada es lo que parece a simple vista, no es oro todo lo que reluce. Y aunque los cuervos no hacen distinción, si fuéramos como ellos no nos llamaríamos humanos, sino cuervos.

¡Never more!

viernes, 13 de abril de 2007

Que todo acabe por fin. Por favor.
Han confiado mucho a un corazón endeble, a unas manos convertidas en piedra y una moral que parece a punto de romperse en pedazo a cada paso que da. La alegría es una sensación superficial, los ojos no sonríen.

Grito en voz baja y nadie me puede oír.

jueves, 12 de abril de 2007

Torrà. Ofuscación

Ha sido un buen día. Me siento una más y eso me gusta.

Ahora cae la noche, y con ella llega la oscuridad en mi mente...

I want to be brillant for somebody. I want to be brillant...

miércoles, 11 de abril de 2007

Hace mucho que no lloro, pero ahora las lágrimas me empañan los ojos. Siento otra vez el miedo de la posible pérdida, siento ese dolor desgarrador al pecho. Lo veo todo con una realidad espantosa, como si las pesadillas más atroces se reencarnadas con el cartelito de "ahora somos tu verdad. Vas a desear no haber nacido".

He leído el último cachito que escribió Oni en su Oni no Journal, antes incluso que el cinco o el seis, que es por donde más o menos me quedé. Por un lado me ha sorprendido positivamente, porque no sé si consciente o inconscientemente, pero todo eso me recuerda mucho a los momentos que él y yo pasamos juntos. La frase Fuera las ropas, no son más que un estorbo’ es una copia casi exacta de lo que nosotros nos decíamos, o la forma de describir el beso y algunas cosas más me ha traído recuerdos muy vívidos.

Y doloroso ahora mismo. ¿Por qué tienen que salir así las cosas? Daría lo que fuera... ¡¡LO QUE FUERA!!

Aún nada está perdido, y yo seguiré intentándolo

I feel alone

martes, 10 de abril de 2007

El tiempo decide...

Ya no sé qué pensar. Parece que el día de aclarar las cosas no va a llegar nunca. Hacia alante o hacia atrás, pero no en medio, sin moverme. Los músculos se me empezaban a atrofiar y me he dado cuenta que tengo un enorme tapón mental. Pensar cuesta cuando cada cosa que ves es una cuestión, una crítica negativa para dejar que nada ni nadie se vuelva a acercar. Estoy dañada, pero ahora se me presenta una oportunidad para desperezarme y seguir mi camino, hacia... eso está por ver.

El jueves torrà con los amigos. La euforia de volver a salir con gente hace que sea quizá... demasiado extrovertida. Conocer a gente y que no salga corriendo es un verdadero alivio, hasta me he sorprendido de no haberme perdido entre la marea friki, cuando fui alejándome de esas cosas. Nada ha cambiado ahí dentro, ahora sólo tengo que dar el paso hacia adelante.

¿Quiero realmente? Sí, claro que sí... quiero volver a construir mi vida, independientemente de si las cosas se arreglan o no, porque si lo hacen será un gran alivio, pero si no es así... paso de volver a caer, a quedarme parada e impotente.

Es un hecho que quiero a Oni, pero también es cierto que él no sabe lo que siente, ni cómo quiere acabar conmigo. Por tanto... qué importa lo que yo desee o deje de desear.

lunes, 9 de abril de 2007

Melancholy

Sólo quiero sentir que unos brazos me arropan. Quiero caricias, besos y mimos.

¿¡Es tanto pedir!?

domingo, 8 de abril de 2007

.

Le extraño tanto que se me quitan hasta las fuerzas para respirar. Tengo un enorme miedo a que llegue mañana y nos volvamos a ver. Tengo un enorme miedo a que prefiera quedarse tal cual está. Si tengo claro algo es que quiero seguir con él, y por ello voy a luchar. Pero creo que necesita tiempo... Ojalá no para olvidarme.

sábado, 7 de abril de 2007

Pip, pip, piiiip...!!

Conexión fallida.

Las palabras se vuelven vacías, y en medio de una conversación me encuentro pensando que no entiendo absolutamente nada de lo que está diciendo, ni su contenido, ni su significado... ni su finalidad. No disfruto con la compañía, ya no tengo chácharas animadas, interesantes. Todo se resume a un interrogatorio cordial a través de la barra de un fast food, o sucedáneo.

Conectando...

Deseando despertar de mi letargo, abrir el intelecto y encontrar respuesta. Resucitar, quitarle la anestesia a mi corazón y sentir calor.

Error.

Parece que aún no ha llegado el momento.

viernes, 6 de abril de 2007

¿Has oido hablar de los duendes?


Una vez conocí un duende. Él me contó que ellos se dedican a robar cosas valiosas y reemplazarlas por cualquiera otra. No está en su naturaleza ser buenos ni malos, simplemente son caprichosos y olvidadizos. Hacen las cosas así, porque sí.

Creo que uno de esos pequeños y juguetones seres vino a verme, sustituyendo las pocas fuerzas que me quedaban por paciencia. ¿Y para qué necesitaba la paciencia? Ahora lo entiendo.

Para superar esta...última prueba me es imprescindible su presencia, para poder llegar al malo final y, con suerte, vencerlo y quedarme con el mejor premio: con Él. Por mucho que pueda intentarlo, es lo único que deseo en estos momentos, y ni siquiera puedo hablar con él, por el maldito pause.

Por desgracia dejé marchar a ese duende que capturé. Se fue murmurando por lo bajo palabras ininteligibles, con sus andares patizambos y el pelo alborotado. Si pudiera retenerlo, le haría devolver algo que estoy segura que le robó.

Sí, a Él. Estoy segura que le robaron el corazón. Y es un misterio qué le dejaron a cambio...

jueves, 5 de abril de 2007

En pausa

Me arrepentí de mi decisión al dejarlo, y al día siguiente le propuse otra cosa. Ahora más que volverme a arrepentir, tengo miedo porque le guste el "stand by" y prefiera que las cosas sigan así. Pero tampoco voy a atosigar, ni a ser yo quien de el primer paso para saber de él después de haber sido yo la que lo dijo. Y tampoco quiero parecer pesada de nuevo. Él tiene que aclararse y yo sé que no voy a poder olvidarle. Me vuelvo gris y fría al no saber de él, le echo de menos tanto que ese dolorcillo en el corazón no ha parado desde después de decírselo.

Algo que me asombra es que haya aceptado. Que haya preferido seguir conmigo pero dándonos un tiempo (de verdad, sin saber nada el uno del otro) que el corte tajante del día anterior. Si no siente que me ama, no entiendo por qué sigue dándome esperanzas. Yo puedo ser una pesada, pero cuando no hay sentimiento... ¿de qué sirve alargar el sufrimiento?

No lo sé, de verdad no entiendo. Si siguiera esa rama en mi pensamiento acabaría con un positivismo espléndido. Pero ahí sigue esa mierda, esa duda que aún no ha sido capaz de expresarme, aunque parezca que poco a poco vaya abriéndose.

Ya veremos.

martes, 3 de abril de 2007

Sí, duele

Al final todo se ha tenido que acabar, no vale vivir en un suspiro contenido. Y he sido yo quien lo ha propuesto, quien ha conducido su mano a firmar la sentencia... porque quiero creer que es lo mejor para él. Ahora me toca vivir el infierno o encerrarme en un duermevela, intentar soñar despierta para poder mitigar el dolor que no para de brotar de mi interior como si fuera lava saliendo de un volcán.

¿Por qué le ha tenido que pasar esto? ¿Por qué no quiere ninguna relación? No es malo querer a otra persona, sentirse enamorado y dejarse querer. Compartir algo que a cada instante te hace sonreír. El problema está cuando tienes que romper un amor no por deseos de ello, sino más bien por obligación. Me he puesto la máscara, he interpretado y ahora que me he quedado sin ella... sólo puedo llorar. Porque aunque en mi fuero interno quiero creer que se dará cuenta algún día de lo que tiene dentro, antes va a encontrar a otra persona más maravillosa, y yo me quedaré esperando. Sé que no puedo querer a nadie más de esta manera, y no pienso mentirme y empezar algo por "conveniencia".

Sólo recuerdo una vez que haya sentido un dolor similiar, pero era el dolor del desengaño, de saber que habías montado los esquemas de tu vida sobre una falsa verdad. Gracias a Pateo, no era algo imprescindible y pude pasar por el sofocón cogida de la mano de Oni, que beatamente estuvo ahí para darme un buen empujón. Ahora sí se ha roto algo que necesito más que el agua y la comida, o el aire que respiro, porque eso me hace vivir por fuera... pero ¿y por dentro? Voy a seguir esperando ese beso eternamente, hasta que las aguas de los ríos se evaporen por completo o llegue ese camión que no me deje secuelas, sino que acabe con mi vida para siempre. Sería un buen descanso para tantas lágrimas derramadas.

Y tengo que seguir con unos estudios vacuos, que sólo me aportan bajas notas ante tanto esfuerzo. No voy a poder llegar a nada, aunque tampoco tenga ningún sendero que desee recorrer.

¿Dónde están las estrellas fugaces cuando hacen falta?

domingo, 1 de abril de 2007

Patience - Take that

I have patience for you, I have patience for us... I have patience because I love you.



Just have a little, patience

I'm still hurting from a love I lost,
I'm feeling your frustration,
But any minute all the pain will stop,
Just hold me close inside your arms tonight,
Don't be too hard on my emotions

(Chorus)
Cause I, need time,
My heart is numb, has no feeling,
So while I'm still healing,
Just try and have a little patience,

I really wanna start over again,
I know you wanna be my salvation,
The one that I can always depend,

I'll try to be strong, believe me,
I'm trying to move on,
It's complicated but understand me,

Cause I, need time,
My heart is numb has no feeling,
So while I'm still healing,
Just try and have a little patience yeah,

Have a little patience, Yeah

Cause this scar runs so deep,
It's been hard,
But I have to believe,

Have a little patience,
Have a little patience,

wooh

Cause I, I just need time,
My heart is numb has no feeling,
So while I'm still healing,
Just try, and have a little patience,

Have a little patience,
My heart is numb has no feeling,
So while I'm still healing
Just try and have a little... Patience