domingo, 30 de diciembre de 2007
Recordatorio imagénico. Fin del 2007
En mi caso, este tampoco ha sido un gran año, pero ha tenido 'sus momentazos'. Hoy es un día para mí de lo más sentimentaloide asqueroso y melancólico, acaba un año más y siento un poco esa desazón por no saber si he perdido momentos, los he ganado o la balanza ha estado compensada; por no saber si he ganado o he perdido gente querida, amigos, compañeros infatigables, amores...
Todo da vueltas cuando te propones pensar, supongo que eso nos pasará a todos, pero el vértigo que deja en mí es enorme. De todas maneras, en estos momentos la sensación de haber vivido, de vivir, de estar viva... y de querer vivir es enorme.
Que siga así por mucho, de verdad.
P.D. Para los que os guste esas mamarrachadas, feliz año nuevo 2008. Yo prefiero dejar aquí algunos de mis recuerdos fotográficos, con algunas de las personas que más me importan. ¡Si me olvido de alguien espero que me lo diga!
lunes, 24 de diciembre de 2007
domingo, 16 de diciembre de 2007
1 - Viendo a la Chica 100% Perfecta una Bonita Mañana de Abril
UNA BONITA MAÑANA DE ABRIL, en una callejuela estrecha de Harajuku, el barrio más a la moda en Tôkyô, me cruzo con la chica 100% perfecta.
Para ser sincero, no es tan guapa. No sobresale de ninguna manera. Sus ropas no son nada especial. La parte de atrás de su pelo aún esta revuelto como después de dormir. Tampoco es joven -debe rondar los treinta, un poco lejos de ser una 'chica', propiamente hablando. Pero aún así, me doy cuenta a cincuenta metros de distancia: Ella es la chica 100% perfecta para mí. Al momento de verla, mi pecho retumba y mi boca se seca como un desierto.
Quizá tú tienes tu particular tipo de chica perfecta -con talones finos, por ejemplo, u ojos grandes, o dedos graciosos, o sin motivo aparente te gustan las chichas que se toman su tiempo con cada comida. Yo tengo mis propias preferencias, por supuesto. A veces en un restaurante me sorprendo a mí mismo mirando dijamente a la chica de la mesa de al lado porque me gusta la forma de su nariz.
Pero nadie puede insistir en que su chica 100% perfecta responde a un tipo preconcebido. Por mucho que me gusten las narices, no puedo recordar la forma de la suya -o incluso si ella tenía una o no. Todo lo que consigo recordar con certeza es que ella no era una gran belleza. Es extraño.
"Ayer en la calle me crucé con la chica 100% perfecta," le digo a alguien.
"¿Sí?" dice él. "¿Está buena?"
"Pues no realmente."
"¿Tu tipo, entonces?"
"No lo sé. No parezco ser capaz de recordar nada sobre ella -ni la forma de sus ojos ni el tamaño de sus pechos."
"Qué extraño."
"Ya lo creo."
"Bueno, de todas formas," dice él, ya aburrido, "¿qué hiciste? ¿Hablar con ella? ¿Seguirla?"
"Nah. Simplemente pasé de largo."
Ella está caminando de este a oeste, y yo de oeste a este. Es realmente una bonita mañana de Abril.
Ojalá pudiera hablar con ella. Media hora sería mas que suficiente: simplemente preguntarle sobre ella, contarle sobre mí, y -lo que realmente me gustaría hacer- explicarle las complejidades del destino que han llevado a nuestro encuentro en una callejuela de Harajuku una bonita mañana de Abril de 1981. Esto ciertamente era algo lleno de cálidos secretos, como un reloj antiguo construido cuando la paz llenaba el mundo.
Después de hablar, comeríamos en algún lado, quizá podriamos ver una película de Woody Allen1, parar en un bar de algún hotel para tomar cócteles. Con un poco de suerte, podríamos acabar en la cama.
La potencialidad llama a la puerta de mi corazón.
Ahora la distancia entre nosotros se ha estrechado a quince metros.
¿Cómo puedo abordarla? ¿Qué deberia decir?
"Buenos días, señorita. ¿Cree que podria compartir media hora de su tiempo para una pequeña conversación?
Ridículo. Sueno como un vendedor de seguros.
"Disculpe, ¿sabe usted si hay algún servicio de limpieza 24 horas en el barrio?"
No, eso es tanto o más ridículo. No llevo nada de ropa sucia conmigo, para empezar. ¿Quién se va a tragar algo asi?
Quizá la simple verdad sería lo mejor. "Buenos días. Tú eres la chica 100% perfecta para mí"
No, no se lo creería. O incluso si lo hiciera, quizá no quiera hablar conmigo. Lo siento, podría decir, puede que yo sea la chica 100% perfecta para ti, pero tú no eres el chico 100% perfecto para mí. Podría ocurrir. Y si me encontrara en esa situación, probablemente me haría pedazos. Nunca me recupería del shock. Tengo treinta y dos años, y eso es lo que significa hacerse viejo.
Nos cruzamos en frente de una tienda de flores. Una pequeña y cálida masa de aire toca mi piel. El asfalto esta húmedo, y yo capto el perfume de rosas. No puedo hacerme hablar con ella. Lleva puesto un sueter blanco, y en su mano derecha sostiene un sobre blanco arrugado y sin sello. Así que: Ha escrito una carta a alguien, quizá ha pasado toda la noche escribiendo, a juzgar por la mirada cansada en sus ojos. El sobre podría contener todos los secretos que haya tenido.
Doy unos cuantos pasos largos más y me doy la vuelta: Ella se ha perdido entre la multitud.
AHORA, POR SUPUESTO, sé exactamente lo que debería haerle dicho. Habría sido un largo discurso, sin embargo, demasiado largo para que yo lo hubiera podido expresar propiamente. Las ideas que se me ocurren nunca son demasiado prácticas.
Bueno. Habría empezado "Érase una vez" y terminado "Una triste historia, ¿no crees?"
ÉRASE UNA VEZ, un chico y una chica. El chico tenía dieciocho y la chica dieciséis. Él no era inusualmente guapo, y ella no era especialmente hermosa. Eran simplemente un ordinario chico solitario y una ordinaria chica solitaria, como todos los demás. Pero ellos creían de todo corazón que en algún lugar del mundo vivían el chico 100% perfecto y la chica 100% perfecta para ellos. Sí, creían en un milagro. Y ese milagro ocurrió.
Un día los dos se chocaron en la esquina de una calle.
"Esto es increíble," dijo él. "Te he estado buscando toda mi vida. Puede que no me creas, pero tú eres la chica 100% perfecta para mí"
"Y tú," ella le dijo a el, "eres el chico 100% perfecto para mí, tal y como te imaginé en cada detalle. Es como un sueño."
Se sentaron en un banco de un parque, cogidos de la mano, y se contaron el uno al otro sus historias hora tras hora. Ya no estaban solos. Habían encontrado y sido encontrados sus correspondientes 100% perfectos. Qué bello es encontrar y ser encontrado por tu otro 100% perfecto. Es un milagro, un milagro cósmico.
Sin embargo, mientras hablaban sentados en el banco, una pequeña, pequeña espina de duda arraigó en sus corazones: ¿Era correcto que los sueños se hicieran realidad tan facilmente?
Y así, cuando una calma momentanea tuvo lugar en la conversación, el chico dijo a la chica, "Pongámonos a prueba -sólo una vez. Si realmente somos los amantes 100% perfectos, en algún momento, en algún lugar, nos encontraremos de nuevo sin duda alguna. Y cuando eso ocurra, y sepamos que somos 100% perfectos el uno para el otro, nos casaremos en ese mismo momento y lugar. ¿Qué opinas?
"Sí," dijo ella, "eso es exactamente lo que deberíamos hacer."
Y asi se separaron, ella hacia el este, y él hacia el oeste.
El test que acordaron hacer, sin embargo, era totalmente innecesario. Nunca deberían haberlo empezado, porque realmente eran los amantes 100% perfectos, y fue un milagro que se hubieran conocido. Pero era imposible para ellos saber esto, jovenes como eran. Las frías e indiferentes ondas del destino procedieron a golpearles sin piedad alguna.
Un invierno, ambos cayeron presa de una terrible gripe, y despues de fluir durante semanas entre la vida y la muerte, perdieron toda memoria de tiempos pasados. Cuando despertaron, sus cabezas estaban tan vacías como la ucha de cerdito del joven D. H. Lawrence2.
Eran dos brillantes y determinados jovenes, sin embargo, y mediante irremitentes esfuerzos fueron capaces de adquirir de nuevo el conocimiento y los sentimientos que los cualificaban de nuevo para volver a ser plenos miembros activos de la sociedad. El cielo sea alabado, eran ciertamente ciudadanos por encima de la media que sabían como pasar de una linea se metro a otra, eran totalmente capaces de enviar cartas por correo urgente en la oficina de correos. De hecho, incluso experimentaron el amor otra vez, a veces tanto como un 75% o incluso 85%.
El tiempo pasó con una rapidez chocante, y pronto el chico pasó a tener treinta y dos y la chica treinta.
Una bonita mañana de Abril, en busca de una taza de café para empezar el día, el chico caminaba de oeste a este, mientras que la chica, con intención de enviar una carta por correo urgente, caminaba de este a oeste, ambos a lo largo de la misma calle estrecha en el barrio de Harajuku en Tôkyô. Pasaron de largo el uno del otro en el mismo centro de la calle. El más débil destello de sus memorias perdidas brilló ténuamente por el más breve de los momentos en sus corazones. Ambos sintieron un retumbar en el pecho. Y supieron:
Ella es la chica 100% perfecta para mí.
Él es el chico 100% perfecto para mí.
Pero el brillo de sus memorias era demasiado débil, y sus pensamientos ya no tenían la claridad de catorce años atrás. Sin palabra alguna, pasaron de largo el uno del otro, desapareciendo entre la multitud. Para siempre.
¿Una triste historia, no crees?
SÍ, YA LO CREO, eso es lo que debería haberle dicho.
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1- Woody Allen (Nueva York, 1 de Diciembre de 1935); director, guionista y actor estadounidense considerado como una de las estrellas más respetadas y prolíficas de la era moderna.
2 - David Herbert Lawrence (Eastwood, Inglaterra, 11/09/1885 - Francia, 02/03/1930), sus libros fueron reiteradamente perseguidos y censurados por motivos que varían desde la expresión abierta de su desprecio por el militarismo a malentendidos a la hora de interpretar sus escritos que le ganaron la reputación de 'Autor de novelas pornográficas con gran talento malgastado.'
Domingo
Esta música me hace tener ganas de salir volando y no ver ningún lugar completo. Ahora mismo me siento tan desligada del mundo que creo que en el momento en que mis lágrimas se desboquen en los ojos serán ingrávidas. Y volarán.
Desde hace tiempo que he perdido mi forma de mí, y la echo de menos. Tengo ganas de no sentirme un puto cascarón cada día más gordo y vacío. ¿Dónde estará mi sentido de la razón? ¿Dónde se encuentra mi mente y mi corazón? No sé, pero seguiré escuchando esto una y otra vez para sentirme culpable por no ser quien era. Y porque no veo posible su recuperación.
viernes, 14 de diciembre de 2007
¿Y En qué sueño estoy yo?
martes, 11 de diciembre de 2007
UJI
El gentío grita pero no es necesario escucharle siempre. Quizá signifique que más tarde habrá que prestarles atención doble, pero el tiempo nunca es perdido. Vivo el nihilismo y la vacuidad diaria, haciéndolos mi apalanque y mi modo de estar. ¿Por qué no? Dentro ya llevo muchas cosas que apaciguar. La marea no se calma y yo puedo salir volando si no ando con ojo.
¿Si me pongo a escribir seré capaz? He perdido la práctica de la retórica encaramada en los tejados. Mi alma ya no le aúlla a la luna sino que se mantiene escondida, dentro de casa viendo una película en la televisión. La melancolía se ha recluido al entretiempo de párpados cerrados y la neblina romántica ha vuelto a su época, a pasear entre los cipreses del cementerio donde quizá algún Don Juan esté monologueando sobre su amada.
¿Y la fantasía? ¿Dónde están los castillos embrujados? Seguro que las princesas tienen niños a los que cuidar, desvanes mágicos que limpiar y filtros de amor que preparar.
Ahora un poquito de silencio, un poquito de... bah, qué más da.
lunes, 10 de diciembre de 2007
Tras un tiempo... más tiempo
viernes, 30 de noviembre de 2007
De pena...
Bueno, qué decir de esto. Desde que he entrado en esta carrera soy una defensora del 'curre que llevan los doblajes'. Pero esto... ejem. No vale la pena opinar siquiera.
miércoles, 7 de noviembre de 2007
Oración y 8 'Me gustaría mucho que no hicieses'
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos)
y líbranos del hambre...
RAmén.
1. Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, está bien. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies el tema.
2. Me gustaría mucho que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o, tú sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por como se ven, o cómo se visten, o la manera en que hablan, o, bien, solo sé bueno, ¿sí? Ah, y que les entre esto en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, y lo siento, pero le digo eso a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
4. Me gustaría mucho que no tuvieres una conducta que ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. En cuanto a cualquiera que quiera objetar, creo que la expresión es "váyanse mucho al c*****", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
5. Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los c*******.
6. Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
1. Terminar con la pobreza.
2. Curar enfermedades.
3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el costo del cable.
Quizás sea un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, yo SOY el creador.
7. Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
8. Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti, en especial si están interesado en, eh, cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútenlo, saquen fotos, y por el amor de Mike ¡usa un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no quisiera que se sintiera bien cuando lo haces hubiera añadido picos, o algo.
domingo, 4 de noviembre de 2007
jueves, 1 de noviembre de 2007
Modesta reflexión
¿Vale la pena dejarse llevar por él? ¿Qué hay más allá que desconocemos al seguir sus dictamenes?
No sé, esa emoción nos tiene tan consumidos...
jueves, 25 de octubre de 2007
Cómo poner la lavadora, en más o menos 13 pasos.
Ya no queda otra que aprender a poner la lavadora. Le he pedido a una amiga de Mariví que me ayude. Antes se hubieran enternecido y hubieran echado una mano. Ahora me dijo muy seria:" lo haré una vez, una sola, toma notas si lo necesitas. Yo cambio las ruedas de mi coche". Vaya por dios, me ha tocado un marimacho.
Tomé nota.
1. Hay que tener detergente, y suavizante si quieres.
2. Para simplificar siempre lava en agua fría. Evitarás desastres. Es un botón que tiene normalmente como un asterisco.
3. El programa el más largo sin prelavado. El tres en mi lavadora. También para simplificar.
4. Separa en dos partes la ropa: por un lado la blanca o muy clara y por otro la de color.
5. Pon atención a la ropa negra o muy oscura, mejor que vaya sola o acabará llena de pelotitas de colores.
6. Abre el cajetín. Estará mal diseñado. Al revés, como el cerebro de las locas esas.
7. El detergente suele ir en el compartimento del medio. Casi siempre pone un II.
8. El suavizante en uno pequeño, de los dos que hay el que no pone Cl (eso es para la lejía, al menos tiene cierta lógica esto, por lo del hipoclorito, digo).
9. Ciérralo todo bien, puerta incluida.
10. Dale al botón de poner en marcha. A veces es fácil y es de presionar pero muchas veces este particular electrodoméstico funciona tirando de una rosca donde se marcan los programas. Por favor! Quién ha visto algo así. Lo memorizo pensando en los antiguos starters de arranque de los coches.
11. Si son jerseys, no centrifugues mucho o acabarán como churretes. Suele haber un botón para evitarlo pero la estandarización no ha llegado al aparatejo este, cada uno es de su padre y de su madre, pero tú eres un tío, por lo tanto capaz de leer manuales.
12. Si al centrifugar llegó a la mitad de la habitación es que tiene las patas mal reguladas.
13. Estate atento cuando termine, sobre todo si es ropa de color. No la dejes varios días o desteñirá y tendrás que tirarla.
En fin, soporto a duras penas poner la lavadora, me deprimo cuando saco la ropa desteñida, pero llevo fatal lo de tender, pero que coñazo!.
De esta me cojo una asistenta. Aunque enseguida va a querer organizarme, como todas, y eso sí que no.
Anónimo dijo...
Todo esto esta muy, pero que muy bien. Pero desde mi modesta experiencia me permito hacer algunas puntualizaciones:
1ºImportantísimo: ¡¡Antes hay que vaciar bien todos los bolsillos!!
2º- Lo del suavizante... es una finura impropia de cualquier superviviente auténtico... de nenas...
3º- Lo de separar ropa blanca y color... también es de nenas....
Un superviviente profesional lava una vez a la semana, todo junto, y en frio... y con el mismo programa siempre.
4º-Para no confundirse de ese programa "universal" incluso poniendo la lavadora bajo los efectos de los cubatas... recomiendo marcarlo con un rotulador (mejor gordo y en rojo)
5º-Por ultimo: El que la lavadora se desplace por su cuenta.. es mas corriente de lo que parece. Recomiendo que las goma de entrada y salida del agua esten bien firmes, pues (en terminos nauticos) marcaran el radio de borneo...
martes, 23 de octubre de 2007
domingo, 14 de octubre de 2007
Borracha Oo
Saludos.
Cerveza. Ed Wood. Parecen alicientes suficientes para ponerse a escribir. Después de dos litros el líquido amargo parece que empieza a subirse a la cabeza. En realidad la detesto, su sabor hace que tuerza la cara, pero no hay nada mejor para estos momentos. Sola, en unidad con la nada.
¿Dónde está Allen? En su despacho trabajando, igual que debiera hacer yo, pero después de dos horas de ardua tarea decido decantarme por una ligera cena a base de calabacín y cerveza. Dejar correr la vida igual que el alcohol por mis venas, esa es mi misión. Morir en mi soledad acompañada.
Otro trago. Pero qué mala está. Sólo me queda un poquito para pasar a la sidra. Bebo compulsivamente y porque sí, no importa nada más. Acabaré con todo.
Algo va tomando el poder sobre mí. Los dientes se me han dormido, la vista se nubla y tengo la sonrisa a flor de piel. A diferencia del resto nunca me han entrado ganas de llorar, por muy deshecha que estuviera mi vida. Es sólo un motivo para seguir bebiendo, nada más.
Me desabrocho el sujetador, qué libre me siento. Me duele la barriga de tanto líquido pero no pararé, no se lo merece. Esta noche acabaré muy borracha y sola, tumbándome en la cama. Que me viole si quiere, me dejaré hacer. Laissez faire.
De un trago acabo la cerveza y empiezo con la sidra. De otro trago acabo el primer vaso de sidra. ¡A mi salud! Hoy deseo emborracharme hasta caer redonda. Mañana vomitaré, moriré de dolor si es que llega la resaca. ¿Qué importa? Me sirvo con poca puntería el siguiente vaso, con una pequeña risita.
¿Sabes cuánto me duelen los músculos? ¿Sabes cuánto me duele vivir así? No me importa si mañana no tengo con qué vivir, la novela que estoy traduciendo es una basura y no soy capaz de encontrar el aliciente para escribir la mía propia. ¿Qué hago, le pongo estilo a la que tengo entre manos?
Leo para documentarme, para inspirarme, pero nada surge efecto. Todas son grandes obras, pero mi talento ha quedado escondido. Bebo para inspirarme y lo único que consigo es emborracharme. ¿No doy pena? Queriendo ser la mejor, sólo he conseguido sentirme poco realizada. ¿Dónde quedaron los sueños? Tirados a la basura.
Salud, salud de nuevo por mí y por todo aquél que se quiera meter en mi trago. Poco me queda para acabar también la botella de sidra. Sólo un vaso, uno de esos transparente y con gatitos dibujado. Infantil hasta a esta edad. Única en mi especie, rara de encontrar. Mala, amarga como la cerveza. Por eso la tomo, para brindar por mí.
En el siguiente y casi último trago estarán reflejados todos mis pensamientos. Jamás he bebido así como hoy, cada vez que ‘tomaba’ era acompañada y para darle el puntito a la celebración. Ahora bebo sólo por el hecho de sentirme ebria, por lo mismo que otros tantos como yo en un sábado noche. Ellos en sus discotecas bailando con centenares de personas y yo aquí, sin más.
¿Por qué me cuesta tanto el último vaso? Quiero tener una hija preciosa que se llame Alma, como yo. Pero que tenga una, no como yo. Quiero amarla, contarle cuentos y vestirla cada mañana. Sufrir con sus sufrimientos y reír cuando esté alegre. Quiero besarla cada noche para poder dormir con su acompasada respiración en mi memoria. Quiero acostarme y que me abracen esos brazos, que me hable esta voz hasta caer en un dulce y profundo sueño del que no hay que despertar. Quiero vida, sonrisas, y no soledad como en estos momentos.
Te quiero a ti, ¿por qué tanta dificultad? ¿Por qué no me dices que me amas? Sólo te deseo a ti y todo lo que pueda venir contigo.
Mis dedos van solos. El efecto del alcohol sube a mi cabeza y me hace volar en alas de las lágrimas que en estos momentos aparecen en mis ojos, cruzan mis mejillas y se estrellan en el nuevo pijama.
¿Pido mucho no queriendo sentirme sola en mi cuarto? Estoy bajo un cielo estrellado, ese mismo que me acompaña cada noche cara al ordenador. Pero nunca sale algo bueno, nunca me siento realizada con lo que escribo. ¿Y hoy? ¿La sidra será el punto para hacerme sentir bien?
Se acabaron las botellas, se acabó la inspiración. Y estoy llorando. Quiero llorar, la verdad. Quiero soltar lo que tengo y lo que no tengo dentro, liberarme de ello. Quizá así no vuelva a pasar por mi cabeza y mi corazón. Así tendría tiempo para centrarme en las posibilidades que tengo a mi disposición y disfrutar de ellas.
¿He de asumir todo lo que tengo a mi alcance o centrarme en todo lo que esté más allá? ¿He de vivir esperando o trabajar por todo lo que se me ha permitido tener en estos momentos?
¿POR QUÉ NADIE RESPONDE A MIS PREGUNTAS?
¿Ser guapa me salvará del Apocalipsis?
Extremoduro - La vereda de la puerta de atrás
Esta madrugada me he despertado en medio de esta canción y, al acabar, todo lo que llevo dentro desapareció entre mis labios al respirar.
jueves, 11 de octubre de 2007
domingo, 7 de octubre de 2007
Me he embarcado en otra época de mi vida, he cambiado mis costumbres y es hora de arrepentirse de muchas cosas dentro de mí. No me siento bien así. Cierto es que yo quería que mi vida fuera diferente, pero me he dado cuenta que tenía unas maneras arraigadas, mis raíces estaban sujetas a tierra más o menos fértil y ahora me han trasladado a un ecosistema muy diferente. El cruel de Darwin, la ley del todos contra todos. Sé que soy capaz de estar por encima de todo el planeta si me lo propongo, pero en ese caso, ¿qué tipo de victoria conseguiría? Seguiría estando sola.
Durante dos años, camino de tres, no he permitido que las situaciones me afectaran mucho. Me sentía mal, indudablemente. Quién se puede sentir bien en los pésimos momentos, pero he tirado para alante a base de fuerza física, aplicando a cada instante el máximo raciocinio posible para quitar paja a los asuntos. Había que sobrevivir. También ayudaba preocuparse por los demás, porque tenía que ser fuerte para los demás, para que no me vieran mal y pudieran estar tranquilos. Sólo una persona cargaba con mis problemas, sólo a él le he contado todo lo ocurrido y siempre estuvo ahí.
Ahora me siento sola. Ya no hay nadie ahí, unos porque me han abandonado y los otros porque ya han superado con otros lo ocurrido. He quedado yo. Ha llegado el momento de mirar hacia dentro y ver qué había sido de mí. Oh, horror.
Nada.
Trastos tirados, ideas inconclusas, defectos, defectos, defectos... Un carácter difícil y mucha necesidad de reparar todos estos años de descuido. ¿Pero cómo? Cada vez me satisface menos todo lo que hago, cada vez me siento peor. Me siento una inútil por no poder ayudarme, por no ser capaz de ser feliz. Necesito amigos con los que quedar para tomar un café, charlar de trivialidades, jugar a rol o pasear, y necesito un novio que esté encima de mí, que me mime y me ame. Una palabra de buenos días, otra de buenas noches. De algún modo parece que es el único modo de estar bien, preocupándome, queriéndome, dándolo todo por los demás.
¿Pero qué demás, ahora?
Nadie.
Quizá no sea la manera más sana de vivir una vida, pero he estado creándome a mí misma durante muchos años y ha llegado un punto en el que no puedo ser de otra manera. Dar el todo por el todo, esperando sólo un gesto de cariño.
Es muy duro levantarse todos los días con el único objetivo de dejar pasar un día más, para levantarme al día siguiente y pensar lo mismo. Llegar a casa para saber que no hay ningún aliciente y ponerte a estudiar para asesinar a las horas poco a poco. Destrozar la noche en un sueño ni reparador ni bonito, sólo un profundo coma que te ayudará a levantarte al día siguiente con las suficientes fuerzas físicas como para superar otras cuantas horas.
Menuda vida de mierda.
Sara -,-
sábado, 6 de octubre de 2007
viernes, 5 de octubre de 2007
Love and Time
Love was the only one who stayed. Love wanted to hold out until the last possible moment.
When the island had almost sunk, Love decided to ask for help.
Richness was passing by Love in a grand boat. Love said,
"Richness, can you take me with you?"
Richness answered, "No, I can't. There is a lot of gold and silver in my boat. There is no place here for you."
Love decided to ask Vanity who was also passing by in a beautiful vessel. "Vanity, please help me!"
"I can't help you, Love. You are all wet and might damage my boat," Vanity answered.
Sadness was close by so Love asked, "Sadness, let me go with you."
"Oh . . . Love, I am so sad that I need to be by myself!"
Happiness passed by Love, too, but she was so happy that she did not even hear when Love called her.
Suddenly, there was a voice, "Come, Love, I will take you." It was an elder. So blessed and overjoyed, Love even forgot to ask the elder where they were going. When they arrived at dry land, the elder went her own way. Realizing how much was owed the elder,
Love asked Knowledge, another elder, "Who Helped me?"
"It was Time," Knowledge answered.
"Time?" asked Love. "But why did Time help me?"
Knowledge smiled with deep wisdom and answered, "Because only Time is capable of understanding how valuable Love is."
sábado, 29 de septiembre de 2007
viernes, 28 de septiembre de 2007
Rayuela
~Cortázar
jueves, 27 de septiembre de 2007
Mistakes
'Cocaine users getting younger'
Dejándome volar
Palabras ambiguas, caras sin rostro y con corazón para oídos despistados. ¿Quién no sabe que tengo el corazón ocupado?
Estoy loca, porque no aguanto este deseo que a veces se apodera de todo lo que considero mío. Me vuelvo rígida e impulsiva. Las necedades no se niegan, sino que se proclaman a voz de grito para los que no las conozcan puedan juzgar. Errar.
El error de cálculos se produce al amar. Ser capaz de dar hasta el último esfuerzo, hasta reventar, hasta morir de cansancio. A veces me canso y suspiro, pero no hay nada que hacer. Sigo amando y dándolo todo, aunque sea a costa de mi integridad física. No importa medidas si después todo va a estar bien, si voy a dejar de anhelar para pasar a la acción... sí, la acción.
miércoles, 26 de septiembre de 2007
Static day
'El traductor es el héroe cuya proeza se mide por su capacidad para ser olvidado'. Mi nuevo estilo de vida está reducido a esa oración. Sobrecogedor.
viernes, 21 de septiembre de 2007
Otoño.
Está lloviendo, tengo ganas de salir y mojarme, cerrar los ojos, sentirme. Hoy no hay dramas suficientemente grandes para motivar la tristeza. Lo que tenga que llegar lo hará, por lo que no hay que preocuparse.
Así de simple.
miércoles, 19 de septiembre de 2007
martes, 18 de septiembre de 2007
jueves, 13 de septiembre de 2007
miércoles, 12 de septiembre de 2007
Supermodelo 2007
Sin precedentes. Anda que como encuentre el video de la que habla inglés... eso sí es pa' mear y no echar gota Y-Y
martes, 11 de septiembre de 2007
TV night show
"Cànon" és un espai que divulgarà els models culturals de les nostres societats de manera endreçada, dedicant cada dia de la setmana a una àrea del coneixement:
- CÀNON MITES: religió, història, mitologia, llegendes i filosofia.
- CÀNON ARTS: arts plàstiques i arquitectura.
- CÀNON SONS: músics, estils i història de la música.
- CÀNON LLETRES: literatura i autors.
- CÀNON ESCENA: arts escèniques i cinema.
-> Película: Balseros.
domingo, 9 de septiembre de 2007
sábado, 8 de septiembre de 2007
Abismar.
viernes, 7 de septiembre de 2007
101 como los dálmatas, y con humor
Etoo... y os habeis enterado? Yo creo que... pasapalabra .____.
http://www.youtube.com/watch?v=pgxo8ET86-Y
jueves, 6 de septiembre de 2007
Post 100
Quien no cambia no va a recibir nada más...
martes, 4 de septiembre de 2007
lunes, 3 de septiembre de 2007
Fue hace mucho tiempo, eh?
Por amor a Ti levant´este jardin, y en sus fragiles flores deposite el beso delicado que como amantte hubiera querido posar en Tu alma.Pense, que desde tu trono lejano verias alzarse hacia Ti las hojas verdes de mis manos se tratara, te presentarian la ofrenda multicolor de la caricia de mis labios
Fue mi osadia el acto sencillo de un niño, enamorado de quien no puede alcanzar ni aun sobre las puntas de sus pies, cortejando y declarando su amor con el ofrecimiento de sus dulces y sus piedras de colores.
¿Que alegria si posaras Tu mirada en mis manos esperanzadas, y Tu boca me iluminara con la luz de tu sonrisa!
¿Que alborozo si acptaras mis flores enamoradas, y pasando Tu suave mano por mi pelo me guardara tu caricia!
Como un niño, medaria por satisfecho con los brincos de mi dicha, y me irira a jugar por el sendero, que cruzando por tus huertas, lleva a las tierras del olvido.
viernes, 31 de agosto de 2007
«Los gatos salvajes se juntarán con hienas y un sátiro llamará al otro; también allí reposará Lilit y en él encontrará descanso»; «Y las bestias monteses se encontrarán con los gatos cervales, y el peludo gritará á su compañero: la lamia también tendrá allí asiento, y hallará para sí reposo».
La leyenda de Lilit
El origen de la leyenda hebrea de Lilit como primera mujer de Adán proviene de una interpretación de Génesis 1, 27. Antes de explicar que el Dios Yahvé dio a Adán una esposa llamada Eva a partir de su costilla, el texto dice: «Creó, pues, Dios al hombre a su imagen; a imagen de Dios lo Creó; hombre y mujer los creó». Si bien esto puede ser debido a que el Génesis explica dos veces la creación del hombre (la segunda en Génesis 2:4-25). En cualquier caso, la presencia de Lilit en la mitología hebrea se demuestra por la tradición judía de poner un amuleto alrededor del cuello de los niños recién nacidos, con el nombre de tres ángeles que los protegen de las lilim, hijas mitológicas de Lilit y Adán y súcubos asesinos de niños.
Según el Génesis 1, 26-28, Dios creó al hombre y a la mujer a su propia imagen el sexto día, dándoles el dominio del mundo. Pero el Génesis Rabba, midrás sobre el libro del Génesis, recopilado en el siglo V en Palestina (según la edición crítica de J. Theodor y H. Albeck), señala que Eva no existía todavía. Entonces el dios Yahvéh había dispuesto que Adán diese nombre a todas las bestias, aves y otros seres vivientes. Cuando desfilaron ante él en parejas, macho y hembra, Adán —que ya era un hombre de veinte años— sintió celos de su amor, y aunque copuló con cada hembra por turnos, no encontró satisfacción en el acto. Por ello exclamó: «¡Todas las criaturas tienen la pareja apropiada, menos yo!», y rogó al dios que remediara esa injusticia.
Según el Yalqut Reubeni (colección de comentarios cabalísticos acerca del Pentateuco, recopilada por R. Reuben ben Hoshke Cohen (muerto en 1673) en Praga:
Yahvéh formó entonces a Lilit, la primera mujer, del mismo modo que había formado a Adán, aunque en lugar de polvo puro utilizó excremento y sedimentos. De la unión de Adán con este demonio-hembra, y con otra parecida llamado Naamá, hermana de Túbal Caín, nacieron Asmodeo e innumerables demonios que todavía atormentan a la humanidad. Muchas generaciones después, Lilit y Naamá se presentaron ante el tribunal de Salomón disfrazadas como rameras de Jerusalén. Adán y Lilit nunca hallaron armonía juntos, pues cuando él deseaba tener relaciones sexuales con ella, Lilit se sentía ofendida por la postura acostada que él le exigía. «¿Por qué he de acostarme debajo de ti? —preguntaba—: yo también fui hecha con polvo, y por lo tanto soy tu igual»- Como Adán trató de obligarla a obedecer, Lilit, encolerizada, pronunció el nombre mágico de Dios, se elevó por los aires y lo abandonó. Saliendo del Edén fue a dar a las orillas del Mar Rojo (hogar de muchos demonios). Allí se entregó a la lujuria con éstos, dando a luz a los lilim, que eran seres cubiertos de pelos. Cuando tres ángeles de Dios fueron a buscarla, ella se negó aduciendo que era una pecadora. Por lo cual le fueron muertos cien hijos al día. Desde entonces las tradiciones judías medievales dicen que ella mata a todo niño menor de ocho días (incircunciso aún). También se dice que Lilit, una vez fue encontrada por el desterrado Arcángel Samael posteriormente denominado Satanás, bajo a los infiernos y allí fueron pareja.
El novelista judío Primo Levi pone en boca de uno de sus personajes esta visión de Lilit:
A ella le gusta mucho el semen del hombre, y anda siempre al acecho de a ver dónde ha podido caer (generalmente en las sábanas). Todo el semen que no acaba en el único lugar consentido, es decir, dentro de la matriz de la esposa, es suyo: todo el semen que ha desperdiciado el hombre a lo largo de su vida, ya sea en sueños, o por vicio o adulterio . Te harás una idea de lo mucho que recibe: por eso está siempre preñada y no hace más que parir. (Primo Levi, Lilít y otros relatos, Barcelona. Edicions 62, 1989, p. 24).
miércoles, 29 de agosto de 2007
La Fuga - Hasta Nunca
Brindo por los buenos tiempos en pasado. Hoy brindo por lo bueno, por lo malo, por lo que ha de venir... Qué importa el por qué. Hoy quiero brindar.
lunes, 27 de agosto de 2007
Juego de besos
Me gustan las pequeñas cosas que hemos creado entre ambos, el infatigable deseo de conseguir una armonía perfecta dentro de nuestras diferencias. Si eres tú el hombre de mi vida será la vida la que lo dirá, pero hay que luchar porque sea así, por el ambo entendimiento. A veces será difícil, pero no dejas que te inmuten esas cosas.
Empiezo a hablar del mismo modo práctico que tú, es divertido. Hacer algo para sentirte especial parece ser una sarta de recomendaciones y consejos. Mi intención era una vez más hacerte ver que te quiero. No hay modo de un Practicum ahora mismo, pero sí puedo hacerte recordar ese rincón que ambos convertimos en nuestro mundo poco a poco. Recordamos y creamos a partir de ahí una confianza veloz y endeble que fue creciendo a medida que pasaban los días y éramos el primer y el último rostro del día en ver. Fue todo raro, especial y divertido. Cuántas risas compartimos, cuánta ternura y reconocimiento. Podíamos no haber coincidido nunca, pero la casualidad hizo que nos conociéramos... y aquí estamos, dando una última oportunidad al mundo para que nos trate bien. Sí, eso es lo único que busco en ti.
Lo que más recuerdo del viaje es el momento de llegar e irme. En cuanto aterricé y te vi lo que primero pensé fue que eras un rabino judío, por tus 'pintas', pero luego apareció el brillo de esos ojos tuyos. El destino los había puesto ahí para que los contemplara, al igual que tus labios serían la fuente para saciar mi apetito de amor. No sabes cuán especial fue ese beso, llegar tu casa y ver la habitación con la que había estado soñando día a día, y tú en ella. Los dos. Ahora puedes pensar que compartimos piel, caricias, risas y pasión en tu cama. Puedes sentirte acompañado porque ahí estoy, ahí sigo aunque mi cuerpo se haya desvanecido.
La vuelta fue la ruptura con todo lo que me importa, para luchar por ti me va a dar fuerzas para todo. Cuánto deseaba un beso...
En defintiva, el contacto con el suelo que está al otro lado del planeta fue duro y firme, pero está hecho de otro material, de sueños. Lo que tengo bajo mis pies ahora sólo está compuesto de heridas y tierra.
sábado, 25 de agosto de 2007
Fito - La casa por el tejado
Ahora si, parece que ya empiezo a entender
Las cosas importantes aquí
Son las que están detrás de la piel
Y todo lo demás....
empieza donde acaban mis pies
después de mucho tiempo aprendí
que hay cosas que mejor no aprender.
El colegio poco me enseño.....si es por esos libros nunca aprendo a:
Coger el cielo con las manos
a Reír y a llorar lo que te canto
a Coser mi alma rota
a Perder el miedo a quedar como un idiota
y a empezar la casa por el tejado
a poder dormir cuando tú no estás a mi lado
menos mal que fui un poco granuja
todo lo que se me lo enseñó una bruja
Ruinas.... ¿no ves que por dentro estoy en ruinas?
Mi cigarro va quemando el tiempo,
tiempo que se convirtió en cenizas
Raro!! .... no digo diferente digo raro!!
ya no sé si el mundo está al revés
o soy yo el que está cabeza abajo
El colegio poco me enseñó....
si es por el maestro nunca aprendo a:
coger el cielo con las manos.....
martes, 31 de julio de 2007
lunes, 30 de julio de 2007
Omna Magni
Halta de manna cinca de manna horahoraho
Horto prier blos d'ita
Omna magni
Crietros strientropo horahoraho
Altinigue ortono floen d'ermenita
Aiho detarmeno hiha
Miha trava lafladitu
Aiho detarmeno hiha
Plient plient plientu hora
Halta de manna cinca de manna
horahoraho
Horto prier blos d'ita
Omna magni
Halta de manna cinca de manna
Cripar intari
Aquarion Aquarion
[Dedicado a Ti con todo mi amor]
viernes, 27 de julio de 2007
miércoles, 25 de julio de 2007
martes, 24 de julio de 2007
miércoles, 18 de julio de 2007
jueves, 12 de julio de 2007
domingo, 8 de julio de 2007
Chile. Ahora mismo sola.
Eso me hace sentir mal, la verdad.
No han sido las mejores condiciones para conocer a nadie por la urgencia, reconózcolo, pero he llegado siendo "una chica de Valencia", nada más. Las cosas se complican así, porque mi manía persecutoria me hace ser forzada y no natural. Está mal no comportarme tal cual soy por miedo a que me echen del lugar... o peor aún, que se queden con un mal recuerdo de alguien que sólo quiso que la reconocieran como alguien bueno, sin más.
Estoy abatida, no puedo evitarlo. Hoy iré a que me lleven a pasear, veremos cómo se presentan las cosas y cómo las soluciono. Porque si tengo algo claro es que si no hago algo...
sábado, 30 de junio de 2007
domingo, 24 de junio de 2007
Es un individuo con un estilo de vida normal, sencillo. De buen criterio, cauteloso.
Autocontrolado. Pulcro. Con deseos de originalidad.
Respetuoso y considerado. Protocolar.
Sobrio, cortés. Simpático y gentil. Con sentido común, sencillez y amor por la justicia.
Con capacidad de organización y realización. Sociable. Con equilibrio emocional.
Individualista. Independiente. Firme en su forma de pensar y actuar. Con capacidad de mando.
Autocontrolado, con dominio sobre sí mismo. Sereno, estable, constante en el carácter y el pensamiento.
Con tendencia a la actividad y a la iniciativa. De espíritu emprendedor y entusiasta. Posee una sensación íntima de fuerza y poder creador. Dinámico. Con imaginación y fantasía. Combativo.
De inteligencia activa en la que se suceden rápidamente las ideas y las iniciativas. Vivaz y ágil mentalmente, con facilidad para captar la realidad y para representar problemas encontrándoles pronta solución.
Con buenos dotes para el razonamiento deductivo. Facilidad de asimilación e integración de conocimientos. Cualidades para la investigación, la clasificación y el análisis. Memorioso. Con Tendencia al contacto social. De carácter espontáneo y natural.
Inquieto. Con buena capacidad de trabajo y rendimiento. Firme y seguro en el modo de pensar y actuar. Constante en sus deseos, opiniones y acciones.
Independiente, rápido. Con tendencia al pensamiento abstracto.
Algo débil físicamente. Con poca energía. Al menos al momento de realizar el escrito.
jueves, 7 de junio de 2007
Horario de las PAU
9.30-11.00: Castellano: Lengua y Literatura II
11.30-13.00: Historia
Miércoles 13
9.30-11.00: Valenciano: Lengua y Literatura II
11.30-13.00: Historia del Arte
Jueves 14
9.30-11.00: Lengua Extrangera II (Inglés)
11.30-13.00: Latín II
- - -
16.00-17.30: Griego II
martes, 29 de mayo de 2007
Tocarte
Quiero llorar, quiero llorar.
domingo, 27 de mayo de 2007
No more
A dos días de acabar Bachiller. Sólo dos días.
jueves, 17 de mayo de 2007
Mañana
Tengo unas ganas enormes de que se acabe por fin el instituto. Una vez pase la selectividad, hable con Oni... todo se tiene que solucionar, seguro ^^^.
Estoy estable, sin pesadillas. Sólo ganas de terminar. ¡¡Terminar!!
martes, 15 de mayo de 2007
Tres días. Cuenta atrás.
Tengo sueño.
lunes, 14 de mayo de 2007
Mi único regalo.
Recorro mi casa y está llena de recuerdos con él, momentos que pasamos juntos. Aún tengo esperanzas de que vuelvan a suceder...
Para este año sólo tengo un deseo, y no tengo prisa para que se me cumpla. Pero, por favor, daría cualquier cosa porque fuera así. Lucharé todo cuanto esté en mi mano, pelearé contra mil titanes para que volvamos a estar juntos, para volver a besar sus labios, toda su piel, darle la mano y un gran gran gran achuchón. Quiero que me coja de la cintura, tumbarme a su lado y hablar de cualquire tontería. Estábamos hechos el uno para el otro, y yo lo sé.
¿Tan difícil es esto?
miércoles, 9 de mayo de 2007
Tatagolosa Micromania (La peor canción de la historia)
Ahora puedes, sólo necesitas:
- 1 post-it
- 1 folio
- 1 bolígrafo
- 1 dado
Pasos:
1- Ponte a priba y a porros ciego.
2- Has una lista del 1 al 6 en el post-it apuntando las 6 primeras palabras q te vengan a la cabeza. En este caso: micrófonos,diskjockey,tetas,culos,chupaita,sexo.
3- Tira el dado 64 veces y apunta en el folio la palabra del post-it correspondiente a la tirada: Ej. 3->tetas.
YA TIENES TU CANCIÓN!!!
Sigo contando.
martes, 8 de mayo de 2007
Me estoy volviendo loca
Cuando encuentre mi cuerpo me quitaré el cerebro por el ombligo. Pensaré con el corazón que tengo partido en cachitos, cada uno en uno de los doce pies que me han crecido.
Nací del suelo como una flor, pero en vez de salirme raíces volé.
domingo, 6 de mayo de 2007
Echo de menos a Oni, aún estamos a 6 de mayo. ¿Por qué no me queda otro remedio que olvidarme de él? Es tan duro de asimilar... En el fondo es que NO quiero que todo lo que he vivido con él no sirgnifique nada. Mi mente y mi corazón no pueden olvidarse de él, no pueden dejar de pensar en él. No puedo dejar de nombrarle en todo momento, en todas las conversaciones, hasta el punto que me reprenden por ello. ¿Por qué simplemente no puedo asimilar que se ha ido? Realmente todo sería más fácil, no me encontraría desesperada y loca de amor por él. No tendría que estar comparando a todas las personas que se acercan a mí con él, con lo que hizo, lo que dijo o cómo lo hizo o digo.El problema es en resumen ese, que antes por mucho que supiera qué era querer a alguien, no fueron un punto verdadero de referencia. Él ha dejado el listón muy alto en mi corazón, tan alto que es casi inimaginable (de hecho, ahora mismo es inimaginable sin casi) que alguien llene el hueco que él ha dejado a su paso. Para mí era algo supremo, le veía como ESA PERSONA que estaría ahí para siempre. Hinchó mi corazón, lo llenó hasta los topes y después estiró de la cadena.
Sé que si me vuelve a proponer salir, caeré por mucho que diga que me lo pensaré. Soy adicta a esos labios, a esos brazos, a su tacto y su mirada. Soy adicta a cada centímetro de su piel, a su voz, a sus palabras, a todo lo que hace y escribe. No puedo verle sólo como un amigo porque me moriré por besarle, por acariciarle. ¿Qué debería haber hecho que no hice? I don't know.
Si me hubiera mentido y en realidad sí ha estado liado con otra (o lo está) espero que como comparativa aprenda a apreciar lo que tuvo. A lo mejor así, viendo la diferencia entre una persona que no conoce de nada y alguien con quien lleva tratando más de año y medio... No tengo ni la más remota idea, al fin y al cabo no somos tan tan iguales como creíamos al principio.
Tengo muchas ganas de llorar. Tengo ganas de salir corriendo hasta el aeropuerto y coger el primer vuelo a Londres que haya. Aunque lo hiciera, no serviría de nada, lo sé.
¿Por qué todo se reduce a él?
Estoy estresada con lo que me vienen ahora, el último mesecito va a ser horroroso, examen tras examen sin descanso. No estoy preparada para soportar un final de curso, un final de bachiller. Es una verdadera ruptura con todo lo que conocía hasta el momento, la universidad, Londres, nueva gente, mayoría de edad... ¿Y para qué quiero todos esos cambio? Tengo que aprovecharlos al máximo, exprimirlos y beber el jugo.
Tengo sueño y cansancio. Ayer descansé, recuperé vigor para ese día. Hoy estoy igual de cansada, igual de triste que todos los días. El trabajo, los estudios, los amigos y los intereses que algunos quieren cobrarse se están llevando mi vitalidad, están chupando cada ápice de fuerza que tengo dentro. En estas fechas además estaba en Torrevieja, y lo echo tantísimo de menos... Con pensar en ello lloro, las lágrimas siempre vienen a mí. Echo de menos las aulas iluminadas, a algunos profesores, a mis compañeros, la ciudad, el mar con mil tonalidades verdeazuladas, el paseo con las estatuas de arena, El Muelle y esa foto en blanco y negro tan tan tan tan horrorosa, el Mercadona, las pateadas hasta el instituto con Peter y las vueltas antes de hora los viernes. El verano con el PSO, la piscina, Telepizza, Oni, Oni, Oni, Oni, Oni, Oni, Oni... ¿Oni? Sí, Oni. Todas las cosas malas eran inevitable, de hecho me sentía como una persona inhumana por sobrevivir sin lesiones aparentes, a parte de los antidepres y alguna crisis que me daba por ahí suelta. Ahora, cuando lo veo desde fuera, desde la lejanía es cuando me espanto y lloro. Todo lo que tenía antes de llegar a Torrevieja se ha ido desintegrando y yo me he quedado soñando, dentro de mí, viendo como la burbujita se hacía añicos entre mis dedos, sin tocarla. Ha sido duro, sigue siéndolo.
Nunca volveré a ser la misma. Paciencia para aprender a nacer... Patience.
sábado, 5 de mayo de 2007
¡¡¡Estoy BIEN!!!
Todos tenemos derecho a sentirnos así como mínimo una vez al mes.
Sick and Sad
Creo que esa debilidad, más que otra cosa, se debe al cansancio que estoy acumulando estos días, tanto mental como físico. No puedo seguir por el camino que voy o acabaré realmente mal. Es estúpido pero sigo esperando un milagro. Kiss me like you did... No, realmente no estaría nada mal.
¿A qué estoy esperando para rehacer de verdad mi vida? ¿Cuánto tiempo pretendo estar esperando con una estúpida esperanza? Ya no es que esté o no esperando, es que tengo la desilusión de que no podré volver a enamorarme nunca, y eso me hace sentir culpable y tristísima. Porque en el fondo tampoco quiero que mi mente la inunde otra persona, sólo quiero verle a él todas las mañanas cuando me levante, compartir conversaciones a todas horas... Que no me vea como un estorbo para él, sino algo que tiene que estar ahí.
Cuánto lo deseo...
jueves, 3 de mayo de 2007
The Raven
Shall be lifted - nevermore!
miércoles, 2 de mayo de 2007
Yo misma
Otro punto es el "cómo", las circunstancias de ese ser. Porque yo ahora mismo me siento como si hubieran parado el tiempo y el espacio, y me hubieran borrado la mente. Dentro de la oscuridad sólo hay un punto, opaco para más inri, que me hace mantener con claridad dentro de mi mente esas bases en las que sé que estoy inscrita.
La realidad es que no logro sentirme viva. Si le doy un valor a la base me encuentro perdida en un mundo plagado de mierda y me asusto, tengo miedo a no volver a encontrar mi sonrisa nunca. Porque ahora esbozarla se hace tan dolorso que después los ojos se me inundan de lágrimas.
Quiero que me abracen y me mimen, que me acaricien con cariño. Es lo único que pido. ¿Mucho?
martes, 1 de mayo de 2007
Así empezamos mayo... con "fuerza"
- ¿Y luego?
- Después ya veremos...
La vida sigue y sigue, mi corazón está prendido por una llama que creo que jamás seré capaz de olvidar, pero nada puedo hacer. Pero en el fondo me encuentro apática perdida. No soy capaz de sentir dolor, Pateo sabrá por qué.
Es tarde, buenas noches.
domingo, 29 de abril de 2007
One more step, three steps less
¿La prueba se acabará algún día? En esta fijo que suspendo... Ahora mismo tengo casi todas las papeletas.
I'm almost lost. Almost lost...
Working
El primero es la pérdida de tiempo. Una hora para ir, otra para volver, y luego la realidad trabajada se reduce a tres, cuatro horas a lo sumo. El día se va al carajo (porque si sumamos... las cinco horitas no me las quita nadie, sin contar lo que tardo en cambiarme, en coger el metro, etc.) cuando debería estudiar, vaguear, dormir, salir con los amigos, dedicarme a mí misma. Lo que les costaría ponerme más horas, que no tuviera que andar pidiendo limosna como una vagabunda.
Como en todos los lados, además, hay gente de todo tipo. Las personas de verdad me alegran el día, me gusta que se preocupen por mí, pero la prepotencia y la superioridad se congregan en este trabajo, se encuentra a puñados bajo la máscara de gente del montón, y es algo que mi estómago no es capaz de digerir. Soy peculiar, lo reconozco... Creo que no encontrarás a muchas personas de mi calaña por ahí. ¿Peculiar significa intratable? Creo que en el diccionario no son siquiera sinónimos. Gracias a gente como David y Ana (¡!), Marian (¡!), las gemelas, Carlos, Manus, Miguel, Cristina, Maliya y Samuel (¡!)... y alguien más que seguro me dejo olvidado por ahí, por alegrarme cuando el día ha intentado hacerme las cosas imposibles.
Lo bueno viene a fin de mes, cuando tengo mi dinerillo extra en el banco. Te hace sentir un poquito mejor ver que las posibilidades se abren cuando tienes un euro de más, cuando puedes ser un poco más permisiva con los caprichitos. Para eso también me interesa trabajar más, si me dejan.
Y lo más importante, el cansancio. Cuando acabas tan reventada que no te sientes las piernas, sólo tienes ganas de dormir y descansar. ¿Qué importa que lleves 79 días sin ver a tu novio, y estés deseando arreglar las cosas de una vez? Nada, porque la cabeza sólo quiere descansar, soñar. Y tú sólo quieres dejarla respirar. Hasta es más fácil estudiar, porque los pensamientos no hacen huelga a la oriental, sino que se conforman con trabajar a la española: lo menos posible (xD).
Estamos rozando mayo, estoy rozando la mayoría de edad y el final del curso. Los exámenes se aglutinan y no quiero tener problemas.
¿Me harías el favor de volver ya, por favor? Te insto a que lo arreglemos, de una manera u otra. Gracia~~~~s ^^^.
sábado, 28 de abril de 2007
So tired
Ojalá todo acabe pronto...
miércoles, 25 de abril de 2007
martes, 24 de abril de 2007
Medea (Μήδεια)
Es, seguramente, la obra maestra de Eurípides. Medea es la mujer enfurecida por el repudio del marido que trama un crimen para vengarse. Jasón, por su parte, es la figura del hombre insensible, aberrante y oportunista que, ante las recriminaciones justificadas de Medea, sólo sabe engañarla con demagogia. Es, por otra parte, la primera obra en la que una figura femenina alcanza tal grandiosidad y magnanimidad, sin embargo, la obra no gustó, y se tuvo que conformar con el tercer premio del certamen al que fue presentada.
lunes, 23 de abril de 2007
Epitafio para la tumba de un héroe - José Hierro
Se creía dueño del mundo Se creía dueño del mundo: Se creía dueño del mundo Se creía dueño del mundo |
Nada - José Hierro
Después de todo, todo ha sido nada, Grito «¡Todo!», y el eco dice «¡Nada!». No queda nada de lo que fue nada. Qué más da que la nada fuera nada |
Times go by
Tranquila.
Tengo una nueva idea. Quiero crear cuentos estúpidos, sin ninguna clase de sentido, y ya tengo el primero. Menuda vida más mala va a tener mi chico. O chica xD.